una mala broma.

Podría contar cómo comenzó todo. Cómo con una mirada de espejo la atrapó entre sus cuatro paredes. Cómo con ese gesto le cambió la vida. Cómo vivían esas primaveras flotando sobre blancas pelusas. Cómo se dijeron te amo dos veces, y aun así, siempre siguieron unidos por un lazo tan inexistente como forzado. Ambos se amaban, ese era el problema de todo. Todo era forzado, todo era falso, todo estaba mal; porque ninguno de los dos planeó amarse de esas manera, eran solo dos personas amando simultáneamente a otra que quizás, ni siquiera conocían. Pero así funciona el mundo. Podría contarles como vivieron toda esa época. Como ella siempre pensó el lanzar bombas de pintura, piedras, palos y quemarlo todo. Cómo a él le gustaba observar, correr y mantener la calma. Cómo ella reaccionaba ante el agua de esos monumentales monstruos de hierro que buscaban alcanzarla. Sí, esta vez sí luchaban contra gigantes; gigantes de carne y hueso disfrazados de lo abominable. Podría retratar como escapaban, como se buscaban, como se tapaban la boca para no inspirar esa bruma casi venenosa, esa que te hacía llorar, ahogarte y paralizarte el mismo tiempo. Cómo el era la calma en la tempestad. Cómo era el farol a plena luz del día. Durante toda su vida. Mientras ella era un navío más. Un navío menor. Ese que se apostó junto a sus ciminetos para no moverse más. Por eso dejó de verla. El ángulo no le favorecía. Y ella nunca lo entendió. Se volvió ceniza y polvo de termitas a la vez. Las termitas siempre lo carcomen todo. El fuego termina por acabarla. Adiós. Seguirá existiendo la calma en la tempestad. En el aire flotará la violencia inclemente del pasado.

champagne supernova.

Creo que ya había una así. Quiero ser ilógica esta vez.
"El primer paso es lo más difícil" Leí por ahí. Un hombre hacia su amada con una pierna interminable. Su dibujo lo rezaba.
Yo nunca di ese primer paso y de eso en cuenta caí.
"Es mejor arriesgarse, a quedar con la pregunta de qué habría pasado sí..." Frase que repetir acabo.
A mi no me molesta.
Humillación y un peso menos.
(más¿?)
Derretido por mi no se habría, cambiado no habría.
Para eso debería tener el pelo azul y un polerón naranjo fosforescente.
Ni eso siquiera.
Cámara cara y largo cabello. Negro.
Llamarte debería cuando estés en la playa y bajes a la costa decirte.
Fotos tomarte. Cereza de Olas; Olas de cereza.
O ser extremadamente actriz.
Nada soy de eso.
Fui la desconocida que dejó de serlo.
Y ahora soy un +1.
Té eres mi +1.
Física cuántica.
Paralellus universus.
Supernova de champaña queda solo y solo queda.

Su pelo.

Ya si sé. Sería típico de mi parte venir acá y decir "amo al Linus".

No lo diré esta vez porque es obvio.

Porque en verdad no es mi culpa, da igual como sea yo: nunca va a amar a nadie más como a ella.

Sí, ella.

Linus... me gustaría que leyeras esto y me respondieras.

Me gustaría que me hablaras de ti, como cuando me contabas que te gustaba la Meme (Malena).

Me gustaría verte.

Las cosas siguen sin resultar.

Y te extraño.

Y sigo siendo cada día más distinta.

En verdad me duele no poder volver al pasado.

Porque rompí esos pantalones.

Y aunque me vistiese igual, no sería lo mismo.

Nada es lo mismo, nunca más.

Tengo que leer.

Pero hoy lloré, porque soy llorona. Una nena.

Sí, todas ellas tienen razón.

Hace frío.

Nunca me fui a quedar a tu casa.

Nunca más marchamos.

Nunca más te vi.

Nunca más me hablaste.

Tú me amabas.

Me amabas.

Yo aún.

Yo decanto, de a poco, gota a gota.

Extraño todo.

Todo, todo.

No quiero más de esto.

Debería ser poeta, no sé qué hago leyendo.

La nueva Catulo y Safo y todo junto.

Soy la más fracasada y patética.

Me daría que comer, podría someterme a la vergüenza.

La muerte a los 30 años.

Sería perfecto.

Tú querías morir a los 30.

Yo no te dejé.

No me hiciste caso.

mi amor platónico, no platónico.

Pensé que era la única que te soñaba. La única que te amaba así. La única que dejaría todo por ti. Pero hay más, y quizás habemos más de 2. Sí, ya lo sabía.

así todo se va a la conchesumadre, porque la fefa no puede olvidar los ojitos del linus.

Odio esta hueá, de verdad que odio esta hueá. Por la chucha se supone que estaba superado y otra vez se me caen las lágrimas viéndote, acordándome de ese día, de tu pelito corto, de tu camisa roja a cuadros, de los helados del MC Donald, de todo. Ahora veo esto y me doy cuenta de que se transformó en un diario de vida de cada día que viví contigo, y que ahora por lo mismo no tiene razón de ser. No entiendo por qué las hueás nunca resultan según mi plan; por qué con todas te veís tan lindo y ya no puedo ni imaginarme contigo; que sepai todo esto y yo como hueona no quiera decírtelo. Estoy más enferma que la cresta. No sé que mierda se supone que haga cuando salagai de teatro y hagai películas y obras y vaya a verte. Quizás estén todos ahí y yo no voy a poder estar como hueona llorando por verte actuar. No entiendo por qué tuve que salir la heona más fácil en caer en estas hueás. Siempre me pasa, con todos. Pero sobre todo contigo, y sé que nunca se me va a quitar.Y te extraño, cada puto día. Y extraño tu pelo en todas sus formas. Tus labios más distintos que todos los que he conocido. Tus ojos cuando son amarillos o más oscuros. Tus jeans, camisas y converse; y tus poleras sin cuello, tus pantalones de hippie y tus alpargatas. Extraño quedar hecha mierda, fuera de todo lo real, al lado tuyo. Saber que tú y nadie más que tú me va a cuidar. Extraño todo, y en cada momento me hundo más, y más me voy a la mierda. Porque no soporto ninguna de las hueás que me están pasando. Me gustaría vivir en el pasado por siempre, y ser la perfecta para ti. ¿Ámame como yo te amo? Solías amarme cuando yo te amaba. Ahora yo te amo y pierdo el juego sola. Odio que el tiempo pase, esa es la hueá que más odio. Odio el cambio. Odio que la gente, las situaciones, las relaciones, los lugares y yo misma cambie. Por la cresta ya no quiero hacer nada hueón, que se vaya todo a la conchesumadre.

la filosofía de blá.

Primera cosa que decir: todas las cosas cambian, incluso blogger. Esto podría escribirlo para ti, podría resumir todo esto en una sola hoja. Cuando pienso y pienso las cosas, siempre llego a la misma conclusión de que el tiempo no importa, porque siempre te voy a amar solo a ti. Sea cual sea el día, si quisieras casarte conmigo, te diría que sí; porque así soy, solo eso. No hay relatividad, ni ciclos ni líneas; siempre todo terminará en ti, sea cual sea el momento. Y ya no importa todo lo que haya pasado, porque es mínimo. Porque son mucho más los momentos buenos. Cuando voy en la micro y escucho Portugal, NSN, Deftones o Champagne supernova, no puedo evitar pensar en ti. Pensar en mi ex celular azul en el que escuchaba música cuando iba la colegio. En ese que tenía listas de reproducción, de hecho, una lista de reproducción solo para ti. Luego ese mismo celular con el cual te llamaba para juntarnos, ese tiempo en que usaba mi polerón plomo y escuchaba Millencolin cada vez que iba a juntarme contigo. Ese tiempo en que fumábamos Lucky o Kent. Cuando tomábamos vodka con jugo en Borja. Cuando íbamos a tocatas y tomábamos tropical. Cuando veíamos a Villa Cariño. Ese perfume mío típico de las marchas, cuando corríamos comiendo limón, escupiendo al suelo y tratando de no llorar. Ese tiempo en que escapábamos del agua que nunca nos alcanzó. Ese tiempo de tanto odio y amor. Ese tiempo de papas fritas con ketchup a las 9 de la noche. Esos viajes a Baquedano. Esos tiempos de aprender malabares, tener fío, tocar guitarra en el metro, recitar poesía, escondernos en el IN cuando llegaban los pacos y sentir que todo iba muy rápido y lento, porque todo era pura adrenalina. Esa marcha inolvidable. Ese "te amo" imborrable que nunca se volvió a repetir, pero que nunca olvidaré. Esos conciertos. Todos esos sueños, y todo lo que vivía despierta. Fuiste, eres y serás siempre el motor de todo. Aunque lo niegue, aunque me convenza, aunque mienta y aunque me crean, muy dentro de mi razón, alma o lo que sea, sé que nunca se va a acabar, así que ya aprendí a vivir con eso. Ahora espero abrazarte una vez más, mirarte a los ojos y saber que seguimos siendo distintos.

mequierenmatar?

Por un lado tú.
No en verdad yo.
"sabís qué? te amo."
A quién chucha se le ocurre decirle te amo a alguien que ni conoce.
Yo lo sentí ayer.
Y te lo dije.
Y pa ti fue igual.
Da lo mismo.
Porque vay a seguir pelándote con todas.
Porque en verdad no me querís, no soy especial y solo buscai sexo.
Bueno, te tengo una noticia: no voy a tener sexo contigo.
Por maricón.
Por pelao.
Por ahueonao.
Por pendejo.
Y porque por muy rico que seai, no valís la pena hueón, valís callampa.
Esa es la verdad.



Y tú, ahora te da con que querís volver.
Que me extrañai.
Que la cagaste.
"Y ahora te mueres por volver..."
"El que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen"
Por qué me hacís esto?
Ya estaba pasando la tormenta, me viene con weás uno y claro, lo sigue el otro.
No voy a volver contigo, no voy a hacerlo.
Sí, soy bastante orgullosa, pero tú me atacaste hasta que te aburriste, me hiciste sentir como la mierda y por mi, no voy a volver contigo, sorry, era ahí o no más.

El niño del Alessandri que nunca pensé conocer ♥.

Sí es verdad.
Fue hermoso el momento.
De hecho, hace caleta no vivía momentos tan hermosos con alguien.
Hace caleta que no marchaba de la mano con alguien, que no arrancaba de la mano con alguien; nunca nadie me había cuidado de un guanaco como tú.
Nunca antes había estado tan volá y tan feliz.
Nunca habría escuchado Pink Floyd, pero la sensación fue lo mejor.
Solo ahí, echados en el pasto, abrazados, con los ojos cerrados, sintiendo el viento y el sol, escuchando Pink Floyd, yendo ambos a otra dimensión, aunque fuese yo la única drogada, escuchando como palpitaba tu corazón.
Fue simplemente hermoso.
Eres tan bonito.
De verdad me gustai.
Pero no sé, no me gustan las cosas así.
Pero me gustas tú y creo que con eso basta.
Me gustan tus manos, me gusta cuando me tomas la mano.
Me gusta tu cara, me gusta tu voz, me gusta tu sonrisa, me gustan tus ojos, me gusta tu pelo, me gusta tu piel, me gustan tus besos, me gusta tu nariz, me gusta tu porte, me gustai con ropa de colegio, me gustai con ropa de calle, me gustai aunque seai pesao, me gustan tus manos sobre mi, en mi; no sé como explicar esta weá.
Solo necesito un poco más de seguridad en todo.
Necesito ser más pendeja y dejar de hacerme la sentida por la vida.
Me dijiste que si pudierai vivir de la nada, fumando yerba y tomando vino todos los días, estando conmigo seríai feliz, simplemente feliz.
Nunca nadie me había dicho que sería feliz simplemente conmigo.
Yo sería feliz contigo, sí, porque erís el prototipo que nunca encontré.
Y te quiero, podría amarte, podría quedarme contigo para siempre.
No sé si cuente dentro de las personas que te darían su amor.
Tengo que ir más lento.
Vamo más lento porfa?
Quién era la que quería ir más lento?
No puedo, ya no se puede.
Por la chucha, no me gusta que las cosas vayan lento.

No me bastan las palabras, no se me acaban nunca, por la chucha.

picopalaweá.

Pensé que iba a ser más fácil, pero no.
No entiendo por qué todavía, y pienso en como comenzó todo y me voy a la chucha.
"Es mejor que quedemos en nada para pensar mejor :)"
No sé si lo hacís por gusto o qué weá, pero cada palabra que decís me parte el corazón en mil pedazos, y lo peor es que no te dai cuenta porque solo pensai en ti.


No puedo odiarte, no puedo; pero si pudiera te odiaría con el alma entera.

uff...

Y ahora que mierda hago?



No entiendo nada, no logro cachar cual es mi falla, que tengo de malo.
Parece que nunca hago las cosas bien, que nunca logro convencer del todo.
Quizás me tengo que quedar sola, tener weás esporádicas, no serias y vivir así el resto de la vida.
Porque el weón que amo con mi existencia entera no lo nota.
Ese por el que estaba dispuesta a dejarlo todo se confundió, se fue y me dejo hecha pico.



Si hay algo que odio es que las personas no cumplan sus promesas.
Me lo prometiste, por la cresta ¡me lo prometiste!






No es bueno confiar en la gente, no es bueno dejar de confiar en los instintos.
Por la chucha, parece que este tipo de weás me van a pasar el resto de la vida.

ycuandopiensoquenuncamás,mevuelvenahacermierdapordentro.

Y así es como todo se me fue a la chucha, y lo que más me da rabia, fue no haber hecho nada mal y terminar hecha pico igual.
Siempre que pienso que las cosas van bien, cago; y es justo lo que pasó ahora.
Yo no necesitaba nada más de ti, no buscaba nada más ultra especial, me gustabai así, como erai, no tenía prototipo de mino perfecto porque pa mi erai bacán.
Tú buscabai una mina que te aguantara todas las weás.
Pensé que esa era yo, la que te esperó tanto tiempo sin decir nada, pero al parecer lo que buscabai era una que se quedara callá y te esperara eternamente a que te decidierai.
Yo ye quiero harto, y yo estaba segura de que quería estar contigo cuando te vi, estaba segura de querer seguir intentándolo y olvidarme de lo demás.
Porque pa ti la única persona que lo pasa mal erís tú, y no sabís lo que siento, no sabís todas las cosas que me estoy callando.
Ahora me decís "suerte" y querís que seamos amigos, yo no quiero ser tu amiga, yo no quiero verte más, me hubiese gustado esa sinceridad al principio, me gustaría haber escuchado ese "Entonces sabi que fefa, no quiero seguir con esto quiero tener tiempo para mi solo" y blá blá blá con tu compañera y la weá.
Bueno, quizás no soy lo suficientemente buena conpañera de vida para ti, quizás nunca te diste cuenta de que de verdad me importaba lo que te pasara. Nunca te diste cuenta de cuan importante erai pa mi y de cuanto te quería, nunca lo supiste.
Quizás nunca fuiste feliz, puta que lata, yo sí.
Así que ahora haz todas las mierdas que tengai que hacer pa encontrar tu yo interno y mierdas, pero no creai que erís la única persona en el universo que tiene ataos y que lo pasa mal, como si a nadie más le afectara.
Me dijeron "No seai una perra con él"
Ahora yo me pregunto: sería de la misma forma ahora que fui yo a la que cagaron, a la que le hicieron daño y dejaron ahí¿? es lo mismo¿?
Yo no fui la perra, yo no lo cagué, yo no le hice daño, y salí perdiendo sola.
Chao.
Fuiste lo mejor, pero ahora me valís pico y espero no me hablís nunca más en tu vida.

AMORculiao.

Y me pregunto, ¿cual es la edad en que te das cuenta de que estás enamorado de verdad, por primera vez en tu vida?. Dicen que las niñas de 12 años no saben lo que es el amor, y las personas de 40 años han sufrido como magdalenas. Y a los 16? a los 18? cuándo se sabe?, básicamente el amor es una ilusión dependiendo del punto de vista de quién lo sienta. No es comparable con otros. No es igualable. Cada uno "ama" a su manera cuando lo siente. A veces usa la palabra sin saber, otras veces exagera, y otras simplemente es obsesión. Yo por mi digo: PICO, EL AMOR VALE CALLAMPA EN TODOS SUS SENTIDOS, o quizás no vale callampa y estamos todos inmersos en una sociedad masoquista.

lo sé, lo sé...

"lo sé
sé que no es el mejor partido
que es pelao
que es erbio, drogadicto
caliente
superficial
pendejo
weón
tonto
imbécil
pesao
cargante
don nadie
pero
así me gusta
a pesar de todas las weás que sé
me gusta, y lo amo más que a nadie".

notengopermiso.

Y bueno, me quedé viendo películas de amor en mi casa, mientras todos carretean.
"Cuéntamelo todo y porfa cuidame al Linus, no dejís que esa maraca se le acerque :c serás mis ojos en ese carrete"
"dale, yo te cuento todo jajaja"


Me gustaría que la música se pudiese retratar, se pudiera dibujar, fotografiar, plasmar.
Sería lo ideal.
Lo ideal sería que esto cambiara, porque no voy a mostrar las tetas ni a usar tiras de ropa para gustarte. No voy a poner cara de sexo en las fotos para que todos pongan me gusta.
Sí tenía razón, a todos les gusta, pero pa'l rato.
Aún no lo sabes, y eso se parece a lo que espero de futuro.
¿Cómo será?
Ya no me lamento tanto, porque sé que no sucederá, y me hará daño toda la vida, pero tampoco me haría bien que funcionara.
Porque boté a la basura eso lindo que tenía, solo porque sí, solo por ti, como siempre.


Iré a dibujarte.
sí¿?
no¿?
No sé. La u se viene mañana lunes. Y yo sé que todo cambiará y perderé la oportunidad. Bueno como sea.

>:c

Ya, está decidida la weá: o erís tú, o no es nadie.
Punto.
Pa qué seguir tratando de cambiar lo que no se puede.
Ya estoy cagá, y punto.
Iré donde me lleve la corriente.

jkchfnu8rwfnhjsdnsg ohllegó.

Por la chucha, no estaba preparada pa esto. En verdad que no. Fue como UH! PAF! PUM! FLASH! todo junto. Y me temblaron las piernas en un segundo, y la guata se me retorcía y la sonrisa no se iba y el corazón se aceleraba.


"Volvió".


Y oh, por la cresta XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD :C

Siento que todos olvidaron esto, y yo soy la única que sigue recordando.

mefuialamierda.

¿por qué sin buscarte ando encontrándote por todos lados, principalmente cuando cierro los ojos? - Julio Cortázar.

mc donald.

las yemas a fuego lento
recorren 1, 2, 3 veces más
los labios como una tumba
fríos, sólidos, inevitables
se desbaratan ante el titiritero
se dejan ver con una sonrisa.

tragan todas las letras en frases
las mantienen a medio morir
mientras el músculo palpitante
las empuja como olas
rojas, dulces, violentas e incesantes
más que un shock nervioso.

las esferas se deslizan
boca abajo
contemplan las raíces de los dos
fluyen las sonrisas como aves revoloteando
no me gusta la poesía - susurra ella
la escribiré en forma de canción - responde él.

se cruzan como planetas circundantes
hacen estallar mil y un estrellas
pues ven todo el universo en traslación
escapa aterrada, busca un punto ciego
las olas colindan en suspiro lapidante.

la voz aveces no habla
los ojos dicen "vuelva mañana"
lentitud de la que lee
¡cómo observar el show de la TV
si en la calle los aros suben y bajan!
¡si te piensa, si te observa
esperando la luz verde que no llega!

los 3 segundos de su muerte
cuando las luces la enfocan
en medio del escenario
crujen las tablas
el entorno es puro respirar
¡y olvidó el parlamento!
abajo el telón
hace falta maquillaje.

el frío de la vainilla le calma
el dulzor le adormece el sueño
las manos blancas yacen en frente
la presencia le quita el alma.

el resto apaga el respiro
palabras se escriben con fuego
aquí, aquí - dice la memoria
las luces circulan como hormigas
se alargan los paisajes
caminan en la próxima dirección.

algo que tenía que decir Ü.

No es algo así como mi misión en la vida, pero últimamente me volví así, y me estoy arrepintiendo de todos los lazos formados. De todos los nombres, relaciones, y sentimientos. Me arrepiento de haber dejado que ese beso existiera y que se repitiera. Me arrepiento de haber caído tan fácil contigo. Me arrepiento de haberte ilusionado porque sí, sabiendo en lo que me metía, sin saber con quién y sin recordar a quién debía. Lamento no haber tomado la decisión antes. Lamento ilusionarte a ti, puesto que si fuera alguna, sería solo ella. Me lamento de mi, me gustaría ser como antes. A veces las evoluciones son para mal, como en mi caso. A veces me gustaría poder chasquear los dedos y escaparme a Busta. Que no existieran peligros y poder quedarme sentada ahí, en medio de la noche, en medio de la nada para muchos; en medio de todo para mi. Tirarme en el pasto, mirar las pocas estrellas que se ven en el cielo, fumar un cigarrillo, tener un flash automático y rollo inacabable. No tener que pensar. Tener una frazada, y dormir en el pasto. Que eso no fuese un problema, que no fuese ilegal. No tener que rendirle cuentas a nadie. Presiento que cuando tenga mi casa pasaré más tiempo ahí, que en mi habitación. Haciendo mamaderas de vodka con bebida, llamándote a ti y quedándonos juntos ahí, bebiendo porque sí. Quizás hasta ese entonces aún siga esto. Quizás no. Quizás ya tengas otra, estés decidido, y yo siga ahí con todo dentro. Pero nadie le dice que no a un amigo.
Quizás yo no tenga mi futuro decidido, quizás no sepa bien quién soy. Quizás me sienta miserable por ganar un sueldo bajo y trayendo trabajo a casa cada noche. Es verdad, me veo tomando sopa en taza, viendo alguna estupidez en la TV mientras corrijo pruebas. Pero así veo mi vida siempre, no hay nada que cambie.
No sé por qué, pero me veo sola.
Me veo yendo a las bodas de todas las demás, a los bautizos, visitando a mis ahijados, yendo a los asados en los que termino comiendo arroz, siendo feliz por ellos y sonriendo porque así lo amerita; sintiéndome fracasada muy dentro de mi, pero recordando que yo quise esto.
Así se ve todo. Veré las hojas caer y crecer todo el año. Las pelusas entrarán por mi ventana. Las luces brillarán en la noche y los cables no me dejarán ver las estrellas.
Para qué se necesita alguien¿?
Mi esencia fue nacer sola, así seguiré mi camino por siempre.

Ella, solo ella. La que me hace estar despierta, la que no está.

No sé si eres tú. No sé si soy yo.
Pero ayer te pensé mucho rato.
A ti, solo a ti.
Pensé en que sería una buen solución.
En que haz sido la única mina que de verdad me ha gustado.
En que dejaría todo por ti.
En que escupiría al mundo entero.
En que te iría a buscar cagá de la risa todos los días al Carmela, después de la u.
En que te esperaría apoyada en esa reja, y que todos noten que voy por ti.
Y cuando llegues abrazarte, besarte y preguntar cómo fue tu día.
Y mirar tu cara bonita con tu séptum y tus pecas.
Y mirar a la Chichi y reír las tres.
Y caminar de la mano contigo por todo Santiago.
Y decirte fuera de toda broma que te amo, que eres perfecta, que eres hermosa y que eres mía.
Nunca pensé que escribiría algo así por una mina, pero a ti de verdad te amo.
Porque eres la más linda que he conocido.
Y sería tan feliz contigo.

cosasdehoy.

Me siento mal.
Me lloro.
Me doy pena.
Te odio.
Te extraño.
No te confundas conmigo.
Te quiero, pero no.
Te amo, pero te cambiaría por ella.
No sé que quiero.
Ilusiono a todo mundo.
Por eso me quedaré sola.

QUE MANERA DE AMARTE!

Las obsesiones no te emocionan.
Las obsesiones no te hacen llorar cuando recuerdas el principio de todo.
Cuando lees.
Cuando ves fotos.
No son así...
Tengo algo de eso.
Tal vez lo sicópata.
Lo entrometida.
Pero lo demás es natural.
Es desinteresado.
Y viene del centro de todo.
Lo siento en el pecho.
En la guata.
En las sienes.
En las rodillas cuando tiemblan.
En el ambiente.
En ti.
Siempre.
Sin excepción.

buuuuu XDDDDD.

Ya pasaron los 500 días.
Se me perdió el día final.
Ya lo había pasado...
Por algo no se me dan bien las matemáticas.


En fin... podríamos llegar a los 1000 días¿?
Podríamos hacer un remake, la segunda parte, la secuela, el fin...
y nisiquiera necesitarías saber actuar.


Pico XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD.

|| << [x+500] > ♥.

Es mejor que cualquier droga.
Mejor que cualquier inyección de adrenalina directo al corazón.
Mejor que cualquier sobredosis.
Mejor que cualquier oasis en medio del sol.
Mejor que la playa de noche.
Mejor que un cigarro escuchando Deftones.
Mejor que escuchar Francisca Valenzuela.
Porque con una sola palabra suya me convierto en supernova a punto de explotar.
Porque con una sola mirada suya, todas las estrellas del cielo son doradas.
Porque con cualquier imagen mental de él, es como si nadara en medio del cielo.
Porque es mejor que cualquier ola violenta y desbordante.
Salina, fría, de cereza.
Mejor que caminar descalza.
Mejor que dejar de respirar.
Mejor que cualquier viaje.
Obsesionante.
Imposible.
Porque no somos compatibles.
Porque me volví loca.
Porque te pensé cada día.
¿Cómo estará?
¿Dónde estará?
Porque tenía esa esperanza.
Fue tan real que llegué a alucinar.
Te extraño, hace rato que no te extrañaba así.
Porque por ti se puede ir todo a la mierda.
Porque por ti tiro todo a la basura, solo porque sí.
Porque de verdad erís el amor de mi vida.
Porque ya da igual, nunca se pasará.
Tendría que morirme.
Y aún así te buscaría hasta encontrarte.
Porque así son las cosas.
You are mi only, my only one.
(Y eso nadie lo cambia...)

le mort.

Me fui.
Me alejé más.
Lo pensé.
Te pensé, solo a ti, el de siempre.
No encontraba respuesta.
No había alguien que me ayudara.
Y cada día estamos más lejos.
Siento que me quieres mucho.
Sé que te quiero harto.
Pero no da más.
Y como no sabía... me leí el tarot.
A mi misma.
Y no me dijo nada que yo no supiera.
Me confirmó lo que creía.
Al parecer esto llegará hasta aquí.
Porque de alguna manera voy a cagarla.
Y al final todo terminará también.
Será bueno en el momento, luego una mierda.
(Como siempre)
Y chao.
Hasta ahí llegamos todos.

(154)

el amor de mi vida csmdre ♥.

cabrachicapicáapoeta.

Antes solía ser distinta, solía ser una niña que jugaba a escribir bonito.
Pero crecí y el cerebro se me atrofió en sentimientos.
Me hundía en la miseria y me volví completamente patética.
Y al parecer no hay más tema en mi vida, es solo uno, el único, la excepción.
No sé qué debería hacer si algún día muero...
Le digo a alguien que se lo muestre¿?
Que lo piensen entre todos y decidan¿?
Antes me deshacía en palabras que no sentía.
Escribía por escribir y creerme poeta.
Usaba palabras rebuscadas.
...
Escribía tanta mierda junta!
Me creía filósofa, usaba retórica.
(Ayer soñé que se me perdía la cámara de mi papá)
Me parece que cada vez que sueño contigo caigo en lo mismo.
Joel: este procedimiento causará algún daño cerebral?
Dr: el proceso en sí es daño cerebral, pero podría compararse a una noche de borrachera, nada que extrañes demasiado...
Ojalá una noche ebria me hiciera olvidarte.
Por qué nos hicieron tan humanos¿?
Esta es otra etapa y espero ser distinta.

mequedo¿?mevoy¿?

Ya no soporto ni reír contigo.
Ni que me mires en los ensayos para que nos riamos juntos.
O que me dirijas la palabra.
Que me observes con tus ojos café. Esos que van de arriba a abajo.
Tus abrazos.
Tu voz.
Nada, me hace mal hasta que todo esté bien.
No entiendo por qué... todo.
Que me digas que sí cuando quiero caminar por busta hasta tomar la micro.
Eres más de lo que puedo soportar, y no eres ni tan especial...
No quiero repetir más la etiqueta, se sabe para quién va.

♥ ♥ ♥ ♥ ♥♥!!!!!

Nunca entiendo que hay cosas que es mejor no ver.
Porque siempre por sapear gente llego a lo mismo.
Y yo sé que algo hace que tenga que leer esas cosas y termine echa pico.
Porque no lo sé superar.
Porque el día en que se case con otra mina me voy a cortar las venas.
Porque ya no tengo que pensar más para darme cuenta de que contigo no voy a llegar a nada, que solo buscas algo y que yo no pienso dártelo.
Prefiero estar así de por vida.
En verdad no lo prefiero, pero ya me acostumbré a esa tortura.
Prefiero pensar que todo esta okey, en vez de dar vueltas una y otra vez en lo mismo.
Y siento que cada vez que digo que lo supero, más me hundo en ti.
Más me hace daño hasta lo más mínimo.
Me voy más a la mierda.
Porque ni con el mino más bacán del mundo se me quitaría esta weá.
Porque en verdad tuve fe en ti, desde un principio.
Pero ahora sé que no serías lo que espero.
O quizás sí y cuando nos vamos a la mierda me haría más daño.
Tengo una herida inmensa, pero inmensa dentro.
Y no se cierra con nada.
Debería irme al fin del mundo, dejar de usar facebook y tomando en cuenta el hecho de que tú no llamas, no mandas mensajes, ni nada así, podría superarlo.
Y extrañarte sería lo mínimo.
No encuentro solución.
Estoy cagá de por vida.
Podré pedir por esa razón entrar a un manicomio¿?
Ojalá que sí...

Joel? Where are you, Joel?

Me tiemblan las piernas.
Eternal sunshine of spotless mind. Barish.
Se me revuelve la guata.
Säga at jäg alskar dig.
Me palpita el corazón más fuerte que nunca.
(... todo en verdad).

otravezno...

Soñar contigo.
Es como... no sé.
Solo pasa.
Y me despierto y vuelvo a dormir y no se acaba el sueño.
Ventanales gigantes. Cristales y pasto por todos lados.
"Fefa" se escucha de tu boca a cada rato.
"jajaja" Esa risa. Esa.
Que no es igual a ninguna otra.
Y tu voz que resuena por cada rincón de ese lugar que no conozco.
Y me daba cuenta de que no importaba qué hubiese hecho antes de ti.
Ahora era distinto.
Y seguramente no buscabas nada más que eso.
Pero cada vez empeoran, son más raros, son más reales.
Hasta tu hermana me decía cómo llegar a ti.
Y no podía salir del sueño.
"No sé como fue su beso, era un sueño, no se siente como un beso real".
Eso me hace pensar que tengo problemas.
Estoy enfermando.
Parece que necesito buscar alternativas más fuertes, más letales.
Ya nada funciona conmigo.

how many special people change?

Lo peor de todo es que ya ni el alcohol llena el vacío que siento en el estómago.

Otra vez soñé contigo.

y así es como me morí...

me gané sola.
perdí contra mi misma.
¿por qué eres mi amigo?
me siento tan fuera que no entiendo lo de adentro.
parece que cambiaron la clave de la puerta.
en fin...
necesito droga, mucha droga.
necesito alcohol.
necesito vomitar.
necesito fumar.
necesito calmar las ansias.
necesito que me entiendan.
necesito aprender a no dejar que la gente entre tan fácil en mi vida.
yo tenía un muro.
lo tenía al principio.

if you can wait till i get home, then i swear to you that we can make this last...
lo prometiste, mas bien... lo juraste.
me juraste que seguiríamos como ese día.
me dijiste que nos quedaban muchas noches y días juntos.
me dijiste que me queriai mucho.
y ahora me cortai.
y no digai que no, sí me cortaste.
y yo no me iba a quedar con los brazos cruzados.
al parecer los 500 días llegarán sin auntumn, solo llegarán.
vida culiá.
soy tan patética.

LIVE FAST.-

Aveces me pregunto ¿por qué su proyección de vida será ser un drogadicto de por vida?
Y me respondo con mi propia vida. Se qué no es la misma razón, pero me sumaría a tus filas. Es preferible vivir rápido y morir igual, a sentir la realidad gota a gota.

Mi vida es penca porque yo lo quise.

Desde hoy seré una resentida de la sociedad.
Resentida.
Y si todo funciona¿?...
No sé, ahí veo como hago.
Porque lo quiero, pero esta weá no es normal.

k9.

Te odio, y esta vez no es a ti.
No intento ni una weá más.
Sea lo que sea igual va a salir mal.
Sí, me gusta ser pesimista antes de y sacar conclusiones porque igual tengo un instinto la raja.
Y esta weá no sé que es ahora.
Es como... bien mierda así...
No soy feliz si me hablai con xd.
No soy feliz si me hablai puras weás sin sentido.
Ya no estamos pa eso.
No nos conocimos ayer.
No sé si de pa' más.
No sé si aguante hasta marzo.
No sé si aguante algo después de todo lo demás.
Yo esperaba el día 500 y me lo vay a cagar.
Y voy a volver a estar como hace dos meses.
Sí, hoy, justo hoy se cumplen dos meses.
Viva yo... por la chucha.

Y no es solo sufrimiento, ni tristeza, ni sentirme patética... hay más resentimiento que cualquier otra cosa.

se acerca el final, pero siento que...

nuncaaaaaaaaaaaaaaaa se me va a acabaaaaaaaaaaaaaar esta weáaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

i want... drugs.

- creo que tengo depresión...
- no tienes depresión, estás aburrido.


Creo que eso es lo que siento cada vez que fumo, o bebo algo que me hace mal. Porque no siento ni una mierda en el cuerpo. Eso es, Skins me lo reveló.

I swear i'll never be happy again...

Son ese tipo de juramentos que te condenan.
Ese tipo de juramentos que haces porque en verdad sabes que estás condenada.
Porque ya dejaste de luchar contra la corriente.
Esos juramentos que te gustaría romper.
Que te gustaría poder sacarte de encima como la ropa.
La ropa cae tan fácil...
Esos juramentos que tratas de olvidar con vodka y que al final te los reafirma.
Esos que se te vienen a la mente con el humo y el sabor del cigarro.
Debería buscar una muerte más digna.
Más fácil.
Porque ya no estarás ahí, en la palma de mi mano para cuando lo necesite...
Porque ahora de verdad te extrañaré.
Me extrañarás¿?
Las palabras caen solas.
No me gusta llenarme la boca de frases lindas que al fin y al cabo me cuesta entender.
Miseria, nostalgia, tristeza, se explican de manera más fácil.
A veces me pasa que los poetas llenan el ambiente de sonidos suaves, que al final dicen muy poco.
Por lo menos los poetas rebuscados.
Yo prefiero tener un diario y decir las cosas como son.
Te amo.
Te odio.
468 días.
Queda cada vez menos, pero creo que la verdad es que no quiero olvidarte.
Que no quiero dejar de amarte de necesitarte y de todo lo demás.
No quiero dejar de hacerme la interesante y tener una vida normal.
Necesito la fantasía.
Ya me acostumbré a vivir así por mucho tiempo.
(Canción de ese fin de año en Busta).
Estaba sentada aquí, aquí mismo pensando en el niño de ojos bonitos.
Por qué tuvo que ser todo tan difícil¿?
Ya, no quiero vomitar más palabras redundantes.

Estoy entrando en pánico, nada será lo mismo sin Facebook, nada. Sé que soy cuática y le doy color pero ah, es horrible esta weá :c

(322) (154).

25 de octubre de 2011: (322), sí exactamente (322).
10 de mayo de 2011: (154)... no hay registros al respecto.

Oh!, por primera vez mi vida es de verdad como una película. Una película bien bastarda diría yo, pero al fin como una película. Como mi vida. Contigo. Por la chucha ♥.

8 de octubre de 2010...

Resulta que buscaba fotos de mis amigos, y me faltaban ellos cuatro ♥. Resulta que me fijé en la fecha de la foto y caí en cuenta de que ese fue el día en que comenzó todo. Ese fue el día en que las cosas cambiaron por 467 días hasta hoy. Me di la paja que nunca esperé darme de sacar la cuenta:

365+23+30+31+18=467 días de ti.

Todavía no llego a los 500, tengo fe en que sea eso. Quedan 33 días para el fin. Para Auntumn. Y resulta que no estará aquí. Y resulta que es el descubrimiento más choqueante en mucho tiempo. Porque ahora sé la fecha exacta de aquella primera vez que lo vi. De aquella primera sonrisa. Ahora tengo las cuentas claras. Oh!, no puede ser más emocionante.


Oh! ♥ ♥ ♥.

ctmrequefelicidá♥.

No estudiar nada en todo el año, no ir a preu y dar la psu a la vida:
713 en historia
619 en matemáticas
664 en lenguaje
653 ponderado para la Chile, 654 pa la Usach y 655 pa la Alberto Hurtado

Quedar en la Alberto Hurtado como primera opción, en el puesto 6 entre 60 convocados, con Beca Vocación de Profesor, y ser la mujer con más alto puntaje ponderado en ingresar a la carrera este año, eso, eso... es suerte, es exito es no sé, algo hizo que me fuera muy bacán, gracias algo ♥♥♥.

:'cccccccccccccc

...


Tengo tantas cosas que decirte.
Pero ninguna rima.
Tengo tantas cosas que contarte.
Pero al final... a alguno le importa o le sirve?
Ya no sé cómo entablar una conversación.
Es todo tan lejano.
Se alejó tanto de mi.
Antes salíamos solos, los dos, y era la raja, ¿te acordai?
Íbamos a marchar, íbamos al IN, comíamos helado en el Mc donalds, yo caminaba por los altos de la calle y me apoyaba de tu hombro mientras tu me hablabas, nos tomábamos del brazo cuando hacía frío, nos abrazábamos, te reiai de mi y yo de ti, me tomabas de la mano para sacarle celos a la gente, saltábamos juntos en medio de la multitud, me tomaste la mano para que soportara el dolor, me tapaste mis mentiras, tú me sosteniai y yo te cuidaba, te afirmada y te abrazaba, me ibai a dejar a la micro, me llamabai pa que nos juntáramos, me arreglabai el pelo, me haciai reír...
Yo me acuerdo, era bonito.
Yo llegaba feliz a la casa.
Antes me amabai.
(Ya y volví a la misma weá)
Tengo el corazón más herido que la chucha, de verdad que sí.
Y me dule, me duele.
Me gustaría poder decírtelo, a ver si tú podís ayudarme con esto...

vete! toma todas tus cosas y vete de este lugar!

¿Qué voy a hacer ahora?
Tengo muchas ganas de llorar.
Pero como que las lágrimas no salen.
Me las lloré todas anoche.
Y parece que mientras soñaba también lloré.
Porque no sé en qué momento dejé que mi vida se mandara sola.
No sé en qué momento perdí tanto el rumbo.
No sé por qué dejé de controlar mis sentimientos.
¿Por qué te gusta reventarte tanto y weás?, eso me preguntaron hoy.
No sé.
Pero no me gustaría decir "Porque siento que mi vida es muy miserable como para vivirla normal. Porque siento que cada vez que me dicen tomemos o volémonos, es una oportunidad pa irme a otro lado y dejar de pensar en todas las cosas malas que me hago a mi misma y al resto. Porque ya de verdad que no me soporto a mi misma. Porque me odio. Porque soy weona y tomo pa estar curá y vomitar".
Por una respuesta así mínimo me tratan de emo, y si se ponen más cuáticos me mandan al sicólogo.
Él se va lejos de mi por todo el verano.
Él se queda pero tampoco cerca de mi.
Necesitamos ensayar.
Necesito responder un par de preguntas.
Necesito que me laven el cerebro.
Debería haber considerado mejor la idea de irme a estudiar a otra ciudad.
Y no meterme a facebook ni ni una tontera así.
Y dejar mi vida atrás.
Me gustaría hacer eso.
Dejar toda mi vida atrás.
Toda mi vida contigo atrás.
Y todo el drama.
Y empezar de nuevo.
Y guardarlo en el fondo de mi mente hasta que se calme y vuelva de vez en cuando.
Siento que mi vida está hecha mierda.
Una basura.
Polvo.

Fefa, estay bien? jajaja c:

¿Por qué? ¿Por qué tuviste que volver a ser así?, me hubierai dejado vomitar sola.
Soñé contigo toda la puta noche. Yo no quería soñar contigo. Y fue igual que antes. Y me confundí. Me sentí peor. Fue toda la noche tan rara y después eso. ¿Por qué? ¿Por qué teniai que abrazarme así?, ¿Por qué?. No entiendo por qué chucha no te borro de todos lados. Erís tan conocido pa mi como cualquiera de tus amigos ahora.
Cerebro culiao el mío. Se volvió a aweonar con cuática. Estoy tan confundida por la mierda.

♥.

Si te dijera que te pedi a ti para siempre de deseo de cumpleaños, sería muy enfermo? sabes que soy enferma.
Sería muy pronto?
Sería muy raro?
Sería muy "gracias... me tengo que ir... TAXI!"?
???
Es que en eso pensé po, soy honesta, soy honesta contigo.
Te quiero por el resto de tiempo que nos quede.
Porque planeo esperarte.
Porque te robai mi corazón con cada :D y hola ♥.
Porque ya estoy cagá.
Porque sé que contigo se me olvidará todo.
Sí, suena feo y egoista... lo sé.
Pero también lo hago por ti, para quererte solo a ti, a nadie más que a ti.
"No me lo imaginaba, ni me lo presentí"
Eso nos pasó a los dos.
Nunca nos gustamos antes.
Lo que hace un tropical al lado del anfiteatro...
Te veíai tan lindo ahí sentado en el pasto de Borja llamando a tu mamá para que te dejara quedarte más rato conmigo ♥.
Te veías lindo, lindo, lindo. Y mío. Y tierno.
Y me gusta estar contigo, más que nada. Más que cualquier otra cosa.
Me gustaría decir que es como esos casos en que la gente dice "cuando lo miré esa vez me di cuenta de que iba a ser el padre de mis hijos"
Pero "no hagai planes, siempre resultan mal, por lo menos a mi XDDDDD", eso me dijeron.
No hago planes.
Sería lindo poder decir eso. Pero esto no es una película, así que no lo diré. Solo diré que te quiero más que ayer y que amo que febrero tenga 28 días ♥.

holi

ya nadie ve esta weá... será una señal? pta, tu pasado se hace mi presente, sé que falta muy poco pa que me termine haciendo amigui de la alyn XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD no que asco :s


PUTA MARICONA! eso no se hace, eso no se le hace a las amigas.

él po.

nos vemos lindos, el mundo lo dice ♥.



ya si a ti tampoco te odio tanto, me da a ratos c:

por la chucha te odio, te odio.

POR LA CRESTA POR QUÉ HACÍS ESAS WEÁS? POR QUÉ? ES LINDO LEERME LA MENTE ACASO? QUÉ WEÁ?

Como que odio sextape porque cada vez que la escucho me acuerdo de ti. Y a ti te odio.

Feliz cumpleaños!

Pero antes de apagar la vela, tengo que pedir mis deseos... que sea rápido! menos de 5 segundos!


...




Que me vaya bien en la u


...



Estar con él por el resto de mi vida ♥♥♥.



(De verdad pedi eso como deseo de cumpleaños? oh, sí... sí lo hice ♥).

y todo (es)to (es) verdad y estoy segura...

me gustas tanto, tanto, tanto...
te extraño tanto, tanto, tanto...
tenía ganas de verte hoy, tantas, tantas, tantas...
quise estar contigo tanto, tanto tanto...
quise irme a las 6 de la mañana si era necesario...
estoy completamente cagá.
yo era.
me tienes.
sería capaz de mentir para viajar a Rancagua y verte por un solo día.
sí, yo también te quiero, pero de verdad creeme...
no te vayas.
no te vayas.
no te vayas y me dejes aquí con ganas de verte.
♥.

"chiquitita ven..."

- quiero tener el pelo como la mina de eterno resplandor de una mente sin recuerdos...
- como clementine?
- sí c:
- yo odio esa película...
- de verdá la odiai?
- sí...
- pero la odiai porque no te gusta o la odiai porque la amai?
- la odio porque la amo
- ah, yo la odio porque la encuentro mala
- weón tiene el medio trasfondo
- no, es mala
- weón, es bacán



Y analizando me di cuenta de que en verdad erís el único weón que odio porque en verdad te amo, pero erís odioso e insoportable igual que la película.
Erís lo peor.
Los dos lo somos.
Más yo por quererte así.
Te odio.
Me carga ver tu cara de mierda.
Me carga escuchar tu nombre.
Me cargai.
Me cargai.

la tere y sus teorías conspirativas masonas.

Al final ella tenía razón, y un nuevo año no es más que una división culiá hipócrita para "cambiar el pensamiento" y creer que nuestra vida será más perfecta.
Llevamos dos días de 2012 y siento que seguirá siendo la misma mierda.
Nada cambiará mi 2011 con tantas emociones juntas. Buenas y malas pero que al final fueron la raja.
Odio la emotividad del ser humano, odio llorar, odio ver a la gente llorar y mucho más llorar por mi.
Odio tener que seguir tus órdenes, al fin y al cabo erís un ser humano igual que yo, no sé por qué te escucho.
Odio que por primera vez una canción haya sido soundtrack, y más aún siendo tan triste.
Mi vida es así, me dijeron que soy buena hija y pensé en ciertos capítulos de mi vida que me dan razones para pensar que soy una mierda (pero no tan mierda según mi mamá).
Un todo hace la diferencia. A veces nada hace la diferencia.
Voy a empezar a vivir sin preocuparme por las fracciones de tiempo para organizarlo mejor. Sin hacer una diferencia mística entre meses y años. Al final todo es 24 horas, que se repiten y repiten. Es así para no tener que decir que son las 1233498 horas. Eso es todo. Una vez más, ella tenía razón. No es amargá, es honesta.

algunos puntos...

- las canciones no se acaban.
- los peces deben estar muertos.
- la vida se me viene rara.
- cada día estoy más segura de que no eres lo correcto.
- no quiero beber más, pero de seguro seguiré siendo ebria.
- necesito un porro, urgente.
- necesito salir con ustedes y estar así.
- necesito ir a borja, pero tomar vodka.
- ese jugo de frutilla que ya me da asco.
- quiero tatuarme.
- quiero dejar de ser yo.
- me dan paja las etiquetas.