fefruta. (XDDDDDDDDDDDDMIERDA:|)

"eso te pasa por escribir weás tan textuales"

Es verdad. Y pensar que antes no ponía ni las iniciales y ahora nombre completos. ¿En qué momento pasó?. ¿Por qué convertí esto en un diario de vida?. No entiendo.

ahora: 21:01

- MAMUT
- hoy me levanté muy temprano y putié a mi mamá (sorry mamá, te amo ♥)
- dormí mal una y otra vez
- no paré de pensar en ti
- me compré el vestido perfecto para mi
- no sé que haré
- blá: BABILONIA CULIAO, YO CREO EN EL DESTINO Y PUNTO.
- es lo mismo pero mirado desde otra forma XD
- ya chao, si la vida fuera casualidad, yo no tendría tantos ataos.
- jklfhr0ntflwjrkkguoie me siento echa mierda .-.

newperspective.-

Tengo el medio enredo en la cabeza. Cuando pienso en que ya era. Cuando no sé qué onda con lo otro. Cuando pienso que él sabe sobre el blog y por eso dejó de hablarme. "Podríamos usar uno de los artículos de tu blog" "XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD NICAGANDO, ME LA ECHO XDDD". Cuando sueño con notificaciones, y tatuajes en el pie. Cuando no me doy cuenta de que me quedo dormida porque estaba pensando en todo lo que pasó. Cuando no sé si es coincidencia, o qué, pero dejé de soñar con él. Cuando hago weás de puro ebria. Cuando después me encuentro con ellos en Baquedano y no sé si arrancar o saludarlos. Y siento que lo abracé a él y no a ella. Cuando le dije "yo pensé que erai la Alyn, pero erís la Camila". Cuando camino rogando "por favor, no quiero ver a nadie más conocido hoy, gracias c:" y qué pasa?, la veo ahí en persona. Con jardinera blanca y polera verde vendiendo trufas. "CTMRE :| Mayu, está la Alyn" "Dónde? D:" "Atrás :|" "esa es la ex de Linus verdad?" "Sí .-.". (por favor que no venga, por favor que no venga, por favor que no nos venda a nosotras". Entonces miro el celular haciéndome la weona y llega. "Chiquillas... holi c:". Esa fue tu reacción cuando levanté la cabeza y me miraste y cachaste quién era yo. Y me sonreíste con tus frenillos de Alyn, y tu cara de Alyn, y tu pelo de Alyn y tus ojos de Alyn. "Holi... c:". ¿Por qué sabís quién soy? ¿Y por qué si me cachai cuando estoy con los demás nunca me decís hola? ¿Qué weá? ¿Es mutuo o qué mierda? ¿Erís la BFF del Linus o qué?. Ya, sí... son cosas que me perturban en el momento. "Estoy vendiendo trufas... c:" "No gracias..." "Sí, yo quiero" "... :|" (Gracias Mayu. Sonó la weá más pesá del mundo decirle "no gracias" y que a voh se te ocurra comprar). "Oh vale, gracias c: cuídense que les vaya bien" "Igual... c:" Y se fue con su cara de mina bonita, con su presencia culiá de the only exception. Y yo ahí... ¿Por qué me pasan esas cosas a mi?. "Fefa, quiero más trufas :c" "Pta Mayu, llámala y dile que te venda más" "No, llámala tú, a ti te conoce" (JÁ! BACÁN (Y)) "Por la cresta... ya, cuando termine de venderle al caballero le grito "ALYN!" pa que venga". Y ¿Qué pasó?, antes de que pudiera gritarte tú te diste vuelta y me miraste antes de seguir caminando, te hice un gesto y te acercaste a vendernos más. "Gracias, que les vaya bien" dijiste por última vez antes mirarme con la cara de "te conozco" y darte la vuelta para irte. POR LA CHUCHA. Lo que más me molesta, es que sé que si llegara a conocerla, no la odiaría. Ni siquiera me caería mal. Pero tú tenís la culpa. Y después te digo y tú repondís como si nada "ah sí, estuve con ella hoy en la tarde"... LA RAJA, AHORA SON LOS MEJORES AMIGOS OTRA VEZ. (Vuelve a llorarme a mi y no te pesco). Y estuviste en Busta y yo también pero no nos vimos. Igual... ni quería verte con tu Pitha. Que también vi una vez y también me quedó mirando con cara de "te conozco". ¿Qué weá tus amigas?.

por qué? por que yo mando.

- oye, tengo una duda... yo te gusto? porque tú me gustai pero no sé que onda porque siempre que te veo estay ebria...
- XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD(es verdad, y sonó super feo :c)... sí c:
- ah ya, esa era mi duda existencial c:

A veces se responde con la verdad. A veces se responde lo que el otro quiere escuchar. A veces no se responde. A veces, ni siquiera se está seguro de qué responder; y yo no entiendo por qué te dije que sí. ¿Me gustai?. No lo sé. Parece... o solo te respondí eso porque soy aweoná y no sabía que chucha el mundo. O porque me gustai. O porque no sé. ¿Por qué tuviste que llegar?, yo sabía que iba a pasar esta weá XD.

la maldita PSU.

Yo soy parte de eso. Pertenezco a esa pequeña parte de generación perdida, que decidió no estudiar para la PSU culiá. Faltar a preu. Ir a fumar marihuana y beber vodka en vez de hacer ejercicios de matemáticas. De ese montón soy yo. De ese montón que prefirió disfrutar el momento en vez de pensar en el futuro. El CARPE DIEM, no te deja pensar hacia delante. Si disfrutas el presente no piensas en el futuro. Filosofía de mierda, podrían darse cuenta que tiene más aristas que el ser una persona relajada, que se cree intelectual por vivir su vida a concho. No voy a decir que me arrepiento de haber hecho todas las cosas que hice este año. Definitivamente fue uno de mis mejores años. Viví cosas que nunca antes había vivido, esas que negaba, que miraba en mal. Ahora pienso y digo ¿Por qué cresta no estudié?. Porque soy floja, punto. Porque estoy confiada en el otro año, en ir a un preu bacán, y sacar un puntaje la raja. Al final, terminaré estudiando derecho. Todos me dicen que tengo madera de abogada, vos de abogada, pensamiento de abogada, rudeza de abogada. Y yo... yo quiero ser profe de historia. Porque me gustan los colegios. Porque espero trabajar en el nacional para hacerle clases a mi hermano chico. Porque planeo vivir en Busta, en una casita chica, pero feliz. Para que todos los parques me queden cerca. Pero ¿qué pasa?, con el sueldo de profe no alcanza para nada. Ojalá tener talento circense y hacer un circo porque puta que sería feliz. O estudiar dirección de teatro y tener una compañía bacán como la Patogallina; pero resulta que el final, te matan todos esos sueños diciéndote que no ganarás plata, que hay que tener pituto o que simplemente nunca te harás conocido.

En fin, ahora solo puedo lamentarme de no haber hecho las cosas como estaban presupuestadas de no habernos ido a toma. Onda, sacar un puntaje bacán y entrar a la chile, o a la u de santiago. No sé, el año ya se me fue de las manos y en dos semanas no alcanzaré a hacer todo lo que debí haber hecho en un año. GRANDE FEFA! erís una escoria. Lo sé, pero en verdad, ya no me importa.

Querida: ojalá no separarme nunca de ti, por que eres como un hada madrina, de esas de los cuentos de Disney... pero con alpargatas y labios rojos ♥.

Siempre que leo tu blog me sacas una sonrisa. Bueno ahora me reí y después me hiciste llorar. Te imaginé con tu cara seria de enojada puteándolo por no ir conmigo XDDDDD. Siento que me entiendes tanto, a veces, como nadie lo hace, y eso es lo más bacán. Te quiero toooooooooooooooooooooooooooooooooooooodo esto ♥.


P.D.: gracias por cruzar los dedos conmigo ♥.

lloro porque soy llorona.

Pucha.
Pucha.
Pucha
PUCHA OH!.


No sé de dónde saqué amigos tan lindos. No sé. "Dios te quita de un lado, pero te da de otro". Supongo que ese es el mensaje. Aunque con todo lo que me pasa me cuesta caleta creer en Dios, no voy a mentir.



¿Por qué?.
¿Ah?.



Tuviste la misma idea que yo. La misma idea de cruzar los dedos y rogar porque un día me diga que se va la semana siguiente y que puede ir conmigo a la gala.




"Le dai color" "Hacís drama" "Entiende que tu destino, no es con el Linus"


¿Nunca les ha pasado que quieren tanto algo que es imposible perder las esperanzas? ¿Que es imposible rendirse y decir: ya chao, de verdad? ¿Nunca se han sentido así? No sé, pero quizás nunca se han sentido como yo me sentí en aquel momento cuando me dijeron "yo feliz" y después me salieron con "estaré fuera de stgo". Se siente como la mierda...




Debo reconocer que sí, que lloré cuando al final, nada resultó como yo esperaba. No te estoy culpando a ti, y que quede claro. No es tu culpa. Es culpa de mi destino culiao. Quizás en cuanto tiempo más no te vea, y siento que te voy a extrañar tanto como cuando te caíste en bici y no te vi por harto tiempo. Todos te ven menos yo.




"Te admiro de por vida ♥, el orgullo es algo que no todos pueden superar, y tú sí pudiste"

Lo que menos me importa es eso ahora, lo único que quiero es que seas tú el que llegue a mi casa ese día, vestido bonito. Que seas tú el que se quede abajo hablando con mi mamá, mientras termino de arreglarme. Que seas tú el que se ría cuando me vea con vestido y toda una señorita ahí, en frente tuyo. Que seas tú el que se ría cuando mis mamás me avergüencen delante tuyo. Que seas tú el que me abrace y me seque las lágrimas cuando lean el último discurso. Tú el que me diga cualquier cosa para que me ría y deje de llorar. Quiero recordarte a ti conmigo en mi graduación... ¿Es mucho pedir?.

No lo veo con nadie más, pero puta, así es la vida y era.

:'c

Supongo que todas las cosas que pasan, o que no pasan en este caso, son por algo. ¿O no?. No entiendo por qué. Se supone que cuando no quieres hacer algo porque te da miedo, siendo algo tan simple, al final resulta bien. De cierta manera, resultó bien, pero no. Pucha, me carga. Me tragué todo mi orgullo, y te pregunté para nada. Osea, no sé.

-oye feo



(...)


- sorry wachita, estaba en un momento difícil, qué queríai?
- lakjslakjs :c eh... me querís acompañar a la gala? XD
- yo feliz, cuando es?
- (<33333333333) el 16, a las 8 creo XD
- mmm, pta, esa semana después de la psu estaré fuera de santiago.. i'msorryi'msorryi'msorry
- pucha :c pero si el 16 es esa misma semana po, el viernes :c
- si po, después de dar la psu me voy a la mierda
- pucha :c y es seguro seguro?
- casi seguro
- pucha, ya filo (:'cccccccccccccccc)
- te juro que yo hubiera ido super feliz :c aparte me gusta usar terno :C
- añskñksalks ya filo, vale igual c:
- y no tenís con quién más ir?
- (aquí viene la parte en la que miento) sí, había pensado ir con el pipe, pero me dijo que no sabía si estaría en stgo, y aparte me dijo "no soy más chico que tú >:c" aklñslakñl
- excusa culiá
- na, si igual iré con él en volá XDDDD

Y eso me pasó po. Después de todo eso me fui a la chucha. Me costó entender que después de todo, igual no iba a ir contigo a la weá de gala.

nope.chuck testa.

¿Qué me pasa?. Siento que todos tienen tanta fé en mi, en que puedo hacerlo, en que tengo el valor que no sé que hacer. Parece que todos son más fuertes que yo. Me carga no poder hacer las cosas que quiero por sentir miedo. Odio que el miedo me controle. Debería hacer lo que decía en el libro. "Dejar mi amor propio de lado, mi ego y mi orgullo, por entregar amor desinteresado y así ser feliz de verdad". No entiendo en qué momento me volví tan orgullosa y estúpida.



En verdad que quiero ir contigo a la gala. Contigo. Solo contigo. Con nadie más.


Lo tendré que hacer. Si me dices que no, me mato.


Okey, no me mato, pero pucha oh que me daría pena.

graciasPipe :c

- y al final vay a ir con el linus a la gala?
- ...no.
- por qué no?
- porque no estoy ni ahí con decirle que me acompañe.
- pero, no querís ir con él?
- sí.
- entonces?
- no sé, tengo orgullo y no le diré que me acompañe.
- querís que le diga yo?
- no.
- ah, weona, anda con él.
- no :c

- Anda con el linus
- no.
- si no vay con él te putiaré de por vida .l.
- aunque vaya contigo?
- no iré contigo, soy chico XD
- puta la weá
- le digo yo?
- no, yo le digo algún día
- dale c:

¡POR LA CHUCHA! Yo tenía un plan. Yo iba a ir con el Pipe, ya estaba decidido. Le diría dos semanas antes pa darme el último tiempo de decidirme si le decía o no al Linus, hasta que al final, igual no le diría. Ahora todos sabemos que sabe que me gusta, y que pensó que se lo diría. (aweonao XDDDD <3). ¡Y no po! ¡Yo quería ir con el Pipe! No quería tener que decirle al Linus. No quería :c

Si conocieran a la Fefa de verdad, sabrían perfectamente que le carga tener que tomar decisiones como estas.

hih! la guitarra!

Por que hoy aunque ni siquiera lo pensé, terminé otra vez soñando contigo. Y esta vez creí que estaba despierta, y que en verdad estaba en plaza de armas, con ese calor insoportable, y se me quedaba la guitarra de la Mayerling abajo en el metro. Y yo salía y me devolvía a buscarla y tú venías caminando. Con el Toro. Ibas con tu chasca rucia, un polerón medio celeste y jeans. Y sonreías. Y me quedaba helada. Y tú no me veías. Y pucha, otro sueño más. Parece que los atrapasueños que hice están fallados :c, o necesito algún conjuro mágico raro para que funcionen.

diosvuelveenunaharley(davidson).

"No te aferres demasiado a esos momentos o te quedarás estancada en ellos y te perderás los siguientes".

"Así que, aparte del asunto del ego, la lección en este caso sería que si no me empeñara tanto en ser la niña de tus ojos, no tendrías posibilidad de herirme, ¿no es eso?"

Eso siempre me pasa. De algo sirvió leerme el libro otra vez. Ciertamente la literatura de "auto ayuda" no me sirve, porque no es magia; no solo con leerlo empezaré a cambiar, pero me hace darme cuenta de muchas cosas. Y en verdad ya no me importa tanto. Se va de a poco. Porque ya era una obsesión. Y te veo lejano. Hay veces en que todavía me duele, pero mucho menos que antes. Y veo muchas cosas de mi en el libro, cosas que ya empecé a hacer hace rato. Ser yo y no cambiar para gustarle a alguien. Eso no resultó, nunca resulta. Tiene que existir ese alguien perfecto, y estaba equivocada... no eras tú. Nunca fuiste tú. Ayer fue como un triple shock encontrar en mi pieza : "El Principito", el libro "Hijo de ladrón" que tú me prestaste y que todavía no te devuelvo, por esos tiempos en que éramos BFF; la hoja que decía "4 de noviembre de 2010 ♥", y la caja con forma de corazón "we got lost, in our heart shape box", "Vicious circle", y por primera vez darme cuenta de eso. Me acordé de muchas cosas anoche, pero fue distinto, no sé. "Lo que importa es que vayai con alguien con quién la pasí bien". Exacto. Dejé de pensar en eso. Me olvidé de lo más importante por ese capricho. Mi vida nunca ha sido un cuento bacán, de esos con finales felices como las películas de princesas Disney, así que esto también será distinto. Pero ya me da igual. Eso c:

kjwsd'90whf8enlkñ

"Y una vez más no supe qué contestar; o, mejor dicho, una vez más, por centésima vez, me contesté que la odiaba. Sí, me era odiosa. Había momentos (cabalmente cada vez que terminábamos una conversación en que hubiera dado media vida por estrangularla. Juro que si hubiera sido posible hundirle un cuchillo bien afilado en el seno, creo que lo hubiera hecho con placer".

Ni que me dijeran que era pa mi. Nunca pensé que tanto.
Te odio Linus Sánchez.

flow.-

Siento que mis carretes tienen tanto de distorsión como de depresión en un punto en el que ya no soy yo como pa contenerme. No sé que sea de este. Espero que me de la misma weá. Quedar tan echa pico como pa no acordarme de nada. Hacer todo lo que quiera. Fumar harto. De la verde. De lo que sea. No sé. Desahogarme de una.



Es como hablar contigo. Osea conmigo misma.

superher0.

How many special people change?

Cada día eres menos como ayer.

Cada día tratas más de ser como antes.

Cada vez que escuche este tema me acordaré de ti, y lloraré, y sonreiré por todas aquellas veces que fuimos felices (juntos).

¿Vamos a fumar un porro por ahí?

¿Una botella de vodka con Sprite?

Te necesito así, justo así.

Me voy a morir el día en que mi corazón deje de latir por ti.

Ahora eres fluorescente.

En verdad siempre lo fuiste, siempre brillaste más que nadie.

Mucho más que cualquiera.

muerte(^infinito).

¿Que soñé ayer?. La peor weá del mundo. La peor posibilidad existente. La weá que más me destrozaría en mil pedazos. Que llegarai ahí, a mi trabajo de las botellas, preguntando por la Paula. Mientras yo con el Cono nos tomamos unas cervezas en lata que compramos haciendo una vaca con el Briceño, que después llegó a pedir la suya. En una plaza con cancha de fútbol. Entonces tu andabai con camisa, cortaba, pantalones de colegio y zapatillas. Después desapareciai y te volvía a ver adentro otra vez, entre las botellas embaladas. Me ponía a conversar con el Cono, pero en verdad no estaba ni ahí. Entonces te empezaba a buscar y no te encontraba. Miraba por entre las botellas y tú estabai ahí, al otro lado, tirado en el suelo comiéndote a la Paula. Y yo quedaba sin respiración. Y no sabía que hacer. Me llamaba el jefe, el Esteban, para darme indicaciones. Me devolvía por ahí y se seguían comiendo. Yo los miraba aguantándome las lágrimas, haciendo como si nada pasara, te pegaba una patada y te decía "ya po, si viniste a trabajar, trabaja". Entonces tú te reiai en mi cara, y te parabai. La Paula se iba como si nada y tú te ibai al otro lado de las botellas embaladas. "Pa qué decir que estai terrible exitado po weón". "XDDDDDDDDDDDDDDDDD fefa le day color". "No le doy color, se nota que sí". "¿Enserio se nota mucho?". "Sí, se nota caleta, yo que tú me compro pantalones mas sueltos". "XDDDDDDDDDDDDDD puta la weá". Fue una mierda de sueño. Enserio que fue el peor que he tenido. Fue demasiado real. Más que ningún otro. No pude despertarme más enojada. Tenía muchas ganas de llorar. Y mi hermano que trataba de despertarme poniéndome el juguete de Pucca en la cara. "Cristóbal, déjame dormir". Ojalá dejar de soñar esas cosas. Por favor, dame un respiro.

Violeta♥.

También me carga Plaza de Armas. Y las besatones. Y los tumultos de gente. Y el frío. Y a ti. Y a mi. Y a que me pregunten "¿Ya tenís pareja pa la gala?". Y tener que responder "No, porque todos mis amigos son más chicos que yo, y con el que iba a ir, ya no porque es pesao y me cae mal". Y que se me salgan las alpargatas. Y Lampa. Y la noche. Y la tarde. Todo en verdad me carga, todo. Esa sensación de poder estar ahí mismo, pero en otro lugar, contigo... eso, es lo que más odio.

- Fefa, no podís "querer pensar" en la gente. Es inevitable pensar en alguien, no es algo que querai o no.
- Sí, si se puede querer pensar en alguien o no pensar en alguien
- XDDDDD no, no se puede, es inevitable pensar en la gente. Yo pienso en todos.
- Yo no po 77
- XDDDDDDD Fefa, no. Ponte tú yo siempre estoy pensando en alguien. En la Alyn... en la Meme... en ti... no sé, en alguien XD
- (...) Ah XD ya oh como tú digai
- XDDDDDDD c:

De cierta manera estuvimos juntos. En el mismo lugar. Pero a metros de distancia. Sin hablar. Que sería lo mismo que estar al lado del otro.

No puedo cambiarlo... sorry.

ese vale... 48 mil.

¿Cuándo me toca a mi, ah?. Seré como el payaso de "Balada triste de trompeta". Sí. Un trágico final. Pero con todo lo que hacís demás te morís así. Sí, ha pasado antes. No sé, no paro de soñar weás. No paro de sentirme miserable. Ojalá estar en coma. Y no saber nada de nadie. Ni siquiera darme cuentaen el caso de que estuvieras ahí. Es repetitivo. Otro día más de mi, hablando de lo chata que estoy de todo, de ti, de mi vida. Sí, odio todo al parecer, pero no me queda otra cosa. Nadie pone la otra mejilla, nadie.
- Pucha... ¿con quién voy?
- Con el Linus, tú sabís que siempre fue tu primera y única opción.
- Con el Linus? já! ni ahí con ir con el Linus.
- ¿Qué ganas con mentirte? si al final sea con quien sea que vayas a la gala, no te vas a sentir tan feliz como si fueras con el Linus, y eso tú lo sabís. Al final de todo, siempre vay a estar pensando en él. Vay a estar siempre a punto de echarte para atrás cuando invitís a algún otro amigo. ¿Por qué?, porque siempre vas a querer que sea ÉL y nadie más.
- No, mentira... YO soy la que no quiere ir con él, porque me desagrada...
- Mentira, al final sabís que lo único que querís es ir con él. Lo único que te motiva a ponerte un vestido gay, zapatos de mina y disfrazarte pa ese día, es el Linus. Tú lo sabís. Tu problema es que erís tan orgullosa y egocéntrica que no erís capaz de superar esa sensación de que erís patética, tragarte todo tu odio, y decirle "querís ser mi pareja pa la gala?, pero ahora de verdad XD". No. No, lo vay a hacer porque "No, tú vales más que eso", "No tiene derecho a tratarte así", "Oh, es un pesao culiao", "Uy, lo odias y te cae mal". Por eso, al final, vay a terminar yendo con cualquier otro weón a la gala, y te vay a sentir imbécil por el resto de tu vida; de hecho, ni aunque te gustara el tipo, sería lo mismo y lo sabís.
- Bueno, sí, es mi orgullo, ¿y? "Sé que al final, el orgullo vale más". Es lo único que me queda que es mío, mi orgullo, y lo voy a proteger como sea.
- dale, allá tú!

Tú me conoces mejor que nadie. Te extrañaba harto, mucho. Necesitaba que alguien fuera tan directo como para decirme todo eso a la cara.

sorry.

En verdad ya no sé si es tanto por ti. Chao. No, en verdad es como la situación de que necesito a alguien. Ahora ya. Y que me tiene enferma esa situación. Y todo. Acordarme de todo. Y que la famosa 3MSC, en verdad no me diga nada que ya no sepa. Odio todo ahora. Todo. No puedo ser completamente feliz por los demás. Sorry, pero no puedo. Si pudiera estaría más que feliz. Pero mi ego no me lo permite. Ojalá no salir nunca más de la casa. No tener que ir a esa gala de mierda. Hacerme mierda tomando vodka, tequila, o lo que venga. No sé, perderme en mi propia vida. Sin tener que responder por nadie. Sin tener que pensar en nadie. Eliminar esa parte de mi vida conocida como "Minos". Me apesta. ¡Te odio!. ¡Para de salirme hasta en la sopa!.

¿Acaso soy la única ebria del mundo entero?.

(Y)

Mi intuición nunca falla, y si es más exacta puta que me daría rabia.

esedíaenbaquedano

Cada vez que me acuerdo de ese día me dan ganas de llorar. Y me pongo a llorar. Como tonta. Porque no puedo evitarlo. No puedo evitar recordar que fue super lindo. Aunque estuviese prácticamente inconsciente. Baquedano. Las papas con ketchup del Kentucky. Y ni siquiera recuerdo por qué no estaban ni el Tomás ni el Pipe. Que eran más de las 9:30. Que era tarde y me tenía que ir y tú no me dejabai. Que fue justo como en esa película. Que me abrazaste super fuerte, como nunca lo habiai hecho. Y que ahora da lo mismo. Eso es lo que más me duele ahora.

this is the house that doubt built.

Año pasado. Este mismo mes. Pelusas en el pasto. Galletas. A day to remember. Linus Parker. Oh, ¿otra vez? ¿otra canción?. Busta. A las cuatro o cinco de la tarde. Cuando ya nos íbamos. Cuando el sol ya estaba cayendo. Todos esos días. Podríamos tocar ADTR. Esa canción me recuerda mucho a ti. Y lo siento. "lo que me separa de ti". Ese era tu nick. Aunque en verdad fue el nick o subnick de muchos cuando salió el disco.

Forget everything just for tonight we'll
sing like everyone when their alone
cause I've been waiting for tonight to sing whoa, whoa

Let's believe that if we all stand together
we're a force that can shake the whole world
for once we're doing something right when we say whoa, whoa

ctrl;alt/3

(cállate, por favor).

Soy completamente apta para una supresión de memoria. Porque soy apática y me falta emotividad. ¿Qué?. Soy Joel Barish. Ojalá pudiera borrar todo. No tenía una excusa en verdad cuando llegué a tu casa en taxi sin saber cómo y grité "¡Linus!", y vi salir a tu mamá, que te llamó, y salió el Pipe, y detrás venías tú, con cuello ortopédico y una pierna quebrada. Me abrazaste, me dijiste "Gracias por venir a verme, te extrañaba, te quiero mucho Fefa". Caminamos así mucho rato, no sé a donde. Al final el pipe desapareció y no había nada más al rededor que calles de tierra, murallas sin pintar y edificios quemados. Y después arreglé la torta de los super dulces 16 de mi prima, con miles de cintas que caían de una adorno. Ah, y también estaba el Zarri, otra vez. No sé por qué últimamente sueño tantas estupideces juntas. Por qué sueño con cosas "perfectas" o no sé, que simplemente no van a pasar. No entiendo que onda mi mente.

Estoy enferma. Enferma...

aura.distinta.blá.

Se me hace raro que últimamente la gente se fije en mi. "Estai distinta, algo te hiciste, te teñiste el pelo, ¡se te ve bien ese color! ¡te quedó la raja! ¡Oh, que te veís bonita! ¡estai distinta hoy, me gusta como te veís, estai super linda!". No estoy acostumbrada a la atención. Y que ahora alguien me diga "Me confundes. Yo suelo conocer a las personas con solo mirarlas a los ojos, pero contigo no puedo, eres alguien muy distinta al resto, me confundes. Tienes un aura especial". No sé. No pensé que fuera tan así. ¿Tendré algo malo?. Sí, demás XD.

díademierda.

Sí, hoy tenía una cara de mierda porque así me sentía. No sé de dónde me bajó. Estoy muy desesperá por conseguirme un mino. ESE mino. Pero ¡ah!. Me carga esta situación. Chao. No tengo ganas de ni una weá. Más encima estoy hablando con la niña "no es muy chiquitita, es como mi sobrina". Y es lo más raro de la vida. Teniendo en consideración que me sabía la historia. Bueno, así es la vida y será por algo. Filo. Chao.

laúnicaexcepción♥.

¿Recuerdas que me prometiste que cuando volviera Paramore a Chile, iríamos juntos a verlos?
- dime que no tocaron when it rains ._. o me suicido :c
- no te suicides, pero sí la tocaron XD :c
- puta la weáaaaaaaaaaa :c
- ya pero tranquila, cuando vengan de nuevo vamos c:
- ya :c (oh ♥).

1 año + 7 días.

Debo decir, que después de sacar la cuenta, no puedo sentirme más patética, penosa y enferma a la vez. Y no sé, es raro, me frustra. Eso.

4 de Noviembre de 2010: Linus ♥.

Ahora sí que ha pasado exactamente un año desde que me gustas. Hay un papel que lo afirma. Un papel que escribí mientras hablaba con las Yupis de lo lindo que era el guitarrista de mi banda. De cuánto me gustaba verlo reír. De su brazo con yeso. Del dinosaurio. Que ellas sonreían y me molestaban. "Uy, si la Fefa está enamorada". Sí, en ese momento me gustabai caleta. Tanto, como para rayar una hoja de cuaderno con tu nombre. Ha pasado un año exacto desde que tuve conciencia y lo acepté: sí, me gusta el Linus.

11.11.11.

Baño. Plancha. Pelo rojo. FUERZAS ESPECIALES (NO +). Borja. Pringles. Originales. De queso. El señor del bigote. Pepsi. "Ya po, cómanse". "No". Kent Ice. Phillip Morris. Busta. Skatepark. Noviembre del año pasado. Noviembre de este año. Ay. 4 de Noviembre de 2010: Linus ♥. Oh, ese papel. Pelusas. Zarry. El mismo lugar del año pasado. Hamburguesas de soya de la Naty. Sprite. Cigarros. Café literario. Baño. Más cigarros. Zarry. Baquedano. Chao. Micro. Chicle. Casa. Pc. Cony. Hola.

.

¿Y mirar a la gente con soberbia te hace sentir más bacán? ¿Qué onda tu vida?.

Es idea mía, o ¿tú también intentas volver al pasado?.

(los accesorios se venden por separado).

Al parecer todos son felices a mi alrededor. ¿Y tú? ¿Y yo?. No "somos". "Se venden por separado". ¿De qué te sirve comprar el juego completo de Barbie Rock Band, si Ken no quiere tocar con ella?. Ya, sí, las comparaciones son bastante estúpidas. Ninguno es tan bello como un Ken o una Barbie. Tampoco somos de plástico. Nosotros tocamos de verdad, no veníamos con pistas grabadas. Mi ropa no es tan glamorosa. Tú no eres tan rockstar. Pero ¿se entiende la idea?. Es como cuando hay un grupo de niños hombres jugando a la guerra y llega una niña a jugar... en verdad, nadie quiere jugar con ella porque no sabe jugar a esos juegos de niño "rudo". Es como algo así. Entonces la niña se pone a llorar y los va a acusar a su mamá para que la dejen jugar. En este caso, tampoco es muy comparable. Osea, en cierto punto, porque yo no voy a ir llorando donde mi mamá a decirle "Él no quiere ser mi amigo". No, a mi mamá no le va a importar. Mi mamá no va a ir donde la tuya a decirle "Dígale a su Linusito que juegue con mi hija, no tiene con quien jugar". Entonces tu mamá no te va a llamar para decirte "Linus, juega con ella, no puede jugar solita". Entonces tú no le vas a decir "¡Pero mamá! es niña, y es pesá, y no sabe jugar a lo que jugamos nosotros". No, yo no sé. Yo juego con Barbies po. Entonces no se producirá ese momento incómodo. Entonces tu mamá no me dirá "Ay, no lo pesquís si es un cabro pesao, lo voy a retar cuando lleguemos a la casa, eso no se hace". Entonces no me quedaré ahí toda la tarde al lado de mi mamá jugando con las tacitas. Entonces no te negaré un pedacito de pastel cuando ya estés cansado de jugar a la guerra y llegues con hambre. Entonces no me mirarás con odio mientras yo me río de ti. Entonces tu mamá no te ignorará cuando llegues acusarme donde ella "Mamá, ella no me quiere dar de su pastel". Ni tampoco te dirá "Bien hecho, tú no quisiste jugar con ella, ahora te aguantai nomás". Entonces no existirá ese momento memorable en el que yo gane y tú quedes amurrado, con esa cara de cabro chico caprichoso que ponís siempre que no te gusta algo. Esa cara que ponís cada vez que decís "Bueno ya" "Puta la weá..." "Fefa, no" "Ya, bueno, daaaaale". Ahí, yo me reiría de ti. Pero ¿Qué pasaría al final?. Pasaría que como yo no soy igual que tú, después de un rato, me acercaría a ti a darte un pedacito de pastel "Toma". Y tú mamá te diría "Linus, recibe lo que te están dando". Y tú lo recibirías de mala gana, con los ojos llenos de lágrimas porque tú mamá te está retando. "¿Cómo se dice?" "Gracias" "¿Ah?, no escuché, ¿Qué te enseñé yo que se dice cuando te regalan algo?" "¡Gracias!" "Ah ya". Eso te diría tu mamá. Entonces yo te sonreiría porque al final gané, y tú seguirías ahí, amurrado.

esto no tiene título.

Escucharé todos mis gritos. Me ahogaré en mis lágrimas. Le devolveré a mis pies todos esos pasos. Borraré todas las palabras. Me gustaría llevar cuenta de todo en la vida. "Un millón de años diré tu nombre". ¿Cuántas veces en la vida habré dicho Linus?. Daré una puntada por cada beso. Daré una cortada por cada vez que le di la mano a alguien. Contigo fueron dos, o tres. Provocaré un lumbago por cada abrazo. Daré un tijeretazo por cada cariño en el pelo. Desentonaré por cada acorde de guitarra. Vomitaré por cada gota de alcohol. Toseré sangre por cada cigarro. Me clavaré un alfiler en cada ojo, por cada vez que miré los tuyos. Me golpearé la cabeza por cada vez que pensé. Pasaré horas en vela por cada sueño contigo. Borraré dos entradas por cada una que escribí para ti. (ERROR GRAMATICAL/MATEMÁTICO). A veces el dolor te deja huellas más inolvidables. A veces me gustaría probar cuanto resisto. "¿Puedo escribir poesía?" "No, tú no tienes corazón para eso. ¡Mírate, tienes un pedazo de carbón!(entones da un puñetazo en su pecho, y saca la mano con un gran pedazo de carbón en ella). Mírate, esto eres tú por dentro... polvo negro, madera muerta, de esa que se pega y no sale con nada, tizne, dañas al mundo, si te quemaron fue porque no había remedio para ti" "No me dieron corazón cuando nací, no recuerdo haber sentido alguna vez, algún latido" "No, porque te dieron mente... ¿Por qué quieres corazón, si es inservible?" "Porque con él se siente algo llamado amor..." "Eso no sirve de nada, no te da para comer", entonces la niña/máquina de escribir, siguió imprimiendo letras porque sí.

CeReBrO.

¿Por qué sueño esas cosas?, ¿Por qué tiene que ser tan real? Lo sentí, tuve que abrir los ojos para darme cuenta de que en verdad, no estaba en el uno, que no tomaste mi mano, que no me besaste. Odio que mi mente sea tan realista. ¿Por qué mejor no te sales de mi y diriges películas?, tienes harto material, te lo digo enserio. Un cerebrito, con tronco encefálico y columna vertebral, saltando en un pie, con una boina y un libreto en la mano. "Entonces tú le dices: "ahora yo voy a cobrar mi parte", ahí te agachas y le das un beso...". Serías millonario, no tendrías que aguantarme, ¡tendrías los lujos de la vida!. Si sigues así, un día voy a cortarme la cabeza.

(Aunque igual es entretenido. Son cosas que tal vez no pasen, pero tú las haces verdad. No sé si a los demás les pase, pero últimamente mis sueños son muy intensos.)

¿Qué pasa si un día me quedo atrapada dentro de uno?

¿y la torta...?

Soy mala escribiendo. No tengo mundo. No tengo tema. "Negro, estoy cansado, no tengo plata, no tengo sueldo...". Tienen tanta imaginación. No hay cuentos malos. Ni poemas vacíos. Escribe de los defectos del mundo. Si yo lo hiciera, no terminaría nunca. ¿Por qué?. Porque sé que al final terminaría escribiendo sobre mis propios defectos, que son los peores. Esta cosa terminó por convertirse en un diario de vida digital. Digital bath. Y varios lo leen. No deberían, leer los diarios de las personas es un delito. "Jejejé". Pero yo los dejé. Yo sentí la confianza (más que confianza, en verdad, que teníamos en común los blog), de dejarlos leer. Y al final, ahora todos son como las respuestas a las preguntas que no entiendo. A las cosas que escribo y que no sé por qué pasan. Me apoyan. Me comprenden. Me hacen entrar en razón. Son como voces en mi cabeza. Me siento esquizofrénica. ¿Así será en verdad?. Quiero dejar de ser tan vacía. Hace rato dejé de pensar con la mente. Soy un ser humano despreciable. Esa es la verdad. Aunque me digan que no, se los advierto, porque me conozco. Porque por dentro soy lo que todos odian. Y lo que ustedes ven, es lo bueno que va quedando de mi. Porque cuando estoy sola, soy distinta. Me intimido a mi misma. Pienso en todo lo que no me gusta. Y odio, sí, odio mucho. Rencor. Orgullo. Deseos de matar personas. Sí, eso siento.

¿♥?

La verdad es que he pensado mucho en ti últimamente.

meduelelapierna.

Las líneas del fondo fuerte. En vertical u horizontal.

¡Puro plástico en el bolsillo!

Baquedano... ay, me dolió el corazón.

Linus.

sotearmeup,andknockmedown.

Cada vez que siento que estoy cerca, termino por irme a la chucha. ¿Pa qué digo que no, si igual cada vez que te miro me doy cuenta de que me encanta verte sonreír, de que a pesar de que seai un pesao de mierda, no me enojo contigo y te aguanto que seai tan antipático? ¿Si igual, cada vez que me mirai me voy a la chucha y por dentro trato de hacerme la fuerte, trato de no pescarte, no te hablo, no te miro, no me dirijo a ti pa que se me pase?. Siempre es lo mismo. Termino con un día de mierda. Pero ahora la culpa no es absolutamente tuya. Tampoco entiendo por qué el otro weón es tan pesao. Ah, filo con los minos, valen callampa, voy a terminar siendo una maraca pa que todos me odien y así no tengan que dirigirme la palabra.

Cada día me caís más mal.

"Estuvo como media hora abrazando a la Alyn..." oh ctrl;alt/3

- oh, me gustaría subir hasta el último piso de ese edificio
- pa qué?
- porque es la media vista, se ve todo santiago weón, es hermoso, una vez subi
- ah, la raja igual

Y ese fue el super momento en que me dirigiste la palabra en todo el día. "Chao Fefa" (abrazo) y era. "(ándate a la chucha, linus)".

Me acordé de vicious circle y oh, toqué fondo po. Es como el año pasado pero mal, no sé... Busta, tú, Sunset Holiday y volás y oh :c

manage me, i'm a mess.

Siento que soy un desastre. Un desastre de aquellos que no tienen solución. ¿Alguien ha visto alguna vez esa típica historia de la mina que toca fondo con el alcohol, o la droga o cualquier otro vicio, porque su vida es una mierda, y llega el tipo perfecto, y se la encuentra por ahí llorando, con todo el maquillaje corrido? ¿entonces él va y le dice que es hermosa, que no esté así, que la vida es lo más bello, y ella se recupera y termina de ser feliz? ¿y al final es como una princesa en un cuento de hadas y cosas por el estilo?. No voy a decir que me sentí así. Pero fue una soledad incomparable verme ahí sola sentada al fondo del metro, después de ese día, en que no sabía lo que hacía con mi vida. Son cosas que pasan pero no es algo que pase todos los días. A veces las cosas resultan, a veces no. Eso es todo. ¿Necesito un héroe que venga a salvarme?. Puede que sí. O puede que necesite dejar de pensar tanto en lo mismo, arreglar mi vida, y empezar a ser más normal.

toooooooooooooodoestoymuchomás.

me pasa que no sé escribir poemas
me pasa que nunca entendí bien la métrica
me pasa que escribo estrofas y los consideran poesía
me pasa que el karma y el destino son meras filosofías.
me pasa que cuando te busco a veces te encuentro
me pasa que exististe
me pasa que me canso de ser yo
me pasa que se siente como una espina.
me pasa que no existe nada más
me pasa que las posibilidades se agotan
me pasa que tendré que ser escritora bohemia
y usar paños psicodélicos en la cabeza.
me pasa que me gustaría tomar mis propias decisiones
me pasa que me gustaría irme por ahí
me pasa que para eso necesito dinero
me pasa que aun no soy mayor de edad.
me pasa que me gustaría olvidarte, pero no
me pasa que volví a amarte
me pasa que prefiero la amistad al deseo
me pasa que soy alcohólica.
me pasa que busco siempre alguna excusa
me pasa que en verdad no tengo vida
me pasa que nunca converso conmigo
me pasa que cuando tengo problemas me refugio en Dios
me pasa que cuando necesito que algo resulte, hago algunos rezos.
me pasa que debería ser más directa
me pasa que me caigo mal
me pasa que me confundo fácil
me pasa que sé que al final nada resulta, para que me termine haciendo lesbiana
porque no me faltan las ofertas.
me pasa que estoy cansada del mundo
me pasa que me iría muy lejos de aquí
me pasa que no soy prodigio en nada
me pasa que soy un ser humano, y pensarlo así me hace sentir más pequeña.
me pasa que me estoy convirtiendo en lo que nunca quise
me pasa que no debería pensar más
me pasa... me pasa que aveces, solo aveces, no me quiero.

aaah...

Sinceramente, aveces me cansa escucharlos a todos con sus blá blá blá. Son cosas super tontas en verdad. No me gusta que la gente se queje de llena. Aparte este último tiempo me he convertido en una amargá porque todas tienen los minos de sus sueños y yo no. Eso, aveces me cansa. Si me pongo pesá, no me pesquen, es solo eso.

ah, chao.

¿Y tú creís que tratándome así, de perra culiá y todos los garabatos posibles, yo voy a dejar de decirlos?. No. Lo único que lograi con eso es hacerme sentir una mierda. No entiendo tu manera de quererme, papá. Ándate a la chucha. Hablo como quiero .l.

Necesito comprarme alpargatas.

Naty, te cuento:

Yo llegaba y me encontraba contigo en la puerta. Y llegar a la sala era interminable. Había que caminar como 5 cuadras de pasillos, caminos y placitas para encontrar las escaleras. En verdad no era el Carmela como siempre. Era otro colegio, pero era el Carmela. Entrabamos a la sala de mi nuevo curso. En donde éramos compañeras. Donde también estaba la Alyn. Y trataba de sentarme lo más lejos posible de ella porque me cae mal. Y me sentaba con una tipa que nunca en mi vida había visto, porque tú desaparecías. Y llegaba el Pipe y otros tipos que tampoco conozco y se sentaban al final. Y yo le decía al Pipe que se sentara conmigo porque no conocía a nadie. Y ahí apareció el Toro a su lado y me dijo "Fefa, estoy sentado con el Toro, cagaste". Gracias Pipe. De ahí me arrancaba porque no quería clases. Y bajaba y seguía al Pipe que también salía del Carmela. Y en verdad no entendía por qué el estaba en el Carmela, si era un colegio de minas. Y habían vuelto a clases. Y a mi me dijeron "te gusta más el Carmela? entonces te cambiamos al Carmela". Llegábamos al kiosko de un señor, donde el Pipe me dijo que iban todos los días a capear clases. Llegaba ahí y estaba el Tomás, el Pipe, el Toro, el Mauro, el Cono, el Linus, el Keko y más weones que no conocía. Estaban todos tomando chela, viendo un partido de la U con el Colo. "Fefa, tú nicagando vay en el Carmela". "Weón sí, mis papás me cambiaron pa acá". "Fefa, no XDDDDD". "Pipe culiao sí, si no, ¿por qué estaría acá?". "Puta no sé, ¿pa ver al Linus?". "Chistoso k9". "Puta, ¿cuánto querís apostar a que no vay acá?". "Lo que querai, porque ahora sí voy en el Carmela". Entonces el Pipe, el Linus, El Mauro y el Toro apostaban 2 lucas cada uno a que yo no era del Carmela. Yo me devolvía al Carmela porque tenía que volver a clases y para demostrarles que en verdad iba ahí, y ganarme 8 lucas. Al llegar a la entrada el portero me hacía una orden. Yo le dije que no estaba ni ahí con pescarlo porque no tenía por qué mandarme. Entonces me dijo algo, y yo solo entré. Me trataba de amarillista por entrar al Carmela, otra vez en toma. La weá estúpida. Entonces yo me daba vuelta, me lo paseaba a dos manos y le gritaba: "POR EL BORDE, AWEONAO!". En ese momento en vez de ser la Fefa, me llamaba Tere Contreras Salinas. Entonces empezaban a gritar cosas en contra de la Tere. El portero, y todas las demás minas y minos que estaban afuera del Carmela. Parecían amaestrados. Y yo no sabía si sentirme mal porque en verdad me gritaban las cosas a mi, a mi persona, a mi cara que no olvidarían; o por si estaban ensuciando el nombre de Tere Contreras Salinas, que en verdad no era yo. "Yo te presto mi nombre, pa que no te webeen esos giles culiaos", me había dicho la Tere. Entonces yo me sentí mal. Y Caminé hasta las salas. Por esas 5 cuadras interminables de caminos, pasillos, y placitas. Me encontré con una niña rubia y alta que había visto una vez. Estaba haciendo una lista de todo lo que habían gastado en el Carmela durante los 5 meses de toma. Lo que tenían que pagarles a ella, porque habían gastado de su bolsillo. Pasó una típica mina sacando fotos con su cámara cara. Otra andando en Skate. Me aburrí y caminé otra vez a las escaleras para subir a la sala. Llegué arriba y habían en vez de salas, una galería. Miré hacia abajo y había un espectáculo o una carrera de autos. Aparecía en una calle rara. Como cercana a la vega. Al lado de un kiosko. Iba con el Cono. Hacíamos unas molotov y se las tirábamos a los pacos. Corríamos. Nos fumábamos un porro. Después iba en una micro. "Está lleno de circos por todos lados", decía el Mauro. "Sí". Le decía yo. "No entiendo por qué, si es verano, no es época de circos. Ya no es Septiembre". Decía alguien. Yo pensaba lo mismo. "No importa, igual es hermoso", decía la Tita. Pasábamos junto a uno que tenía la carpa a medio armar. O medio desarmar. Llegábamos de noche a otra que era de color azul. Y en vez de las típicas franjas de otro color que llegan al centro, tenía unas ondas blancas. ¿Cómo habrán hecho esa carpa?. Me pregunté todo el rato. Debió haber sido difícil coserla. Entonces entrábamos y subíamos todos de una al trapecio. Era como un taller. "Ya Fefa, te toca". Entonces yo me agarraba del trapecio y me lanzaba. Y volaba a gran velocidad. Y trataba de hacer esos típicos movimientos de los trapecistas pa tomar vuelo. Pero no podía doblarme. Llegaba a la plataforma otra vez y me quedaba de pie ahí. Se lanzaba otra mina. No recuerdo quién. Mientras por el lado, la Mayerling se balanceaba en un aro que giraba, que también era un trapecio. Hacía una acrobacia super profesional y yo quedaba maravillada. Yo tenía miedo de que se cayera, y el trapecista, con su traje raro, me abrazaba y me tomaba de la mano. "Tranquila Fefa, todo va estar bien, no le va a pasar nada". Y me acordé del día del accidente de la bicicleta. Entonces llegaba una trapecista, me tomaba y comenzábamos a girar por la carpa. Ahora estaba lleno de gente que aplaudía. Y todas mis amigas hacían de trapecistas. En los trapecios normales o en las argollas que giraban. Yo giraba junto a ella mientras ella corría por la carpa, apoyándose en la orilla, agarrada de una cinta negra. "¿Por qué no dejai que te lleve yo". Me decía la Mayu, triste. "Porque estoy con ella", le respondía yo. Luego de eso, salíamos. Mientras todos en el circo sonreían. En ese momento salían los payasos a escena. "Ya sé, se me ocurrió la media idea!", decías tú. "¿Qué cosa?", te preguntaba yo. "Hagamos un circo po. Onda Yo, el Linus, la Tita y tú". "oh sí, yo puedo hacer monociclo", decía Linus. La Tita me decía lo de contorsionista y blá. Comenzaban a hablar en segundo plano mientras yo miraba los payasos. "Yo seré payaso, porque no sé hacer ninguna otra weá. Soy terrible inútil pa hacer circo", dije yo interrumpiendo. Tenía ya ese ánimo de pena. Trataba de reír, pero sonaba fingido. Volví al Carmela. Me encontré con ella. Y me dijo "apuesto a que no te atrevís a comerme...". Y yo le respondí "No te voy a comer, porque no me gustan las minas". Usabamos delantales azules cuadrillé. Como los que usamos en el uno. "Trata de seguir pensando en eso". Me dijo ella. Desafiante. Mientras me miraba fijamente como dijo que lo haría. Comencé a dudar. Subimos a las salas que habían vuelto. Estabamos afuera y me dijo ahora. Yo la miré a los ojos y la besé con harta pasión. Fue raro. Llegó la profe que nos haría clases. Yo la veía llegar y la soltaba. La empujaba lejos de mi y entraba a la sala corriendo. Empujando mesas para esconderme al final y que no nos hayan visto. Miré hacia afuera y ahí habían dos minas comiéndose delante de la misma profe. "Señorita Alyn, si quiere hacer demostraciones de cariño con la señorita, vaya a otro lado". Entraba la profe a la sala como si fuera lo más normal. ¿La Alyn?. ¿Qué chucha?. Yo me limpiaba la boca con el antebrazo y me daba asco. Salía de la sala y me iba a un baño a seguir tomando pastillas. "Fefa, déjate de tomar weás :s ese no es el camino :/". Era la voz del Mauro. Luego del Linus. "Deja de tomar esas weás, Fefa, te hacen mal". "Déjame weón, yo tomo lo que quiero".



Tú te quedabas ahí, de pie. Mientras todas las demás minas entraban y salian de la sala a mucha velocidad. Tu seguías ahí, respirando lentamente, mirándome. Yo me quedaba en shock, de pie también. Me sonreías. Tú con tu uniforme, zapatillas de cuadritos y tu chasca larga. Por la chucha.

ctrl;alt;supr.

Ah! por la chucha. Estoy chata de tanta weá. De tantos weones. De la gente, no sé. De pensar en las mismas cosas todos los días. De que nada cambie así paf!. No entiendo. No es normal. Puta la weá.

bueno, como sea.

- no él no, él tampoco, podría ser él... puta no sé :c
- y el franco...?
- sí po! el rojo!
- eh... no sé
- por qué no habíamos pensado en él?
- no sé...
- anda con el franco po...
- supongo que es la única opción que me queda...

Ya igual, no está mal, pero... puta la weá, no me hace feliz.

galaculiá :c

Sería lo mejor que fuéramos nosotros cuatro o nosotros cuatro a mi gala de cuarto. Sin mis papás. Solo cualquiera de nosotros cuatro y la pasáramos bacán ♥ :c

Gala de mierda, cada día me hacís la vida más miserable pensando en con quién voy a ir :c

puro bláblá!

"La ruta más larga y el camino más dificil de alguna forma valieron la pena.
El miedo no te vence, solo te paraliza y hace esperar, te prepara para lo peor, se interpone como la barrera que tienes que superar; pero al fin y al cabo si el valor es mayor te permite avanzar, tomar decisiones y superarlo todo.
La confusión, el desacuerdo entre la mente y el corazón, la frustración, resignación, fuerza y valor actúan como una reacción en cadena; y hace falta solo una chispa de valentía para lograr cruzar la meta."

¿Por qué cuando era más chica escribía más bonito y era más sabia? ¿Por qué ahora no me canso de tropezar con la misma piedra?

En verdad sonaba bonito, pero eran palabras vacías. Nunca lo había vivido tan en primera persona. Creo que al final sí aprendí algo. Que no me basta decir las cosas para creérmelas. Porque no es cierto. Sí, resulta un sabio consejo, pero nunca lo haría. Porque eso es de valientes(?. O de personas que al fin y al cabo no son como yo, que me pego con lo mismo tanto tiempo. Pero igual soy feliz, porque sé que al final del día sigo siendo yo. Y que quizás cambien las cosas, quizás no, pero será otra cosa más para contar de mi vida. Porque recién tengo 17 años, y me quedan muchos más por vivir. Porque a pesar de todo te doy las gracias.

pucha, no encuentro la etiqueta :c

"Esa mirada de microsegundos infinitos. Cuando estabas echado en el pasto. Y estaba riéndome contigo, siendo que el día anterior había prometido odiarte. Y el sol te llegaba en la cara. Hacía que brillaran tus ojos con ese color amarillo. Te reías. Me reía. Me miraste. Te miré. Ambos sonreíamos. Y nos vimos a los ojos por un rato".

Pucha que fue lindo ese día. Fue el día del "voy a buscar el djembé a mi casa y vuelvo". Después llegó la wawa ♥. Parece, no estoy segura. Pero me acuerdo de lo de arriba, pucha que te amé en ese minuto.

guata culiá hermosa.

En mi sueño, juntaban 20 lucas entre los dos, iban al puesto de una señora que pintaba caritas y le pedían que les hiciera calugas en la guata y un tatuaje compartido. Así fue como después llegué yo, mientras estaban ustedes dos tirados en el suelo, uno al lado del otro. Uno extremadamente blanco y el otro más normal. "patagonia libre", decía con letras rojas estilo gótico. Yo los miraba y nos cagabamos de la risa los tres, mientras las señora empezaba a marcarles calugas en la guata.
- weon, pagaron 20 lucas por un tatuaje pintado?
- sí, pero está la raja jklhsaoidñhalkja XDDDD
- puta que son aweonaaaaaaaaaos XDDDDDDDD

física cuántica y probabilidades de todo lo que podría hacer justo ahora.

podría bajar y tomar desayuno.
podría salir y entrar y acostarme a dormir.
podría salir y entrar y ver un poco de mierda en la tele.
podría soñar con quien soñé ayer.
podría escuchar esa voz de nuevo.
podría retroceder.
podría volver a sonreír tanto como ayer, con esas fotos. con tu pasado. ayer fue como cuando te conocí.
podría volver a recordar aquel día.
podría vivir recordando esa sonrisa.
podría seguir toda la vida esperando.
¿karma o destino?
podría seguir por siempre así. de hecho creo que eso haré.
podría amarte por siempre.

+5624540854 llamando.

¿Qué me pasó?, hoy yo estaba acostada, super tranquila, cuando sonó mi celular. ¿Quién era?. Él po, diciéndome si podía ensayar hoy.
- aló?
- hola
- ...quién es? (aunque igual ya había cachado que era tu voz)
- el linus XD
- aaah, hola XD
- cómo está tu cabeza? jajaja
- eh, me duele más la pierna que la cabeza en verdad c: XDD
- ah! verdad que te caíste! XD
- sí, pero me duele la otra, osea igual me duele esa, de hecho me quedó el medio moretón
- jajaja XD y qué te pasó en la otra?
- por la caminata de los andes, por hacerme la ruda caminé 27 kilómetros de una y tengo una weá, que en volá es a los ligamentos, entonces hoy mi mamá me va a llevar al traumatológico...
- se dice "traumatólogo"...
- No >:c me va a llevar al Instituto Traumatológico d1
- traumatólogo...
- no, te paseo >:c la weá es que no quiero ir porque ne volá me tienen que operar y abrir la pierna...
- bacán
- y tengo la gala y no quiero ir con un parche gigante a la gala
- igual bonito... c:
- o con yeso, o una bota
- igual es bonito c:
- no... no es bonito >:c
- jajaja XDDD ya, pero entonces podís ensayar?
- no sé, tendría que preguntarle a mi mamá cuando llegue, a qué hora nos vamos a desocupar...
- y como a qué hora va a llegar?
- no sé, como a las 4?
- puta XD y no la podís llamar ahora? XD
- no po, si está trabajando ahora, pero en volá llega antes...
- mmm ya, dale, tendremos que esperar hasta las 4 entonces XD ahí me avisai...
- sí, te mando un msje c:
- dale...
- ya...
- ya... XD
- jajaja
- eh... chao XD
- chao c:

Entonces ¿qué pasó?, a mi me daba lo mismo tener que bajar y subir escaleras con tal de ensayar otra vez, y verte a ti en verdad jajaja. Y no sé, escuchar tu voz por teléfono otra vez fue como oh... no, no se me ha pasado, no he estado cerca, en volá se quitó un poquito, pero solo un poquito, pero yo siempre le doy color y me hago la que ya lo superé.

"si voy al ensayo c: xd así que no sé xd dime a qué hora y dónde xd"

(sí, llamé a mi mamá y le dije que tenía ensayo y me dijo que mejor fuéramos al médico mañana en la mañana para que hoy pudiera ir a ensayar tranquila).

- aló?
- aló, fefa
- mmmh
- ah?
- qué?
- jajaja estabai durmiendo?
- sí :c jajaja
- jajaja c: ya, oye, eh... no hay ensayo.
- enserio? :C
- enserio.
- por qué?
- porque el pipe no puede...
- puuuta la weá :c
- ya pero no me reclamís a mi
- no te estoy reclamando XD
- ya...
- ya... XD :c
- chaaaaau
- chao.

Después le mandé un mensaje al pipe pa saber si iba, que allá arreglábamos qué weá la plata y me dijo que bueno. Te llamé a tu celular y no contestaste. Te mandé un mensaje y no me respondiste. Entonces era. Será hasta el lunes .l. :c

puta oh XD

No me resultó la weá :c

mapa.cerebral.de.sentimientos.

- y qué sintió cuando lo volvió a ver?
- no sé...
- como...?
- es que no me dieron ganas de llorar, ni de saltar ni nada. Lo vi y fue como un shock, pero se pasó rápido. No sé, parece que se me está quitando...
- está segura?
- sí, es que no sé, en verdad, no sé si sea tan "amor" en verdad si me como a otro weón con él ahí mismo... osea, igual me sentí mal, pero no a morir, no me sentí tan mierda. De hecho, sentí que me dio lo mismo, y ahora nos reímos todos de eso, parece que se está teriminando y en buena...
- segura?
- no, pero eso parece...

wdbjfpr98fhnlkkjhu por la chucha XD.

¿Por qué los weones tienen que ser tiernos y cariñosos, solo cuando te quieren comer?, me carga la weá.

(...)

No estoy lista. No estoy para nada lista. ¿Sabes qué fue en lo primero que pensé mientras iba por esa carretera hacia el norte, a las 3 de la madrugada y me asomé por la ventana y vi todas las estrellas del cielo?... en ti. Nada más que en ti. Tengo un problema serio. Volveremos a lo mismo. Bueno tú. Y yo estaré ahí. Quizás mañana, tal vez pasado, quién sabe. Espero que si es mañana no quede en estado de shock, que sea normal, como ver a cualquier otra persona.

mis NUNCA que no valen nada.

- NUNCA usaré vestido.
- NUNCA me gustará la cumbia, ni Villa Cariño.
- NUNCA me haré un septum, no me gustan.
- NUNCA me teñiré el pelo rojo, porque todas se lo tiñen rojo.
- NUNCA me volverá a gustar Linus.
- NUNCA tomaré alcohol, me carga el sabor.
- NUNCA estaré ebria.
- NUNCA fumaré marihuana.
- NUNCA gastaré mi plata, en comprar cigarros.
- NUNCA más le miento a mi mamá.

Así que cuando yo diga un NUNCA con mucha decisión, paseenme, porque siempre termino rompiendo mis promesas de nunca :c (en este tipo de cosas, obvio que si les digo "nunca te dejaré solo/sola" es verdad, o si te digo "nunca dejaré de amarte" también es cierto c:).

jalowin y weás.

Me carga cuando me voy y todo avanza tanto. No te extrañé tanto. Por lo menos, mucho menos que a él. Al que pensé llamar para molestarlo varias veces.

ifeellikeanewboy.

¿Qué me pasó?, yo venía de vuelta a Santiago, cuando me llama el Tomás y me dice que el Linus le dijo que ya podía tocar guitarra y que quería ensayar. ¿Por qué justo ahora?. ¿Por qué no me dio una semana más para que se me olvidara?. Ya estaba super cerca, de hecho quiero seguir con ese plan, pero no sé qué pase con eso cuando te vea. ¿Y si es justo como hace un año?. Vamos a estar los mismos. ¿Entonces?. Ahora tengo que preguntarme ¿Es el destino o la última prueba para decir chao y punto?. Puta-la-weá.

hola, volví(?.

Es que... no podís soñar que te enseñan a hablar sueco po weón! no podís!