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No entiendo por qué me es tan difícil hablar de tí. Por qué no brotan las frases a chorros como siempre. Como si no entendiera qué me pasa. Como si... ¿Ves?. Eso. Exactamente eso me pasa. Que no digo nada y ya me quedo sin palabras. Y no sé. Son las imágenes nítidas de los instantes siguientes al abrazo y "Chao, cuidate". Speak now. Por qué tengo esa maldita manía de las canciones. Crazier. ¿Son el contexto de la imaginación?. Supongo que me cuesta más sin escuchar música. Al final me olvido, me aburro y quedo en nada. Odio no poder escribir. Porque si no escribo, no recordaré nada de tí el día en que... necesite hacerlo. Tu sonrisa. Sí, esa característica obvia y tan tú. Hoy pensé en "Te odio ♥/ Te amo k9". Pero suponiendo la intensidad de las palabras, creo que la segunda es exagerada. O eso pretendo creer. Entonces sería "Me desagradas ♥/ Me gustas k9". Aunque en verdad sería algo como "Me desagradas, me sacas de quicio, me enfermas y me superas ♥/ Me gustas, me desesperas, te quiero y adoro tu adorabilidad k9". Pero ahora que lo pienso, era la relación entre " Te odio (porque me gustas mucho=♥)/ Te amo(y odio hacerlo=k9). Entonces sería "Te odio(porque me gustas mucho=♥)/ Me gustas mucho(Y odio eso=k9). Eso es lo que justamente me pasa contigo. "Es que la verdad, ¡eri enfermante!, ¡sacai de quicio!"; seguido de tu cara de "No pensé que pensara eso de mí. Es gracioso. Me rio". En verdad no sé lo que pasó por tu mente. Y No creo que haya sido algo así, porque me cuesta entender lo que piensas. No tengo esa noción de "Frases típicas de...". Contigo no. Osea, algunas, pero superficiales. No es como decir "Te va a mirar, se va a revolver el pelo y te va a decir: eeeeh, no sé". Eso es muy típico. Hasta yo, con mi "Deja preguntarle a...". ¿Pero tú?. Nada. Me carga que me mires. Me carga que hagas lo que te digo que no. Me carga 100 años de soledad por esa parte de la historia. Me cargan tus pecas (mentira). Me carga tu pelo (mentira). Me carga tu cara de... de tú (mentira). Me carga que no sea verdad lo que me carga (verdad). Te odio. Te odio. Te odio. Con ese odio raro, pero odio (?). Esa mezcla. Pero lo que más odio es que me desespere no controlar nada. No saber que pasará. Qué se supone que haga. Y tú... sobre todo tú.

That's lovers paradox.

Vicious circle. Millencolin. Hoy fue el día de recordarte. De recordar esas tardes. Cómo aprendí a ubicarme en el espacio y tiempo por los rayos del sol. El pasto. Las pelusas. Los lápices, las rayas y dibujos. El cemento. El sonido de las ruedas y los trucos. Los árboles y lo incómodo de sus raíces. La flor que guardé en el cuaderno de química. El sentimiento de esa canción. Fue como una fotografía. Esas suavizadas, como los recuerdos de las series de la tele. Los pasos de ida y vuelta. Las risas. Cuando todo me impresionaba y eras perfecto. No estás muy lejos de serlo. Cuando recobré los puntos y las comas. La mañana en la micro y las tarde en metro. Caminar hasta el mismo lugar. Y todo el concepto de "Tú". Y que todo haya cambiado de la nada. Que ya no sienta nada de eso. Que haya logrado conocerte. Que eres normal. Especial, diferente y único, pero normal. Que sea como sea, para mí, siempre te ves bien. Que marcaras una época. Que llegaras en el momento preciso. "Es como un somnífero". No sé que tiene que ver. Pero se me vino a la mente. Un somnífero de "eso". Y justo ahí. Creo ya haberlo nombrado. Quizás lo escribí a mano. O aquí. O ambas. Te reitero y no importa. Siempre es lindo recordarte. Säga att jag älskar dig.

1 2 3 4 5

Cómo me hizo extrañar los puntos y las comas.

¿Por qué?

uno dos tres cuatro cinco podría contar toda la noche para calmarme tengo sueño y ya no quiero pensar más en esto pero la maldita voz de mi conciencia no se calla bostezo mañana no quiero ir a clases es decir entrar al colegio porque estoy decidida a levantarme temprano aguantar el frío y caminar sola hasta el paradero de esa micro bendita micro y verlo sus ojos su pelo su cara su parsimonia su todo y su nada when you were young "canción de mierda me emociona brígido" sí me pasa todo el tiempo y es como si se repitiera involuntariamente aunque parezca programado ahora ya ni puedo pensar en eso y ser completamente feliz ¿por qué? es lo único que me gustaría saber que hice que no hice y no te justifiques en eso tu comenzaste no entiendo tu humor o forma de llamar la atención no me agrada ¿eso necesitabas saber? ok no me agrada nada aveces sí pero cuando es tan insoportable como hoy definitivamente no me hace ser igual y no me gusta me desespera y en momentos como ahora no me deja pensar no me deja dormir y me hace ir a la cama por inercia y sin sentido de nada por que sé que debo acostarme pero no me interesa tratar de dormir porque sé que al final de las horas seguiré pensando en tí con esa angustia y ansiedad que conozco en mí con la esperanza de encontrarte mañana abrazarte y olvidarlo pero sé que no ¡por qué no! da igual no importa y tus ojos oh y brillan como ningunos aunque los tuyos también y ya los tengo grabados tu sonrisa tus besos y todo me da vueltas no quiero dormir me gustaría no haber vivido esto maldito destino cada día me haces creer más que todo se debe a tí y me conformo y lenguaje aquella clase la guía en 1 2 3 4 5 y sus ojos que para mí lo son todo todo todo monólogo interior causa de la conciencia creo y soliloquio ahora lo aplico sí ese y creo que me desahogo no es común y no creo que lo haga otra vez un desorden que usualmente separo con puntos y comas punto coma que lindos son y no quiero que insistan ya está cerrado el tema y no quiero que las cosas cambien de como son ahora estoy bien estamos bien y lo quiero así solo así prefiero seguir como estoy aunque me esté qejando y aún no logre encontrar la clave de aquello tan interior que me está matando mañana llega pronto.

emo.

"Tus ojos que lo son todo todo todo"
No entiendo como me hacen caer tanto.

There you were, Romeo.

Tú. Otra vez. Vuelvo a verte. Es tan extraño lo que provocas en mí. El hecho de que no te necesite, pero que cuando te veo, siento la necesidad de mirarte. Tus ojos. Tu mirada. Esa expresión. Tu pelo. Creo que eres perfecto. Y espero que si me arriesgo, seas el indicado.

ps2rewpo467jifw3.

¿Qué pasa si un día, solo dejo de respirar?. ¿Si ya no quiero seguir jugando este juego, y me rindo ante un jaque mate?. ¿Si... me ocurre como a José Arcadio Buendía, y avanzo de una en otra y otra habitación, cada una igual a la primera, hasta que siento que debo volver, y un día, tocan mi hombro antes de llegar a la original, y me pierdo para siempre en una habiatción de mentira, dentro de la cual sé que apenas cierre la puerta se desvanecerá, y quedaré atrapada para siempre en un fondo blanco, sin poder distinguir el suelo de las paredes, con esa claridad cegadora?. ¿Y si no hay paredes?. ¿En qué habré de sostenerme cuando tropiece con las letras que flotarán en el aire?. Definitivamente habrá letras flotando. He de escribir y plasmar cada una de ellas en las paredes. Cuando las encuentre. Para así no volver a perderlas. Primera pared: No finjas. Segunda pared: No te mientas. Tercera pared: Confía. Cuarta pared. Actúa. Luego planeo encontrar un cielo, y hallar para él, estrellas de cartulina metálica regadas por el suelo. Saltar y dejarlas una a una, suspendidas en el infinito sobre mí. Contarlas cada noche. ¿Qué noche?. En esa habitación no obscurece nunca. Pero tengo la esperanza de que un día, aparezca el Principito. Podría ofrecerle ser mi amigo. No. El zorro lo hizo y el Principito no se interesó. Talvés podría dibujar para él una oveja más grande. O un par de tijeras para que cortara las espinas de su rosa. No. La pobre luego no tendría como defenderse. Mejor lo dejo ir. Le regalo algunas letras, unas cuantas estrellas, y lo despido hacia un rincón donde ha de desaparecer apenas yo parpadee. Quizás solo debería sentarme en el suelo blanco. Mirar las cuatro paredes, y pensar en que era tan fácil como hacer esas cuatro cosas, para sentir lo que es la vida.

Dualidad.

El "amor" a primera vista sí existe. Pero tarde o temprano, termina por convertirse en en nada. Me siento demasiado... no lo sé. En este momento, tengo esa sensación de estar haciendo las cosas mal, un arrepentimiento. Maldito Ello. Creo que te dejé salir sin medir consecuencias. Esa maldita valentía del momento antes o después. Esa odiosa esperanza que pelea por mantenerse en pie. El Ello. Él la mantiene viva. "No maldigas". Perdón. No encuentro otra palabra. Creo que hoy más que ninguna otra vez en mi vida, tuve conciencia de que dentro de mí, existe otra persona. Somos dos. Como gemelas. La voz inconciente. Mi otra parte. Es como si despertara en estas situaciones. Usualmente la controlo, solo ideo cosas y luego las guardo para recuerdos inexitentes, imagino lo que hubiese sido y sonrío. Pero hoy solo actué. No me importó nada. Fue como si... no pensara. Se apoderó de mí una vez. Ahora lo hizo de nuevo. Creo que finalmente terminará por consumirme, y me trasformará en lo que nunca pude ser. Y puede también, que algún día, quizás haga lo que estaba pensando en aquel instante. Solo lo hará. No preguntará. Y como es lo "perfecto" de mí, puede que le resulte lo que a mí no. Solo seré la espectadora de como la otra parte de mí, vive mi vida. Es... extraño. Además pensé cosas distintas. Volví a la inmadurez. Volvió a controlarme en ESE sentido. Para mi no significaba nada, pero hoy... fue distinto. Pude ver el futuro. Y era lindo. Agradable. Feliz. No sé como logra pasar por sobre mi conciencia rutinaria. O talvés estoy comenzando a hacer eso que dicen de que "Es mejor arrepentirse por lo hecho, que arrepentirse toda la vida por lo que no, y pensar ¿Qué hubiese pasado sí...?"

¿?

Te odio tanto, que ya no sé si materte a tí o a ella.

Ahí estás, Romeo.

No entiendo que pasó. Creo que se perdió en el tiempo y el espacio. "Es raro lo que provocas en mí. Que no te necesite, pero que al verte sienta la necesidad de mirarte". No recuerdo bien. Quizás debería haberlo leído más veces. O quizás se borró junto con la ilusión de encontrarte ayer. Coincidencia. No existen. No entiendo. "Tus ojos. Tu mirada. Esa expresión que...", ah! no logro recordarlo; pero sí tu rostro, entonces se viene a mi mente algo como "... es tan tuya y me deja sin repiración cada vez que me encuentro con tus ojos." Solo yo entiendo esa sensación. No tengo palabras para explicarlo. "Creo que eres perfecto. Y si me decido, espero seas el indicado". No eran esas las palabras. Ah!. Nunca pensé que sería de esta manera el perder un escrito. No, no sé. Es... solo sé que ya sé cual es tu colegio. Polera azul marina con cuello celeste. Hoy recordé que la primera vez que te vi, aquella en que creí haberte visto antes, pero no haberme fijado en tí (♥); miré la insignia en tu polera, al igual como tú fijabas tus ojos sobre la mía. Entonces pensé que en verdad, solo la miraba y no la observé. Tus ojos captaron mi mirada, y más que ninguna otra cosa, quería verte a los ojos lo más que pudiera. Me pareciste extraño. Misterioso. Aunque común a mí. También estoy recordando, el día en que veía mis pies (en realidad veía mis pensamientos), cuando volvía del otro lado de la ciudad pensando en lo que había sido mi noche; aquella noche de la cual ahora me arrepiento (No, en verdad no me arrepiento. Puede que sí. No lo sé. No, definitivamente no me arrepiento. Puede ser un paréntesis interminable.(...). ¡Despierta!); y que cuando levanté mi cabeza y decidí mirar al frente, me encontré contigo. Tu me miraste a los ojos, con ESA expresión; y caminaste rápido junto a mí sin detenerte. Yo mientras tanto trataba de asimilar lo que pasaba. Comprendía que eras tú a quién me había encontrado por "casualidad" (es inevitable usar esa palabra), que ibas con una camisa cuadrillé roja (o burdeo), que llevabas prisa, y que por un momento me hiciste olvidar en lo que pensaba, para decir: Oh, él. "Romeo take me, somewhere we can be alone." Creo que esto es lo más atarantado que he escrito. Solo espero verte otra vez, pero tenerte en un punto estratégico. Poder mirarte todo el trayecto. Aveces intento imaginar algo. Pero se esfuma. La niebla. Espesa. Las gotas de lluvia. Te encuentro en tiempos inclementes. Siento que eres... que tienes algo diferente. Y que favorablemente llegas hasta el mismo punto que yo. He sacado la conclusión de que la mayoría de las cosas por las que no lucho, deberían ser mi destino irrevocable, y que yo lo arruino. Son las cosas que me harían feliz. Entre esas tú. Ese movimiento típico. Cómo arreglas ese mechón de cabello. Cómo escondes tu mirada cuando la alcanzo. Tus manos. Sería tan único. Solo pienso en el lugar y sonrío. Aquel lugar, que ha sido tan parte de todo. Los árboles. Las hojas secas. El pasto. La tierra. Los juegos. Más árboles. La sombra. Oh, y casi olvido las pelusas que estarían por todos lados a fin de año. Si pudiera escribir un estracto de canción lo haría. Las escucharé sin parar cada vez que te vea. Love story.

Tracks.

Sería necesario crear una lista de canciones. O frases de canciones. O simplemente escucharlas y atesorarlas hasta que el mundo se acabe.

zebra.

I've been to Vegas and God knows where
But nothing feels like home, like you babe
I love you more than you will ever know.

Vegas. ¿Qué tendrá Vegas?. Quizás ahí está lo que estoy buscando. O quizás es el lugar perfecto para esconderme de todo. Para ocultarme de mí. Talvés ahí encuentre la perdición perfecta. Para perder el sentido. Lo sé. Siempre lo supe pero preferí mentirme. Nunca fui nada especial. Me pregunto porqué no veo lo que todos ven. Lo que es tan evidente. Y porqué ahora todo es tan raro. Porque no tengo nada claro. Porqué no puedo decir "Sí" y aceptarlo. Porqué no me gusta ponerle nombre a las cosas. Porqué a pesar de arriesgarme, me arrepiento. Porqué si espero más, no busco. No encuentro. No dejo de sentir. Porqué los recuerdos vuelven a mi cabeza siempre. Porqué no puedo ser como el resto y olvidar las cosas, los detalles y las personas. Porqué puedo recordar hasta la temperatura de la noche, las estrellas en el cielo, el humo de cigarrillo, esas grandes luminarias que opacaban el brillo de la luna, la neblina, la tibieza, cada segundo, cada sensación, cada parte de ese recuerdo.

Sí, te odio ♥

Podría comenzar a ser indiferente. Debo hacerlo. Pero no puedo obligar a aquello que está dentro de mí, y que nunca actúa según lo que yo deseo. Comienzo a odiarte. Oh, sí. A odiarte de verdad. Pero eso no es lo malo. Lo malo es que te odio y no puedo sacarte de mi cabeza.

Veo que escribí esto con rabia. Casi con odio. Y no quiero sentirme así otra vez, así que no terminaré la idea inconclusa.
Acabo de notar también, que además de este escrito, nunca había dejado uno inconcluso. Raro. Pero no quiero comenzar con las hipótesis.

Christopher Drew ♥

No puedo creer lo que hace el tiempo. Hoy puedo mirarte a los ojos sin derretirme. Ahora puedo verte y desear que nuestra amistad crezca hasta el infinito. Las cosas cambian y aprendo lecciones. Creo que esta última fue el no precipitarme. Ahora entiendo que el destino existe verdaderamente, y que nada más fuera de él tiene efecto. No existe un secreto, ni la suerte, o siquiera la coincidencia. Creo que me siento completamente feliz. Más aun cuando escucho a nevershoutnever.

Música campirana.

Esos ojos que te atraviesan. Esa mirada tan tuya. Esa sonrisa tan encantadora, única, especial. La verdad no sé como referirme a tí. Es confuso. Y yo solo escucho consejos, palabras, pronósticos. De qué me sirven, no lo sé. No lo entiendo. De poco sirven si no me arriesgo. Creo que no necesito más señales en vista de todo. Pero no puedo. No quiero sentenciar un "no haré nada". Pero tampoco quiero apresurarame en un "haré todo lo posible". No sirvo para conquistar. Quizás mi meta sea existir. Taylor Swift, como amo tu música. Speak Now. Love Story. Nevershoutnever. I love more than you will ever know.