ouh ♥.

Te vi. Me viste. Dijiste "hola". Dije "hola". Me acerqué. Besé tu mejilla. Hablamos. Te fuiste. Me quedé. Qué tonta. Te volví a encontrar. Así unas cuatro veces. Nos miramos. Sonreímos. Y me hiciste recordarte y volver a amarte. "yo pensé que era el otro, no el pelao nazi". Bueno sí. Ahora eres un "pelao nazi". Pero eso no quita que me encantes. Mucho. Eres tan lindo. When you were young. Romeo take me somewhere we can be alone ♥.

...¿

Tiene que ser así, lo más simple posible. Sin tanta musiquita, ni cosas raras. Como un diario de vida. Eso es, para mi por lo menos. Me gusta ese. Siempre me ha gustado ese. Es el más simple y completo a la vez. Hermoso.

porfa... ¿no lo hagai más?.

Ya... em... no sé que decir. Es, como... impactante cómo las cosas pueden pasar en un minuto. Verte ahí un rato y que después, estés en el hospital con el hombro luxado. Y sé que "le di color" y todo por ponerme a llorar así, pero... no sé. Fue la impresión. Porque... ¿y si te hubiese pasado algo más grave?, o no sé. Es el hecho de que, pasó en un instante y tuvimos que correr todos a verte. Nunca en mi vida creo haber caminado tan rápido sin cansarme o aburrirme. Solo quería llegar. No sé. El solo pensar que podías estar mal, o quizás no tanto, pero que estabas ahí, en el hospital, era angustiante. Tenía miedo(? o algo así. Y cuando saliste fue... no sé. No entiendo que pasó. No sé como explicarlo, pero me calmó. O algo por el estilo. Y me hizo pensar. En que, en verdad me muero si te pasa algo. En que no me gustaría perderte, de esa manera. Y en que quizás, ya no sé, no es lo mismo. Estoy confundida. No entiendo. Te amo, pero tal vez ya no así. O quizás sí. Pero ahora, justo ahora... no lo sé.

sexosexosexo.

Todos dicen que Sigmund Freud es "el padre de la psicología" o cosas por el estilo. Para mi, Freud, solo habla de sexo, en todo lo que hace. Onda, desde que tenemos un mes, el sexo nos motiva a querer comer o estar cerca de nuestras mamás. Se supone que ese señor era alcohólico o algo así. ¿Por qué entonces toman en cuenta sus postulados?. Hoy en día nadie escucha a los alcohólicos. Entonces para mí la razón más probable por la cual se coronó el "máximo psicólogo", es porque habla de sexo, y al fin y al cabo, a todos les gusta el sexo. Fin. Chao.

sodream...

No he dejado de soñar contigo. Aunque te aparezcas por una fracción mínima de segundo. Te veo. Siempre. Ni cuando duermo desapareces. Voy a terminar volviéndome loca.

broken hearts and twisted minds.

te dije de 9 a 9:30.

- oye? si ya no te gusta ella... entonces, ¿quién?.
- nadie. ¿acaso me tiene que gustar alguien? XDD.
- no, te estaba preguntando no más, weón pesao... ¿sabís qué?, hablando bien enserio, me carga que seai tan antipático, onda... ¿por qué?, ¿soy tan antipática o cargante pa que me tratís así?, porque estoy segura que con el resto del mundo no erís así...
- sí fefa, siempre te he dicho que soy el weón más pesao del mundo...
- pero es que no po, no hay necesidad de ser tan pesao... no sé, si no te agrado o weás, podríai partir por evitarme y dejar de juntarnos, en vez de ser tan pesao cada vez que nos vemos. NO entiendo por qué lo hacís... y después te quejai porque te trato mal y weás... ¿no te dai cuenta?
- ¿de que me amai? XD.
- sí weón, de que te amo... ¿entonces?
- entonces... ¿qué? XD
- ¡ah! por la cresta k9.
- XDD pero es que fefa, no me podis pedir...
- ¡cállate! enserio, cállate.
- ya, relajate, calma, respira...
- por la chucha, ¡cállate!.
- XDDD dale.

Ese día otra vez peleamos. Y no fue mi culpa. Tenía derecho a estar enojada, si llegaste a la hora del pico. Y fue super incómodo ese rato. En que íbamos callados. Yo odiándote y tú escuchando tu música culiá. Hablando de cualquier cosa pa que se me pasara. ¿Por qué nos vemos tanto entonces?. No sé tú, pero yo estoy harto cansada de lo mismo. Sabis que mejor chao.

ex-bläckhjärta.

Y... ¿si lo cambio?. El color, el título, el idioma, los temas, las frases... dejaría de ser así. El recuerdo se iría contigo. No, me da miedo dejarte ir, esa es la verdad. Y aunque puede que sienta que me aburre, ya me acostumbré a todo esto, no quiero que se vaya.

ayayai.

- Pero pisaste raya...
- (el weón malo, ya era, mejor me voy k9)
- (no Malena, porfa, no te vayai... me gustai, quédate :c)

check, check one, two...

"No sigas las huellas de otros al caminar, mejor deja tus propias huellas en el camino".

Eso igual... dice harto. Lo pongo entre comillas porque no sé si ya existe, si alguien lo inventó antes que yo. No lo sé. Pero a mi se me ocurrió mientras caminaba por parque, siguiendo las típicas huellas de converse, marcadas en la típica arena de los parques. Y me hizo pensar. Ya no recuerdo en qué, pero me hizo pensar. Así que bueno... lo dejo ahí por si le sirve a alguien.

flojerak9.

Me dieron así como muchas ganas de escribir. Hacer una historia. Me carga que no me gusten tanto las cosas. ¿Se entiende?. Por ejemplo, me encanta el circo, pero no lo amo al extremo de motivarme a aprender a hacer tela, trapecio, malabares o monociclo. Amo el teatro y el cine, pero tampoco me motivo a meterme a algún curso de teatro o algo así. Nada me nace. Y odio eso de mi. Que nunca tengo motivación para algo. Creo que lo único que me motiva es escribir. Entonces podría ser guionista, o algo así. Tengo imaginación, creo (?. O cantar. Eso es otra cosa que me motiva. Porque... es fácil supongo. ¿Por qué no puedo enamorarme más de las cosas?. Sería de esas niñas super alternativas (Y). Me gusta la fotografía, la pintura, la música, el teatro, el circo, cocer, caminar, escribir, leer, cantar, patinar, andar en bici, hacer burbujas, comer algodón de azúcar y columpiarme, y nada de eso hago. Nada. Soy una weona floja. Odio eso de mi. Porque sería lo mejor decir algo como "pinto murales" o "hago malabares con 5 clavas" o "hago magia" o "no tondré auto, porque ando en bici para todos lados". Pero no po, nada de eso hago. Así que debería empezar a intentarlo.

espero que no haya sido así, así desde el comienzo...

Ayer cuando noté para qué servían las etiquetas de esta cosa de blogger, pensé en hacer algunas y usarlas. Pero, ¿para qué?. Es obvio de qué hablo siempre. Sí, SIEMPRE. Y a veces me molesta que no haya nada más sobre lo que me gustaría escribir. O quizás si lo hay, pero no me nace hacerlo. De hecho, hay muchas más cosas sobre las cuales escribir, pero no. Por ejemplo: mi vida. Pero eso ya te incluye porque de una u otra forma... siempre tiene que ver contigo. Así como el hecho de aceptar que siempre termino encontrándome contigo. Dónde sea. Entonces ya, lo acepto. "Eres" mi vida. No de una manera hipotética, o como algo lindo, no. Es verdad. Estás siempre ahí, y muchas de las cosas que hago, son contigo. O algo por el estilo.

pum! ♥.

Y justo después, hay fuegos artificiales... ¿Qué le pasa al mundo conmigo?. Jajaja. ¡oh! ♥.

BOULIN-G.

Entonces lo vi. No me lo imaginé así. Bueno sí. Pero no pensé que estaría todo el corto con cara de imbécil mirándote. Moisés. Lo amé. Te amé. Es mucho para mi. Tus sonrisas, ¡oh! era como... ¡no sé!, acabo de terminar de enamorarme de ti. Con cuática. Enserio. Eres super bueno, super lindo. Me encantas demasiado. No tengo más palabras en verdad XD. O quizás sí, pero no puedo ahora. Estoy muy... en otra volá(?. No me puedo concentrar con las imágenes en mi cabeza. Te amo tanto ♥.

ah-puta-la-weá!

Quiero-que-se-acabe-luego-esta-weá!
Me-tenís-más-que-chata!
Desaparece-o-ándate-lejos-o-hazme-las-cosas-más-fáciles!
Como-que-pucha-te-estoy-empezando-a-odiar-con-cuática.

"era... te gané d1".

Odio que todo me recuerde a ti. Que todo lo que escucho, o me dicen, sea como escuchar tu nombre, escuchar tu voz o ver tu cara. Que cada vez que me nombren esos lugares, te me vengas a la cabeza. Y lo peor es que no puedo sacarlo de mi vida, porque me quedaría sin nada. Eres como Venom. O peor. Me invades. Siempre. Y no puedo controlarlo. Tampoco quería hacerlo. Pero me gustaría que dejaras un poco de lo que soy para mi. Odio cada vez que dices mi nombre. Tu tono. Odio cada vez que nos vemos y que siempre terminemos encontrándonos. "Viste, si ustedes al final siempre terminan encontrándose, tienen que estar juntos". Já, no. "Nicagando tendría hijos con ese weón". No ahora. No, nunca. Menos ahora que lo odio tanto. Ojalá borrarte de todos lados.

entonces...¿

¿Cómo alguien puede hacerte tan mierda la vida?. ¿Acaso, puede llevarse lo que eres y convertirte en cualquier otra persona?. No quiero que me pase. No quiero cambiar lo que soy porque tú me estés haciendo miserable cada día más. Porque con solo verte sienta tantas cosas. No quiero llegar a ese punto. Y ahora creo que sé por qué no está resultando así. Porque quizás yo tengo razón y en verdad eres una mierda. Porque solo serás ideal para otras, no para mí. Porque no lo notas, o no te interesa, o ambas. No, no, por favor no quiero terminar así. Me gusta lo que soy. O me agrada. O me conforma. No quiero cambiar.

misguided ghosts.

"And pain is just a simple compromise".

Con esa simple frase me di cuenta de que, estoy así porque quiero. Porque nadie me manda. Porque ya se acabó. Terminaste de matar la imagen que tenía de ti. Gracias(?.
Las cosas pasan porque... sí(?. Entonces en verdad me siento así porque "se supone" que debo hacerlo. Pero ya no sé. Hace harto no me sentía tan mal conmigo y el resto. Tan decepcionante. Tan basura. Pero así es mi puta vida. Hace harto que ya es así y ya no puedo pararla. Entonces solo me queda vivirla. Y empezar a aparentar que no estás ahí. Que no eres nadie. Acordarme de cómo me sentí ese día y mantener mi palabra en pie. Porque no te importó. No fuiste lo que esperaba. And we just go in circles.

eres una farsa.

Sin la música no serías nada. No tendrías nada que decir.

digitalbath.

Me gustaría decir que es el fin, ahora. Me gustaría poder hacerlo. Fin. Y se acaban los escritos en el blog, y la miseria que siento. Mi vida es de lo peor, y tú ya no me ayudas. Hoy, no lo sé. Me dolió verte. Me dolió ir caminando juntos, con él ahí, y ni siquiera hablarnos. Nada. Que me vieras con esa cara de... adiós. Que los dos quisiéramos irnos a distintas partes para no tener más que estar juntos. Ese saludo tan frío. Y esa despedida tan... así. Ese abrazo que fue como el último. Esa maldita mirada. Esa en la que puedo ver lo más profundo de ti, en tus ojos. Ese color amarillo. No entiendo por qué tuvo que ser así... si lo hubiese sabido antes, no hubiese insistido. (lo más posible es que sí). Bueno... si esto llegara a acabarse pronto, que así lo veo venir, fuiste lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo.

1/x3/( ).

Fue el día en que todos se besaron. Menos tú y yo. Y siento que cada día me alejo más. Que cada vez sintonizo menos con tus prototipos. Pero bueno, así ha sido siempre en verdad.

:|

wow. Oh, cambio de nombre. Era necesario igual. Puta, me cachaste XD. ndfoñ48ehyhyhyuf80ohdenfuoiai8gdsohyfauoipdw Linus y la mierda :c

sextape.

Fui yo la que eligió hacer todas las cosas malas de la vida. Fui yo la que eligió amarte de esa manera. Así que tengo que ser yo, también, la que decida cuando se acaba todo.

deftonesyfuegoencámaralenta.

Debería quemar. Quemarte a ti junto a todas las cosas. Quemar fotos, todo esto que escribo, ese cuaderno, la música, los parques, las botellas de vodka, los cigarros, mi memoria, mi tiempo, mi vida entera. Quemar todo lo que eres tú. Escuchando Deftones. En medio de Borja. Meter todo en un cubo y prenderle fuego. Fumar mientras todo se consume. Mientras tu cara se va derritiendo en cada fotografía. Y ellos suenan en mi cabeza. Mientras me graban sin saberlo. Mientras el día es color naranja y se ve como esas fotos de cámaras viejas. Mientras el sol me llega en la cara. Mientras el viento sopla mi pelo. Mientras tengo una botella de cerveza en la mano y veo como dejas de existir. Y los niños corren alrededor. Y levanto mi cabeza para ver el resto del mundo que espera. Como los demás ríen, se besan y caminan de la mano en cámara lenta. Y tú no estás ahí. Y nuestras vidas dejaron de llevarse dando vueltas en el mismo lugar. Mientras sale todo el odio junto con ese humo negro. Y a nadie parece importarle que yo esté ahí, quemando cosas. Luego me siento en el piso y miro un rato al frente. Mientras todo se mueve y mi tiempo parece ir cada vez más lento. Entonces me estiro sobre el pasto. Las llamas se están extinguiendo ya. Y miro el cielo. Encendiendo un cigarrillo tras otro. Y la cerveza no se termina. Y las nubes van en retirada. Llega la noche de a poco. Se oscurece y se encienden las luces. Me siento otra vez y ya no queda nadie en ese parque. Los niños que jugaban ya están en sus casas. Las parejas que se besaban también se han ido. Y solo quedo yo. Ya ni el humo me acompañaba. Solo ellos que seguían sonando en mi cabeza. Pateo el cubo hasta cansarme se verte caer por todos lados. De verte contaminar mi alrededor con tu presencia. Con esa cara de burla. Esa cara de que nunca seré suficiente para ti. Entonces tomo lo que queda en mi mochila, me abrigo y comienzo a caminar. Lanzo la botella de cerveza a cualquier parte y continúo caminando, guiándome por las luces de la calle. Mirando los juegos vacíos, que también debería haber quemado. Mirando las bancas, los árboles y esa simple tierra bajo mis pies. Entonces llego a la entrada y ya estaba cerrado. Me devuelvo y llego hasta esa reja. La atravieso sin problemas ahora. Caigo al otro lado. Me levanto, sacudo la tierra de mi ropa y comienzo a caminar otra vez. A cualquier parte que no sea mi casa. Y que a nadie le importe. Quizás a comprar más vicio. A seguir bebiendo y fumando. Para volver a pasar la reja. Quedarme sentada al final sin importarme el frío. Me quedo ahí, y con el viento me invades de nuevo.

Deftones.

Deftones. Me gustan. Creo que son lo bastante deprimentes para acompañarme a veces. Como ahora. Justo ahora. Que se acaba de apagar el pc. Ahora que lo volví a prender y vi eso. Que no tenía que ver. Sabía que no tenía que insistir en eso porque iba a ver lo que no quería ver. Lo sabía. ¿Por qué lo hago?. Bueno, el punto es que seré indiferente. Trataré de ser distinta. Solo amiga contigo. Porque sí. Y si el jueves pasa lo que sé que puede pasar y no quiero, todo a la mierda y punto. Chao contigo. Enserio. Sé que no es tu culpa porque no sabes y blá, pero filo. A nadie le interesa ya esto así que da igual. Te odio. ¿Por qué yo no?. A ya sé por qué.

feel you, always ♥.

Come on let me

hold you, touch you,

feel you, always.

(kiss you), taste you,

all night, always.

jfrujwpefoctubre7♥.

No sé por qué creo que es esa la fecha. Siempre tengo ese número en mi cabeza. Te conocí en primavera. Ahora es primavera. Es mi época favorita del año. Y creo que en estos dos últimos años, mis primaveras han sido muy distintas. Esa. Keep dreaming upside down. Ya se acerca. 27. Luego Vicios circle. Osea tú. Y esa fue linda. Hermosa. Bustamante. Las flores chiquititas. Todos esos viernes. Cuando aún no te conocía. Y ahora. Que son muchas más las canciones. Ya no puedo ni contarlas todas. Y sigues ahí. Es lindo como brilla el sol.

...crossed.

Es tan real tomar tu mano en sueños... es natural. Ni siquiera tengo que pensarlo. Solo lo hago. Tú ibas caminando, junto a mi. Nuestras manos chocaron. Entonces yo la acerqué más a la tuya, y la tomé. Y tú no dijiste nada. Luego solo caminamos así. No sé dónde íbamos. No hablábamos. No había expresión de nada en tu cara. Es como si fuésemos a la nada. Pero yo podía sentir tu mano junto a la mía. Recuerdo de ese día. Mi mente me juega sucio en los sueños.

Moi.

Me gustaría ir a un bowling. Contigo. No... mejor con Moisés. Ser Malena. ¡Pero ella es tan linda!...

Este mismo día en 2010.

Recordé el año pasado, cuando no eras mi principal preocupación. O tal vez sí, pero en menor medida. Estaba él. "Joaquín". Y yo era feliz viéndolo cada mañana. Porque era como Josh Farro, James Franco y el mino perfecto, todo en uno. Entonces yo me sentía completa con eso. Hasta que desapareció. No lo vi más. Pero viví con su recuerdo y la esperanza de verlo todo el verano. Recuerdo aquel cuaderno con una hoja para él y la otra... tú, obvio k9. Luego vino "Romeo". Jajaja. También lo amé, harto. Pero un día se acabó. Me da lata, porque ahora lo único que me queda, siempre ahí, presente en todas partes, eres tú. Y es irritante. Ojalá que apareciera otro, como ellos dos. Platónico de verdad. Especial. Ojalá volviera Joaquín. Él era el amor de mi vida. Ojalá volviera él para no tener que ir contigo a mi graduación de cuarto y terminar de morir por ti. Ojalá no te tuviera tan idealizado. Porque eres como cualquier otro. Parte del resto. De hecho, no eres nada especial. Eres todo lo contrario. No eres alguien digno de admiración. Pero creo que en eso se basa el amor, en idealizar, en amar aunque no sea perfecto, para nada. En creer que cualquier cosa que hagas, tiene algo de místico e interesante, siendo que no, que es normal, como todos los demás. Que te hagas el interesante, siendo que por dentro eres otro más, normal, igual a todos, e incluso peor. No tengo previsto el día en que esto se acabe, ni sé cómo será. Ojalá sea tan mágico como los otros dos, y pueda olvidarme de ti por completo en ese sentido. Que deje de buscarte y de necesitarte. Ojalá vuelva a ser la niñita que se enamoraba de todos los minos que veía constantemente en la micro, y no la que está pegada con el mismo tipo hace ya un año. Quizás me pase como a ella. Pero no, no sería la idea. Sería perfecto si fuese como en mi historia. En que pasó, no resultó y seguimos como amigos. Crecimos y te diste cuenta de que no habías amado a nadie como a mi. Que fui diferente porque no tuvo etiquetas. Porque no fue formal. Porque solo lo vivimos. Porque no era un compromiso. Porque yo era la que conocía a tu familia y les caía bien. Porque era profe, como ellos. Porque se notaba que yo te quería de verdad. Porque así debían ser las cosas. Porque después de mucho andar, buscando por todos lados, yo siempre estuve ahí, parada en tu puerta.

P5T1.

El problema es la gente que está en medio. Estoy más que cansada del temita, ¿cortémosla, porfa?.

Después de media noche.

No puedo encontrar lo mejor de todo esto, pero siempre te estoy buscando. Porque tú eres la única que necesito... me estás volviendo loco.

una historia ♥.

Voy de año en año viviendo historias distintas. Las personas son como capítulos pasajeros. Vienen y se van. De la nada. Entonces voy contando los 365 días exactos. Ahora será ya uno, y creo que vamos en el camino correcto. Serás más que un año exacto. Un capítulo más viejo. Cuando eso estaba terminando, sin que yo pudiese hacer algo para salvarlo. Cuando ella llegó y me dijo "Fefa, el Pipe está haciendo una banda tributo a ATL, y necesitan vocalista, entonces yo le hablé de ti. Agrégalo a face pa que hablen bien :z". Tu me diste el pie para el cambio. El abrir un libro nuevo. Entonces por medio del Pipe y sus fotos, llegué a ti, que estabas ahí, en la mayoría de ellas. "Este tipo sale en hartas fotos (recuerdo una de Bariloche, en que salías con un polerón de Metallica), debe estar en la banda también, le voy a preguntar... cómo se llama?... Li... Linus... Linus? que raro su nombre. Debe ser de alguna película". Entonces te busqué en facebook y ya te tenía en mis amigos. Raro. No entendía por qué. No recordaba si yo te había agregado, o tú a mi. Lo cierto es que nunca antes te había visto. Pero parecías cercano, amigo de mi mejor amigo. Bueno, como sea. Recuerdo tu foto de lo que no sé si es un "aceptó tu solicitud" o si eras una. Con una polera roja de Chile. No lo recuerdo. La cosa es que ahí empezó. Cuando descubrí que existías. Linus. Vi tu perfil y tenías una foto de Up, y creo que tu apellido era algo como Mussa Muza, o algo así. "me perturba que seas tan musa :$". Lo recuerdo. ¿Quién lo dijo?, ni idea. Solo sé que estaba ahí. Why don't you say so?. You've got me poppin' champagne. No recuerdo cual de los dos era. Tu estado. Pero yo conocía esa canción. Poppin' champagne. Entonces comenté siguiendo la canción. Hablamos. Te agregué a msn. Nos pusimos de acuerdo por lo de la banda. Tenías esa foto, la de siempre. El beso. Y tu nick en blanco. "hola!". Con tu letra de toda la vida. Te reías con el jajaja, que tanto odio. Pero en tí no lo odié, fue raro.
Después te vi. El día del ensayo. Estaba nerviosa. No conocía a nadie. Y no había nadie en la estación. Pensé que me había equivocado, hasta que vi llegar al que parecía ser el Pipe. Que no me vio. Y tú venías detrás. Con tus zapatillas de cuadritos, esos pantalones negros, el poleron de Suicidal Tendencies que en verdad era del Pipe, un gorro(?, tu mochila, y un skate bajo el brazo. Entonces me viste y me sonreíste. Fue extraño lo que sentí. Pero nunca olvidaré la primera vez que te vi. Fuimos a ensayar. No me sabía la letra de coffee shop soundtrack. Pero tú no te enojabas. No ponías caras. "No te preocupí, si nadie se sabe bien los temas c:". Me encantó. Cantaste conmigo. Tocaste bajo. Amabas blink. Eras lo bastante "rubio" como para no ser de mi tipo, pero eras lindo. Tierno. Y de verdad te llamabas Linus. Amé tu voz desde ese día, tu sonrisa, tu risa, tus palabras, tu tono antipático, tus manos, creo que a ti. Sé que pasó por mi mente que estaba segura de que iba a terminar enamorándome de ti.
Recuerdo que al principio de todo, no quería ni tocarte. Porque moría. Porque eras diferente. Porque usabas puntos, comas y tenías esa ortografía exacta. Porque naciste en Suecia. (Sí, traté de aprender algo en sueco solo por llamar tu atención). Porque eras muy fuera de lo común. Así es como pasó. Luego te quebraste un brazo. Te dibujé un dinosaurio. Oh! Dios. Son tantas cosas. Bustamante desde ese momento pasó a ser tan parte de mi vida. Comencé a amar ese parque. El skatepark, contigo. Las pelusas. Vicious circle. Millencolin. 500 days of summer. Sería lindo hacer una secuencia de fotos con toda esta historia. ♥. Tu pelo. Cuando fuimos de la mano. Y todas esas cosas. La marcha con tus papás, ese día en que llovió y terminé con rulos. Y lo que llevamos hasta ahora. Ahora que puedo decir que te conozco. Ahora que insistí bastante como para que seamos amigos. Ahora que te veo siempre. Es lindo como cambió todo. Como creció. Ya va a ser un año desde esa vez en que me sonreíste. Octubre. Y no sabes lo feliz que soy porque te hayas aparecido. A pesar de todo. A pesar de que aveces las cosas no son como lo espero, soy muy feliz porque existas en mi vida. Por darle sentido a todo. Es verdad. Suena cuático, pero sin tí, no estaría escribiendo ahora. Sin ti, muchas cosas no me habrían pasado. Sin tí, no sería yo ahora. Gracias por aparecerte en mi vida de la nada y cambiarla tanto. Te amo ♥.



Find your place.
♥.

eso...corta.

Sabi que ya estoy chata, así que te lo voy a decir ahora. Tú me gustai. No, es más... te amo. Hace caleta, y enserio que estoy chata de no sé, estar ocultando weás todo el tiempo y volás, cansa po.

lunes 12 ♥.

Y se repitieron los abrazos, los cariños en la cintura, en el pelo, en las piernas, en la cara, en el cuello. "fefa, porfa no te durmai, mírame... fefa, mírame c:" (por la cresta no quiero mirarte porque si te miro a los ojos, voy a morir ._.) "ya... qué?" "despiértate po fefa, si no podís dormir acá c: jajaja" "pero tengo sueño :c". Entonces me abrazabas, me hacías cariño, me sacabas el pelo de la cara, me hablabas, me mirabas, sonreías, te reías, y ponías en tus palabras ese tono tan que solo yo lo entiendo. Luego bajamos, me abrazaste otra vez, muy fuerte. Y yo me apoyaba en ti porque quería dormir. "puta fefa... ya, te voy a dejar a tu casa..." "no..." "sí, fefa no quiero que lleguís así a tu casa" "pero es que tu vay a llegar tarde a la tuya" "no me importa si mira... a las 11 cierran el metro, alcanzo, mis viejos no le dan color" "pero, no..." "estai bien? podís llegar a tu casa?" "... sí, yo cacho XD" "puta fefa XD eso no me consuela". Después salimos, y tomaste mi mano. Sí, íbamos de la mano. Pff. "pero fefa, dame la mano con fuerza" "es que no siento las manos :c XD" "pucha fefa jajaja ♥". Me carga, pero a la vez amo estar contigo. Pero no así. Por favor, no así. Pero es que todos esos instantes, tus palabras, tu ternura, son más que todo. Es malo. Lo sé. Pero no puedo evitarlo, porque me encantas.

akj4shoeuih46yryfdjkabjfkbaquedano♥.

Hola c:
No vengo con ánimos de escribir nada en específico, porque ya no sé sobre qué escribir porque ya ni sé lo que siento. Creo que el hecho de que hayan pasado tantos días sin pasar por aquí, lo explica todo. No quiero tener que vivir de por vida así para que actúes de esa manera. No quiero tener que ser adorable siempre para que seas tierno. "Que amorosa la feeeefa c: ♥ jajaja", pero ¿a costa de qué?. No, tengo que dejarlo. Yo no era así. No debería serlo por ti. Si es... bueno. Y si no, también. De hecho, estoy segura de que ni siquiera cambia en algo la situación. Me desfavorece. Porque no soy tu tipo. Y así, menos. Y puede ser, que haga todo lo posible por agradarte, pero al fin y al cabo, nunca lo voy a lograr. Porque no era la idea que resultara. Porque nunca fue parte del plan que estuviésemos juntos. Lo sé. Siempre lo he sabido. Pero tú sabes... me encanta llevarle la contraria a todo. ¡Es que a veces es tan real!. Todo eso podría ocurrir un día porque sí, sin razón, sin encontrarnos de esa manera. Porque te da la gana ser más tierno. Porque es primavera. Por que yo ando con falda. Porque soy más niña. Porque hay sol. Porque florecieron los arbolitos blancos y rosados que me dijiste que te gustaban. Porque está creciendo el pasto. Porque hay viento. Porque hace calor. Porque hasta cuando se esconde el sol, es feliz. Porque no deja de brillar. Porque suena la música. Porque vamos juntos hablando de nada. Porque nos quedamos mirando, nos reímos y me tomas la mano. ¿No lo has pensado?. ¿Nunca ha pasado por tu mente que fuese de esa manera?. Lo más posible es que sí, y por eso nada me resulta. Bacán. Pero filo. La primavera ya llegó y es linda. "Es mi estación favorita del año ♥", "Enserio...?" "Sí. Porque hay flores, hay sol y es como más bonito c:". Ya llegó. ¿Y si me ayuda...?

takecareofme.

(oh, andai con falda ._.)

- fefa...
- calmao, tenme la mochila?
- dale, jajaja, pero estai bien?
(susurros)
- no... me pegué en la cabeza con la puerta jajaja :c
- te pegaste en la cabeza?
- si :c jajaja
- puta, fefa jajaja c:♥
(...)
- ya, ven... pero tranquila c: jajaja ♥
- ya jajaja c:
- a ver, pero jajaja ♥ (abrazo), afirmate de mi (cariño) , tranquila, tranquila
- jajaja :c
- dónde te pegaste?
- aquí :c
- aquí?
- noo, aquí :c
- ah, dale jajaja ♥ (cariño)
- ya
- estai bien?
- sí
- sí?
- sí jajaja :c
- a ver ponte la mochila...
- ya...
- pero fefa jajaja c:♥
- es que tengo sueño po :c
- ah?
- tengo sueño :c
- pero feeeefa jajaja ♥ c: XD (abarazo)(cariño), no podis dormir acá po ♥ XD
- pucha :c
- ya ponte la mochila
- esperate... ya
- ya?
- ya c:
- a ver... jajaja ♥... pero póntela
- ya jajaja
- ahí jajaja ♥
- ya, ya XD jajaja
- pucha feeeefa jajaja c: ♥, ya tranquila, vamos...

Es nada. Pero es todo. Es cada instante que pasamos juntos. Cada abrazo. Cada caricia en el pelo, el cuello o la cintura. Ojalá fuese más. Ojalá fuese solo mío. Ojalá fuese siempre. Días como este no se olvidan. Tu risa sigue ahí. Tu sonrisa. Tus manos. ¿Porqué tienes que se tan insistente?. Eres como una plaga. Pero me encantas. Yo te permito contagiarme. Podría morir y no me importaría ♥.

Drive.

Whatever tomorrow brings, I'll be there
with open arms and open eyes, yeah
whatever tomorrow brings, I'll be there
I'll be there.

Me encantó como sonaba en tu voz. Como sonaba la guitarra cuando tú tocabas. Y el sol. Y tu pelo. Oh. Nunca dejaré de amarte. Esa es la triste verdad. Que pena mi vida.

youaremyonlyone.

- no me acuerdo de como era la weá...
- ¡así era!
- ...
- ya po, toquémosla.
- dale
- broken this fragile thing now, and I can't... I can't pick up the pieces...
- (¿qué están tocando?)
- (only one, de yellowcard)
- and I through my world all around, but I can't... I can't give you a reason... I feel so broken up...
- broken up
- and I give up...
- I give up
- I just want to tell you so you know... here I go! scream my lungs out, and trying to get to you! you are my only one... I let go! but there's no one that gets me like you do! (no puedo creer que esté tocando esta canción... CONTIGO :|), you are my only, my only one...

♥.

sabés que sho te amo.

Sé que vos me amás
sabés que sho te amo
mi amor por vos es único
pero no es mi único amor.

¿En qué... momento se nos ocurrió acordarnos de esa canción?. Que estúpido ._____.

I know you know.

Okey. Sí, esto es raro. No entiendo en qué momento se me escapó de las manos. Pero bueno, yo decidí arriesgarme así que no tengo de qué quejarme. Ahora solo me queda esperar el momento preciso. No quiero forzarlo. No quiero hacerlo incómodo. Pero ya debo hacerlo. Debo decirte. Lo sé. Lo sabes. Y ambos sabemos que el otro sabe que sabemos. Yep. Así es. "me llego el fanatismo a nsn ahora XDD". Suele pasar, pero... ¿por qué?. No sé si iba algún mensaje oculto en eso o algo. Bueno, como sea. A mi me encanta. Por ti. Lo sabes. Lo sabemos. ¿Entonces?. Creo que algún día tendré que decirte "tengo que contarte algo...". Sí, ya lo asimilé. Aunque ya no me da tanto miedo. La respuesta no la sé. Nunca logré entenderte... o leer tu mente. Nunca. Eres indescifrable. Y sé que sabes pero esperas a que yo te lo diga. Sí, lo sé. Así que supongo que lo haré uno de estos días. Quizás te vea en la semana. Pero no sé si sea ese día en que te lo diga. Porque más que nada me encanta perder tardes enteras contigo. Estoy como en el limbo. Estoy confundida. No lo entiendo. No lo creo. Pero tenía que pasar. So...

miracle.

Ojalá ocurriera lo que en la historia. Aunque si pudiese escaparme, no creo que tú llegaras ahí. Sería un milagro.

me conoces, soy impulsiva.

¿Sirve que te diga perdón?. Me siento muy tonta ahora. Ni siquiera entiendo por qué lo hice. Fue un impulso. Muy impulso. Perdón. Nunca más :c

ocean avenue.

I remember the look in your eyes, when I told you that this was goodbye.

If I could find you now
things will get better
we can leave this town
and run forever ♥.

"sin duda la mejor canción de yellowcard"

NO.

The past.

I've been smoking cigarrtes since I was only fourteen just to find an escape, from this town that was so mean to me.

Yep... algo así.

La Ignorancia No Une Sabios.

Es como un tic nervioso. Buscar tu nombre y click. Ahí estoy otra vez viéndote. Y leyendo. Y pensando. Y maldiciendo. Y odiando. Y amando. Y todo. Me molesta hasta ver tu nombre. Esas malditas letras conjugadas. La ingorancia no une sabios. Exacto. Tengo que verte mañana... ¡yupi!, bacán (Y). Tenerte ahí. Lo bueno es que habrá más gente. Lo malo es que lo otro ya no fue. O quizás sí. Aunque con cómo nos estamos llevando últimamente no creo. No sé en verdad como vaya a ser mañana. Ojalá que bueno. Ojalá conservar ese cariño que me va quedando hacia ti. Ojalá vuelvas a ser el Linus de antes. Ese bonito, no tan pesado. El que me gustaba a mi. Ojalá volver al pasado. Es que es todo tan raro... Sé que tengo que decírtelo, sí, lo sé. Pero no quiero. Me aterra perderte... más (?. Más que ahora. Definitivamente. Vuelve a ser como antes, vuelve a amarme como aquella noche de yellowcard. ¿Por favor..?

ñe.

Mezclemos todo, quiero vomitar mi corazón. Escupirlo. Sacarlo. Quemarlo. O lo que sea. Ya no lo quiero.