Explicación

Las cosas no existen porque sí; todo tiene una explicación, todo se creo por algo...
El paraíso para ocultar la inmensa ciudad, el cielo para darle un lugar al sol, la religión para ocultar prejuicios, el dinero para crear pobreza, la guerra como razón de exterminio, las reglas para restringir el pensamiento, el amor como complemento, la ira como arma de destrucción masiva, la piedad como virtud, las cosas materiales para desvalorizar los sentimientos, los abrazos como abrigo, el agua como sustento, la sociedad para crear una utopía, el alma como ser, el fuego para quemar, el mal como otra opción, el pecado como forma de vida, el mar para darnos vida, el bien como ejemplo a seguir, la envidia para desear lo ajeno, el odio como causante de mal, el desprecio como indiferencia, la ignorancia como defecto, la perfección para hacernos insignificantes, el pasado para pulir el presente, el futuro como esperanza, los sueños como aspiraciones, las pesadillas como negación, la injusticia para evitarla, la maldad para ejercerla, la musica como inspiración, el arte como expresión del alma, el cuerpo como una máquina, el sistema como una monotonía del ser humano, el conocimiento como un privilegio, la política como razón, la historia para entender errores, el mundo para existir y el hombre para destruirlo todo...

Pregunta

¿Es común que las cosas normalmente te decepcionen?¿Es normal que me sinenta así?¿Y si no se va nunca?¿Y si deja de significar algo tan importante?¿Si ya no me interesa más?¿Cómo debería sentirme?¿Cómo debería reaccionar?¿Qué hago con todo lo que he forjado hasta ahora?¿Cómo le explico a los demás?¿Cómo he de seguir mi vida?¿Se sentirá distinto de alguna forma?¿Quiero que las cosas sean así?¿Será que me cansó?¿Acaso ya no me importa?¿Soy yo la que cambió?¿Ya no pienso como antes?¿Ya no creo en lo excepcional?¿Acaso no cometo errores?¿Podría perdonarme si lo dejara un día?¿Que será entonces lo que llene el vacío?¿Que me hará sentir de esa manera?¿Hay algo tan especial?¿Podrá actuar como si nada hubiera pasado?¿Podrá dejar las cosas tal y como están?¿Qué debo hacer para sentirme como el primer día?¿Quién responderá a mis preguntas si no un ente ficticio de mi subconsciente?¿Cómo seguiré siendo yo si me falta algo?¿Buscaré otra razón?¿Alguien se sentirá como yo?¿Que habrá sentido él?¿Que habrá pasado por su mente?¿Como se sentirá estar así?¿Habrá sufrido de alguna manera?¿Se sentirá vacío como yo?¿Hubiera sido como yo lo imagino?¿Podría haber sido alguien tan especial?¿O serán sus multiples personalidades?¿Existirá alguien así?¿Lo lograré algún día?¿Llegaré hasta donde me lo he propuesto?¿Seré digna de tal premio?¿Seguiré cuestionando los qué, cómo, dónde, cuándo, o porqué?¿Tendré alguna respuesta?¿Seguiré con mi vida tal y como estaba?¿Y si esto no estuviera pasando?¿Si tan solo fuera un sueño?¿Si solo estuviera pensando en voz alta?¿Si tan solo me contentara con ser yo misma?¿Si solamente dejara que las cosas tomen el curso debido?¿Podrían cambiar las cosas de alguna forma para hacerme sentir mejor...?

Lo más probable es que la respuesta a estas preguntas sea simplemente un quizás... solo debo seguir con mi vida y tratar de suprimir mis sentimientos...

Ser Estar Permanecer

No lo sé... aveces la vida se siente tan patética que dan ganas de vivir en un lugar sin nada ni nadie que pueda perturbarte.

Creo en algo durante tanto tiempo y de un momento a otro, se acaba o se desvaloriza poco a poco... como si fuera una pérdida de tiempo...

Pero si no creo en eso me siento vacía, me cuesta comprender y tratar de pensar en otras cosas... me siento distinta, confundida y perdida buscando concentrarme en algo indefinido... pero al pensar y pensar vuelve ahí, está siempre a mi lado... cualquier cosa me hace pensar en ello. Aunque la verdad yo quiero que pase... me da valor y una razón para vivir, me ayuda crear una visión de futuro, sueños, proyecciones... y hace cuestionarme de que pensarán los demás, que sentirán; como si pudiera saberlo... como si pudiera entender lo que hay dentro de cada persona y remediar sus problemas con eso... la verdad, no puedo hacer nada; solo concentrarme en mi patética vida preocupandome de que dirán, pensarán o creerán los demás de mi de lo que haga o no... tratando de dar buenas impresiones y para qué; si finalmente estoy sola así como nací... nada va a cambiar, no hay nada ni nadie en que creer, no existe la amistad ni el amor, ni el cariño ni el odio; lo único que tengo es cobardía... algo que me impide hacer lo que yo quiera, que me impide hacer de mi vida lo que debo y no seguir siendo lo que la gente y la sociedad me impone que sea... una persona igual a todas, una persona que no puede querer algo que ya no existe; que no volverá, y así mismo contradecirse sintiendose decepcionada de aquello a lo que ama... no se puede vivir sin el uno o el otro, tengo que aprender a convivir conmigo y mis pensamientos, no frustrar mi imaginación ni lo que puedo llegar a ser por miedo a que lo rechacen... tengo que lograr mi objetivo y contar cada día que pase esperando a que el momento; mi momento, llegue y sentirme en paz sin importar nada a mi alrededor...

Ese será el momento preciso para ser, estar y permanecer...