♥ + 7:02 = tú

7:02.

Encontrarte ahí. Justo en ese momento. Mirarte y luego seguir. Darme cuenta de tus ojos. Ahí, fijos en los míos. Bajo esa sombra de día soleado. Coincidencia. No. Yo creo en el destino, y el destino no admite coincidencias. Espero verte mañana. Espero no se repita la misma historia. Espero nos miremos otra vez así, y que dure por siempre. When you were young.

Intertexto.

"Razón más Emoción igual Libertad."
Supongo que la razón te ata a tí mismo. A no sentir. A ser indiferente. A ser un individuo entre toda la colectividad.
La emoción te ata a sentir. A dejar de pensar en tí mismo. En tu propio bien. En pensar más. En darte cuenta de qué es lo mejor para tí.
Sí, sabio razonamiento. Debe ser la fórmula perfecta de dejar sentir, después de considerar probabilidades. Algo frío y calculador; pero lo justo y necesario para ser feliz.

nevershoutnever.

Ayúdame a morir. Hazme crear fuerzas para detener(me). Dime como cerrar los ojos y tratar de no llorar. Cómo evitar ese nudo en la garganta y angustia en el corazón. Me pregunto si alguna vez se marchitará. Espero que no.

Un par de pastillas, un par de cicatrices.

Me gustaría ser más perfecta. Poder odiar(te). Tener super poderes y retrocder el tiempo. O quizás solo pensar mejor las cosas antes de hacerlas. Madurar. Que algo en mí funcione. Cambiar esa pieza defectuosa. Poder ser indiferente. Comportarme antipáticamente y no arrepentirme. No tener que pedir perdón o decir lo siento. Carecer de esa necesidad de justificarme en la sensibilidad. No necesitarte. No soñar contigo. No soñar junto a tí. Olvidar esa sensación. La palabra suena rara. Prefiero reemplazarla por una explicación. Platón, otro punto a tu favor. Me gustaría ser como tú. Y como tú también. Ser igual de indiferente. Olvidarlo todo. Dejarlo en el pasado. Ocultarte, y luego verte a los ojos como si nada pasara.

Búho.

Sentir otra vez esa sensación por una milésima de segundo. Tener inspiración para inventar historias todo un camino. Improbables. Lindas. Ya no las quiero. Creo que es bonito así.

Recordatorio.

Escribir antes que llorar, palpitar antes que morir.

Espacio.

El atardecer del día de hoy me recordó el pasado. Aquellos días de septiembre. Creo que he cambiado mucho desde entonces. Los recuerdos vienen pero se van rápido. Como espejismos. Creo que solo parpadean ante mis ojos. El cielo de un celeste oscuro. Nubes como jirones de tela blanquecina. Y ese último rayo de sol en el horizonte. La última línea anaranjada que ilumina el ocaso. La contraluz que iguala todo a un solo color. Que quita nitidez. Que forma una barrera impertinente entre su perfección, y lo más cerca que puedo llegar a sentirlo. Me gustaría tocar el sol y hundir con mis manos aquellos últimos segundos de día. Aunque quizás preferiría mantener el cielo color rosa. Qudarme en ese instante eterno. Escuchando esas canciones. Como olvidar aquellos tiempos.

Absolución.

"Tú no tienes la culpa". Creo que es la quinta vez, en menos de dos semanas, que escucho esa frase.
Cuatro para pulverizar mi angustia y una para hacerme entender que nada pasaba.

Página.

Quizás debería empezar a llenar ese libro de nuevo. Con nuevas historias. Más bien tragedias. Con el nuevo significado de esa canción. Keeper. Es distinta. No puedo eliminar del todo la primera razón que me hizo amarla. Pero definitivamente ahora, es perfecta. Aquella frase. Apareció de la nada entre mis recuerdos, apenas lo asimilé. Keeper. Yellowcard. El corazón. Debería repetirlo entre aquellas hojas en blanco. No. Debería hacer algo totalmente distinto. Es otra situación. Pero cómo. No quiero caer otra vez en lo mismo. Hasta el momento hay dos motivos. Y no estoy segura de querer un tercero. Ni siquiera estoy segura de si existe el tercero. Lo más probable es que sí. Pero aún no lo decido. No quiero darme cuenta, de que busco problemas. Mis problemas. Debe ser un trastorno obsesivo compulsivo.
Pensé otra vez en el "amor platónico". No sé porqué volví a sentir la esperanza de verlo. O porqué lo recordé, y no me importó nada. Porqué pensé en él otra vez. Supongo que inconcientemente busco cumplir con mi promesa. Aquella que me hice a mí misma. Aquella que hice a aquella ilusión. Aquella que estoy segura formulé, mientras observaba el cielo iluminarse por aquellas partículas encendidas en medio de la obscuridad. Mientras veía aquellos artificios pirotécnicos como si de ángeles se tratara. Como si Dios se manifestara aquella única vez en el año. Como si regalaran deseos por el solo hecho de contemplar esos colores suspendidos como luciérnagas en el espacio. En el inmenso universo. Así de ínfimo. Algún día me gustaría saber, si estamos dentro de una bola de cristal. Si hay algo más fuera del fondo negro de todo lo existente. Me gustaría responder todo lo que no sé. Me gustaría leer mentes para saber si pierdo mi tiempo. O si debo hacer las cosas que nunca hago. Sería todo más fácil. No. Conmigo es imposible que las cosas sean más fáciles. Debería hacerles caso. Debería intentarlo. Pero tengo miedo. Sí. Tengo miedo de arriesgarme a perder. Me baso simplemente en posibilidades. O quizás no soy yo aveces. Y ahora me arrepiento de no ser como siempre soy. Ya ni sé.

Consecuencia.

Tú lo sabías. Sabías todo a la perfección. Y no te importó. No es nada, pensaste. Luego seguiste tu jueguito. Y terminaste mal. Te tocó perder tu propia partida. Oh sí. Creo que te enamoraste.

Conciencia.

"Quizás porque haces de la ilusión inicial, algo muy grande; y es esa ilusión, la que te hace olvidar todo lo aprendido."

Recipientes.

En lugar de una estrella regalada infinidad de veces, se inclina por una mariposa que acaba de cazar en pleno bosque. Amarilla con manchas de color negro. Pero, ¿Porqué mantener a una indefensa mariposa, enclaustrada por el resto su vida, dentro de un recipiente de cristal?. ¿Porqué impedirle volar?. ¿Porqué darle alas sin un cielo en cual extenderlas?. Sinceramente prefiero las de papel. Son más lindas, no dañan a nadie, son inmortales y tu mismo les das vida con tu propio corazón.
Luego pensó en que una luciérnaga sería la mejor opción. Mas, ¿Qué delito cometió la luciérnaga para brillar por siempre?. ¿Que se gana manteniéndola dentro de un recipiente de cristal, colgando de un techo cualquiera, como si de una estrella se tratase?. ¿Para qué darle aquel brillo, si no tiene camino alguno para iluminar con su humilde calidez?. Lo pienso, y vuelvo a preferir luciérnagas de papel brillante.

Platón.

Llegó el día que tanto esperaba. Mañana fría, pero no lo suficiente; obscura y sin rayos de sol aún. La luna llena. Sí, creo que estaba llena. Como la super luna que nadie pareció distinguir. De pié esperando la micro. Ya casi sin esperanzas.O sin si quiera tratar de encontrarlo. Al frente. Sombras. Obscuridad. La luces de la calle y de los autos iluminan lo que alcanzo a ver. Un niño. Dos. Uno pequeño. Otro Alto. Gorro negro de lana, tupido hasta casi los ojos. Se nota su cabello largo, negro. Jeans negros, zapatillas negras con suela blanca. Polerón negro con cierre metálico plateado... cierre metálico... giro la cabeza al frente. Proceso. Vuelvo la cabeza otra vez. Se acerca; y aunque no lo pareciera, era él. O bien lo que quedaba. O lo que era ahora.
De pié frente a mí. Vegas. No da resultado. No era el mismo sujeto con gorro negro de TDWP. No eran sus ojos. Casi se había desfragmentado por completo. Creo que lo comparé con un recuerdo. Con la "idea molde" de Platón. Los elementos tangibles son falsos,sufren transformaciones en su creación. Son imperfectos, mutables y finitos... finitos. Los sentidos nos engañan. Lo que percibimos es a lo que logramos llegar. La idea permanece. Se busca el ideal. Poco probable de alcanzar. Perfecto, inmutable e infinito... infinito. Acabo de entender la teoría de Platón. Ya no me parece tan absurdo. Pero hay sentimientos y creencias en juego. No puede se racional. O quizás lo es la forma de analizarlo.
E.G.O. Desde el día en que te vi. Y nada da resultado. Miro su espalda. Trato de recordar sus ojos. De rememorar el recuerdo. Para la micro. Se da vuelta. Me mira a los ojos y vuelve la vista al frente. Fracción de segundos. No logro actuar. Despierto unos latidos después. Lo miro. No, definitivamente no era la persona que esperaba llegara caminando de esa interminable calle, me mirara a los ojos y tomara la micro. No eran esos ojos profundos de un solo color, que decían nada y todo. Adiós Josh Farro. Adiós amor platónico. Platón, otra vez. Acabo de entender algo más. Platónico: que busca la perfección intangible en algo imperfecto, vanal, ordinario y finito. Bendito Platón. Maldito tiempo. Maldita incapacidad de hablar. Inseguridad. Otra lección que aprender.
"Quizás no fue él quién cambió; talvés fuiste tú quién creció, quién maduró y dejó de considerarlo el ser más perfecto de la tierra". Sabias palabras. No, esta vez no fue Platón. Pero fue la persona que me dio la clave. Lo que pude entender. Las palabras que me calmaron. Que me sacaron del shock. Y me doy cuenta, que esta puede ser la última vez que escriba sobre esto. Sobre aquel motivo que me convenció de escribir aquí. Ahora se extingue. Y estas serán las últimas frases que dirija a su presencia. La última vez que escriba sobre él; porqué es practicamente la última vez que piense en él. Ya ni siquiera intento recordarlo. Aunque creo que la ponzoña no se aliviará del todo. Espero que no. Espero el tiempo. Pero es poco probable.
Gracias también a tí, por hacerme no olvidar esto y escribirlo. Por recordarme que esto existía. Lo prometí y aquí escribo.

Dèja vú

¿Qué hacer si vuelve a ocurrir?. O más bien, ¿si se parece a algo pasado que ya no existía?. ¿Volver al pasado?. Debe ser una penitencia, la última prueba. Pero creo que no estoy dispuesta a pasarla. Ver otra vez lo mismo, es... raro, por no decir confuso. Creo que simplemente veré qué pasa.