Joel? Where are you, Joel?

Me tiemblan las piernas.
Eternal sunshine of spotless mind. Barish.
Se me revuelve la guata.
Säga at jäg alskar dig.
Me palpita el corazón más fuerte que nunca.
(... todo en verdad).

otravezno...

Soñar contigo.
Es como... no sé.
Solo pasa.
Y me despierto y vuelvo a dormir y no se acaba el sueño.
Ventanales gigantes. Cristales y pasto por todos lados.
"Fefa" se escucha de tu boca a cada rato.
"jajaja" Esa risa. Esa.
Que no es igual a ninguna otra.
Y tu voz que resuena por cada rincón de ese lugar que no conozco.
Y me daba cuenta de que no importaba qué hubiese hecho antes de ti.
Ahora era distinto.
Y seguramente no buscabas nada más que eso.
Pero cada vez empeoran, son más raros, son más reales.
Hasta tu hermana me decía cómo llegar a ti.
Y no podía salir del sueño.
"No sé como fue su beso, era un sueño, no se siente como un beso real".
Eso me hace pensar que tengo problemas.
Estoy enfermando.
Parece que necesito buscar alternativas más fuertes, más letales.
Ya nada funciona conmigo.

how many special people change?

Lo peor de todo es que ya ni el alcohol llena el vacío que siento en el estómago.

Otra vez soñé contigo.

y así es como me morí...

me gané sola.
perdí contra mi misma.
¿por qué eres mi amigo?
me siento tan fuera que no entiendo lo de adentro.
parece que cambiaron la clave de la puerta.
en fin...
necesito droga, mucha droga.
necesito alcohol.
necesito vomitar.
necesito fumar.
necesito calmar las ansias.
necesito que me entiendan.
necesito aprender a no dejar que la gente entre tan fácil en mi vida.
yo tenía un muro.
lo tenía al principio.

if you can wait till i get home, then i swear to you that we can make this last...
lo prometiste, mas bien... lo juraste.
me juraste que seguiríamos como ese día.
me dijiste que nos quedaban muchas noches y días juntos.
me dijiste que me queriai mucho.
y ahora me cortai.
y no digai que no, sí me cortaste.
y yo no me iba a quedar con los brazos cruzados.
al parecer los 500 días llegarán sin auntumn, solo llegarán.
vida culiá.
soy tan patética.

LIVE FAST.-

Aveces me pregunto ¿por qué su proyección de vida será ser un drogadicto de por vida?
Y me respondo con mi propia vida. Se qué no es la misma razón, pero me sumaría a tus filas. Es preferible vivir rápido y morir igual, a sentir la realidad gota a gota.

Mi vida es penca porque yo lo quise.

Desde hoy seré una resentida de la sociedad.
Resentida.
Y si todo funciona¿?...
No sé, ahí veo como hago.
Porque lo quiero, pero esta weá no es normal.

k9.

Te odio, y esta vez no es a ti.
No intento ni una weá más.
Sea lo que sea igual va a salir mal.
Sí, me gusta ser pesimista antes de y sacar conclusiones porque igual tengo un instinto la raja.
Y esta weá no sé que es ahora.
Es como... bien mierda así...
No soy feliz si me hablai con xd.
No soy feliz si me hablai puras weás sin sentido.
Ya no estamos pa eso.
No nos conocimos ayer.
No sé si de pa' más.
No sé si aguante hasta marzo.
No sé si aguante algo después de todo lo demás.
Yo esperaba el día 500 y me lo vay a cagar.
Y voy a volver a estar como hace dos meses.
Sí, hoy, justo hoy se cumplen dos meses.
Viva yo... por la chucha.

Y no es solo sufrimiento, ni tristeza, ni sentirme patética... hay más resentimiento que cualquier otra cosa.

se acerca el final, pero siento que...

nuncaaaaaaaaaaaaaaaa se me va a acabaaaaaaaaaaaaaar esta weáaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

i want... drugs.

- creo que tengo depresión...
- no tienes depresión, estás aburrido.


Creo que eso es lo que siento cada vez que fumo, o bebo algo que me hace mal. Porque no siento ni una mierda en el cuerpo. Eso es, Skins me lo reveló.

I swear i'll never be happy again...

Son ese tipo de juramentos que te condenan.
Ese tipo de juramentos que haces porque en verdad sabes que estás condenada.
Porque ya dejaste de luchar contra la corriente.
Esos juramentos que te gustaría romper.
Que te gustaría poder sacarte de encima como la ropa.
La ropa cae tan fácil...
Esos juramentos que tratas de olvidar con vodka y que al final te los reafirma.
Esos que se te vienen a la mente con el humo y el sabor del cigarro.
Debería buscar una muerte más digna.
Más fácil.
Porque ya no estarás ahí, en la palma de mi mano para cuando lo necesite...
Porque ahora de verdad te extrañaré.
Me extrañarás¿?
Las palabras caen solas.
No me gusta llenarme la boca de frases lindas que al fin y al cabo me cuesta entender.
Miseria, nostalgia, tristeza, se explican de manera más fácil.
A veces me pasa que los poetas llenan el ambiente de sonidos suaves, que al final dicen muy poco.
Por lo menos los poetas rebuscados.
Yo prefiero tener un diario y decir las cosas como son.
Te amo.
Te odio.
468 días.
Queda cada vez menos, pero creo que la verdad es que no quiero olvidarte.
Que no quiero dejar de amarte de necesitarte y de todo lo demás.
No quiero dejar de hacerme la interesante y tener una vida normal.
Necesito la fantasía.
Ya me acostumbré a vivir así por mucho tiempo.
(Canción de ese fin de año en Busta).
Estaba sentada aquí, aquí mismo pensando en el niño de ojos bonitos.
Por qué tuvo que ser todo tan difícil¿?
Ya, no quiero vomitar más palabras redundantes.

Estoy entrando en pánico, nada será lo mismo sin Facebook, nada. Sé que soy cuática y le doy color pero ah, es horrible esta weá :c

(322) (154).

25 de octubre de 2011: (322), sí exactamente (322).
10 de mayo de 2011: (154)... no hay registros al respecto.

Oh!, por primera vez mi vida es de verdad como una película. Una película bien bastarda diría yo, pero al fin como una película. Como mi vida. Contigo. Por la chucha ♥.

8 de octubre de 2010...

Resulta que buscaba fotos de mis amigos, y me faltaban ellos cuatro ♥. Resulta que me fijé en la fecha de la foto y caí en cuenta de que ese fue el día en que comenzó todo. Ese fue el día en que las cosas cambiaron por 467 días hasta hoy. Me di la paja que nunca esperé darme de sacar la cuenta:

365+23+30+31+18=467 días de ti.

Todavía no llego a los 500, tengo fe en que sea eso. Quedan 33 días para el fin. Para Auntumn. Y resulta que no estará aquí. Y resulta que es el descubrimiento más choqueante en mucho tiempo. Porque ahora sé la fecha exacta de aquella primera vez que lo vi. De aquella primera sonrisa. Ahora tengo las cuentas claras. Oh!, no puede ser más emocionante.


Oh! ♥ ♥ ♥.

ctmrequefelicidá♥.

No estudiar nada en todo el año, no ir a preu y dar la psu a la vida:
713 en historia
619 en matemáticas
664 en lenguaje
653 ponderado para la Chile, 654 pa la Usach y 655 pa la Alberto Hurtado

Quedar en la Alberto Hurtado como primera opción, en el puesto 6 entre 60 convocados, con Beca Vocación de Profesor, y ser la mujer con más alto puntaje ponderado en ingresar a la carrera este año, eso, eso... es suerte, es exito es no sé, algo hizo que me fuera muy bacán, gracias algo ♥♥♥.

:'cccccccccccccc

...


Tengo tantas cosas que decirte.
Pero ninguna rima.
Tengo tantas cosas que contarte.
Pero al final... a alguno le importa o le sirve?
Ya no sé cómo entablar una conversación.
Es todo tan lejano.
Se alejó tanto de mi.
Antes salíamos solos, los dos, y era la raja, ¿te acordai?
Íbamos a marchar, íbamos al IN, comíamos helado en el Mc donalds, yo caminaba por los altos de la calle y me apoyaba de tu hombro mientras tu me hablabas, nos tomábamos del brazo cuando hacía frío, nos abrazábamos, te reiai de mi y yo de ti, me tomabas de la mano para sacarle celos a la gente, saltábamos juntos en medio de la multitud, me tomaste la mano para que soportara el dolor, me tapaste mis mentiras, tú me sosteniai y yo te cuidaba, te afirmada y te abrazaba, me ibai a dejar a la micro, me llamabai pa que nos juntáramos, me arreglabai el pelo, me haciai reír...
Yo me acuerdo, era bonito.
Yo llegaba feliz a la casa.
Antes me amabai.
(Ya y volví a la misma weá)
Tengo el corazón más herido que la chucha, de verdad que sí.
Y me dule, me duele.
Me gustaría poder decírtelo, a ver si tú podís ayudarme con esto...

vete! toma todas tus cosas y vete de este lugar!

¿Qué voy a hacer ahora?
Tengo muchas ganas de llorar.
Pero como que las lágrimas no salen.
Me las lloré todas anoche.
Y parece que mientras soñaba también lloré.
Porque no sé en qué momento dejé que mi vida se mandara sola.
No sé en qué momento perdí tanto el rumbo.
No sé por qué dejé de controlar mis sentimientos.
¿Por qué te gusta reventarte tanto y weás?, eso me preguntaron hoy.
No sé.
Pero no me gustaría decir "Porque siento que mi vida es muy miserable como para vivirla normal. Porque siento que cada vez que me dicen tomemos o volémonos, es una oportunidad pa irme a otro lado y dejar de pensar en todas las cosas malas que me hago a mi misma y al resto. Porque ya de verdad que no me soporto a mi misma. Porque me odio. Porque soy weona y tomo pa estar curá y vomitar".
Por una respuesta así mínimo me tratan de emo, y si se ponen más cuáticos me mandan al sicólogo.
Él se va lejos de mi por todo el verano.
Él se queda pero tampoco cerca de mi.
Necesitamos ensayar.
Necesito responder un par de preguntas.
Necesito que me laven el cerebro.
Debería haber considerado mejor la idea de irme a estudiar a otra ciudad.
Y no meterme a facebook ni ni una tontera así.
Y dejar mi vida atrás.
Me gustaría hacer eso.
Dejar toda mi vida atrás.
Toda mi vida contigo atrás.
Y todo el drama.
Y empezar de nuevo.
Y guardarlo en el fondo de mi mente hasta que se calme y vuelva de vez en cuando.
Siento que mi vida está hecha mierda.
Una basura.
Polvo.

Fefa, estay bien? jajaja c:

¿Por qué? ¿Por qué tuviste que volver a ser así?, me hubierai dejado vomitar sola.
Soñé contigo toda la puta noche. Yo no quería soñar contigo. Y fue igual que antes. Y me confundí. Me sentí peor. Fue toda la noche tan rara y después eso. ¿Por qué? ¿Por qué teniai que abrazarme así?, ¿Por qué?. No entiendo por qué chucha no te borro de todos lados. Erís tan conocido pa mi como cualquiera de tus amigos ahora.
Cerebro culiao el mío. Se volvió a aweonar con cuática. Estoy tan confundida por la mierda.

♥.

Si te dijera que te pedi a ti para siempre de deseo de cumpleaños, sería muy enfermo? sabes que soy enferma.
Sería muy pronto?
Sería muy raro?
Sería muy "gracias... me tengo que ir... TAXI!"?
???
Es que en eso pensé po, soy honesta, soy honesta contigo.
Te quiero por el resto de tiempo que nos quede.
Porque planeo esperarte.
Porque te robai mi corazón con cada :D y hola ♥.
Porque ya estoy cagá.
Porque sé que contigo se me olvidará todo.
Sí, suena feo y egoista... lo sé.
Pero también lo hago por ti, para quererte solo a ti, a nadie más que a ti.
"No me lo imaginaba, ni me lo presentí"
Eso nos pasó a los dos.
Nunca nos gustamos antes.
Lo que hace un tropical al lado del anfiteatro...
Te veíai tan lindo ahí sentado en el pasto de Borja llamando a tu mamá para que te dejara quedarte más rato conmigo ♥.
Te veías lindo, lindo, lindo. Y mío. Y tierno.
Y me gusta estar contigo, más que nada. Más que cualquier otra cosa.
Me gustaría decir que es como esos casos en que la gente dice "cuando lo miré esa vez me di cuenta de que iba a ser el padre de mis hijos"
Pero "no hagai planes, siempre resultan mal, por lo menos a mi XDDDDD", eso me dijeron.
No hago planes.
Sería lindo poder decir eso. Pero esto no es una película, así que no lo diré. Solo diré que te quiero más que ayer y que amo que febrero tenga 28 días ♥.

holi

ya nadie ve esta weá... será una señal? pta, tu pasado se hace mi presente, sé que falta muy poco pa que me termine haciendo amigui de la alyn XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD no que asco :s


PUTA MARICONA! eso no se hace, eso no se le hace a las amigas.

él po.

nos vemos lindos, el mundo lo dice ♥.



ya si a ti tampoco te odio tanto, me da a ratos c:

por la chucha te odio, te odio.

POR LA CRESTA POR QUÉ HACÍS ESAS WEÁS? POR QUÉ? ES LINDO LEERME LA MENTE ACASO? QUÉ WEÁ?

Como que odio sextape porque cada vez que la escucho me acuerdo de ti. Y a ti te odio.

Feliz cumpleaños!

Pero antes de apagar la vela, tengo que pedir mis deseos... que sea rápido! menos de 5 segundos!


...




Que me vaya bien en la u


...



Estar con él por el resto de mi vida ♥♥♥.



(De verdad pedi eso como deseo de cumpleaños? oh, sí... sí lo hice ♥).

y todo (es)to (es) verdad y estoy segura...

me gustas tanto, tanto, tanto...
te extraño tanto, tanto, tanto...
tenía ganas de verte hoy, tantas, tantas, tantas...
quise estar contigo tanto, tanto tanto...
quise irme a las 6 de la mañana si era necesario...
estoy completamente cagá.
yo era.
me tienes.
sería capaz de mentir para viajar a Rancagua y verte por un solo día.
sí, yo también te quiero, pero de verdad creeme...
no te vayas.
no te vayas.
no te vayas y me dejes aquí con ganas de verte.
♥.

"chiquitita ven..."

- quiero tener el pelo como la mina de eterno resplandor de una mente sin recuerdos...
- como clementine?
- sí c:
- yo odio esa película...
- de verdá la odiai?
- sí...
- pero la odiai porque no te gusta o la odiai porque la amai?
- la odio porque la amo
- ah, yo la odio porque la encuentro mala
- weón tiene el medio trasfondo
- no, es mala
- weón, es bacán



Y analizando me di cuenta de que en verdad erís el único weón que odio porque en verdad te amo, pero erís odioso e insoportable igual que la película.
Erís lo peor.
Los dos lo somos.
Más yo por quererte así.
Te odio.
Me carga ver tu cara de mierda.
Me carga escuchar tu nombre.
Me cargai.
Me cargai.

la tere y sus teorías conspirativas masonas.

Al final ella tenía razón, y un nuevo año no es más que una división culiá hipócrita para "cambiar el pensamiento" y creer que nuestra vida será más perfecta.
Llevamos dos días de 2012 y siento que seguirá siendo la misma mierda.
Nada cambiará mi 2011 con tantas emociones juntas. Buenas y malas pero que al final fueron la raja.
Odio la emotividad del ser humano, odio llorar, odio ver a la gente llorar y mucho más llorar por mi.
Odio tener que seguir tus órdenes, al fin y al cabo erís un ser humano igual que yo, no sé por qué te escucho.
Odio que por primera vez una canción haya sido soundtrack, y más aún siendo tan triste.
Mi vida es así, me dijeron que soy buena hija y pensé en ciertos capítulos de mi vida que me dan razones para pensar que soy una mierda (pero no tan mierda según mi mamá).
Un todo hace la diferencia. A veces nada hace la diferencia.
Voy a empezar a vivir sin preocuparme por las fracciones de tiempo para organizarlo mejor. Sin hacer una diferencia mística entre meses y años. Al final todo es 24 horas, que se repiten y repiten. Es así para no tener que decir que son las 1233498 horas. Eso es todo. Una vez más, ella tenía razón. No es amargá, es honesta.

algunos puntos...

- las canciones no se acaban.
- los peces deben estar muertos.
- la vida se me viene rara.
- cada día estoy más segura de que no eres lo correcto.
- no quiero beber más, pero de seguro seguiré siendo ebria.
- necesito un porro, urgente.
- necesito salir con ustedes y estar así.
- necesito ir a borja, pero tomar vodka.
- ese jugo de frutilla que ya me da asco.
- quiero tatuarme.
- quiero dejar de ser yo.
- me dan paja las etiquetas.