tú, tú y tú.

Por más que lo pienso, no entiendo por qué las relaciones humanas tienden siempre a ser difíciles. Fue difícil para ti, te enamoraste, perdidamente, amaste...y ahora es un problema para mi, porque no reconoces que te enamoraste, que amaste; y no le quita importancia a tu amor por mi, pero quita la claridad de lo que no puedo ver en tu pasado.
Ella lo buscó, hasta en sus sueños, hasta en el cielo y bajo el agua, siempre... hasta que lo encontró bajo una lluvia de estrellas que se fue tan fugaz como llegó... pero los pedazos de ese instante quedaron ahí esparcidos sobre el asfalto, y aún brillan en sus ojos... y no se volverá a repetir.
Y sigo sin comprender porqué me lo ocultas, lo sé, lo sentí hasta en mis huesos, cada palabra, cada "te amo". Y lo veo todo nítido en mi cabeza, y hago las escenas en todos esos lugares que conozco, e imagino quizás cuantas cosas más. Porque me dijiste que con ella no hacías las cosas que hacías conmigo, que nunca antes habías dicho "te amo", que nunca antes te habías acurrucado con alguien en un parque... y sí lo hiciste, y quizás cuantas veces más.
Y a ti te gustaba, y tú la buscaste, y tú se lo propusiste... a cambio de eso me dices que ella fue la del impulso, que solo te dejaste llevar...
¿Por qué me lo ocultas?
¿Por qué no me lo dices?
¿Es tan terrible?

Solo necesito eso, solo eso, solo la verdad, solo tenerlo todo claro para dejar de imaginar cosas.
Por favor.
Por tu amor.
Por mi amor...

.

¿Qué sentir cuando te dicen "te amo", afirmándote que nunca antes le han dicho "te amo" a alguien más, y luego enterarte de que sí fue dicho, y muchas veces? Sé que ya lo hablamos, y que llegamos a la conclusión de que con esto que tenemos, cualquier sensación de "amor" anterior es muy inferior a lo que sentimos hoy, pero ¿Por qué negarlo? ¿Por qué ocultarlo? ¿Por qué no decir: sí, le dije que la amaba, y ahora me doy cuenta de que no era verdadero amor, pero se lo dije...? Me molesta la poca honestidad, la poca valentía, la  mentira...

una mala broma.

Podría contar cómo comenzó todo. Cómo con una mirada de espejo la atrapó entre sus cuatro paredes. Cómo con ese gesto le cambió la vida. Cómo vivían esas primaveras flotando sobre blancas pelusas. Cómo se dijeron te amo dos veces, y aun así, siempre siguieron unidos por un lazo tan inexistente como forzado. Ambos se amaban, ese era el problema de todo. Todo era forzado, todo era falso, todo estaba mal; porque ninguno de los dos planeó amarse de esas manera, eran solo dos personas amando simultáneamente a otra que quizás, ni siquiera conocían. Pero así funciona el mundo. Podría contarles como vivieron toda esa época. Como ella siempre pensó el lanzar bombas de pintura, piedras, palos y quemarlo todo. Cómo a él le gustaba observar, correr y mantener la calma. Cómo ella reaccionaba ante el agua de esos monumentales monstruos de hierro que buscaban alcanzarla. Sí, esta vez sí luchaban contra gigantes; gigantes de carne y hueso disfrazados de lo abominable. Podría retratar como escapaban, como se buscaban, como se tapaban la boca para no inspirar esa bruma casi venenosa, esa que te hacía llorar, ahogarte y paralizarte el mismo tiempo. Cómo el era la calma en la tempestad. Cómo era el farol a plena luz del día. Durante toda su vida. Mientras ella era un navío más. Un navío menor. Ese que se apostó junto a sus ciminetos para no moverse más. Por eso dejó de verla. El ángulo no le favorecía. Y ella nunca lo entendió. Se volvió ceniza y polvo de termitas a la vez. Las termitas siempre lo carcomen todo. El fuego termina por acabarla. Adiós. Seguirá existiendo la calma en la tempestad. En el aire flotará la violencia inclemente del pasado.

champagne supernova.

Creo que ya había una así. Quiero ser ilógica esta vez.
"El primer paso es lo más difícil" Leí por ahí. Un hombre hacia su amada con una pierna interminable. Su dibujo lo rezaba.
Yo nunca di ese primer paso y de eso en cuenta caí.
"Es mejor arriesgarse, a quedar con la pregunta de qué habría pasado sí..." Frase que repetir acabo.
A mi no me molesta.
Humillación y un peso menos.
(más¿?)
Derretido por mi no se habría, cambiado no habría.
Para eso debería tener el pelo azul y un polerón naranjo fosforescente.
Ni eso siquiera.
Cámara cara y largo cabello. Negro.
Llamarte debería cuando estés en la playa y bajes a la costa decirte.
Fotos tomarte. Cereza de Olas; Olas de cereza.
O ser extremadamente actriz.
Nada soy de eso.
Fui la desconocida que dejó de serlo.
Y ahora soy un +1.
Té eres mi +1.
Física cuántica.
Paralellus universus.
Supernova de champaña queda solo y solo queda.

Su pelo.

Ya si sé. Sería típico de mi parte venir acá y decir "amo al Linus".

No lo diré esta vez porque es obvio.

Porque en verdad no es mi culpa, da igual como sea yo: nunca va a amar a nadie más como a ella.

Sí, ella.

Linus... me gustaría que leyeras esto y me respondieras.

Me gustaría que me hablaras de ti, como cuando me contabas que te gustaba la Meme (Malena).

Me gustaría verte.

Las cosas siguen sin resultar.

Y te extraño.

Y sigo siendo cada día más distinta.

En verdad me duele no poder volver al pasado.

Porque rompí esos pantalones.

Y aunque me vistiese igual, no sería lo mismo.

Nada es lo mismo, nunca más.

Tengo que leer.

Pero hoy lloré, porque soy llorona. Una nena.

Sí, todas ellas tienen razón.

Hace frío.

Nunca me fui a quedar a tu casa.

Nunca más marchamos.

Nunca más te vi.

Nunca más me hablaste.

Tú me amabas.

Me amabas.

Yo aún.

Yo decanto, de a poco, gota a gota.

Extraño todo.

Todo, todo.

No quiero más de esto.

Debería ser poeta, no sé qué hago leyendo.

La nueva Catulo y Safo y todo junto.

Soy la más fracasada y patética.

Me daría que comer, podría someterme a la vergüenza.

La muerte a los 30 años.

Sería perfecto.

Tú querías morir a los 30.

Yo no te dejé.

No me hiciste caso.

mi amor platónico, no platónico.

Pensé que era la única que te soñaba. La única que te amaba así. La única que dejaría todo por ti. Pero hay más, y quizás habemos más de 2. Sí, ya lo sabía.

así todo se va a la conchesumadre, porque la fefa no puede olvidar los ojitos del linus.

Odio esta hueá, de verdad que odio esta hueá. Por la chucha se supone que estaba superado y otra vez se me caen las lágrimas viéndote, acordándome de ese día, de tu pelito corto, de tu camisa roja a cuadros, de los helados del MC Donald, de todo. Ahora veo esto y me doy cuenta de que se transformó en un diario de vida de cada día que viví contigo, y que ahora por lo mismo no tiene razón de ser. No entiendo por qué las hueás nunca resultan según mi plan; por qué con todas te veís tan lindo y ya no puedo ni imaginarme contigo; que sepai todo esto y yo como hueona no quiera decírtelo. Estoy más enferma que la cresta. No sé que mierda se supone que haga cuando salagai de teatro y hagai películas y obras y vaya a verte. Quizás estén todos ahí y yo no voy a poder estar como hueona llorando por verte actuar. No entiendo por qué tuve que salir la heona más fácil en caer en estas hueás. Siempre me pasa, con todos. Pero sobre todo contigo, y sé que nunca se me va a quitar.Y te extraño, cada puto día. Y extraño tu pelo en todas sus formas. Tus labios más distintos que todos los que he conocido. Tus ojos cuando son amarillos o más oscuros. Tus jeans, camisas y converse; y tus poleras sin cuello, tus pantalones de hippie y tus alpargatas. Extraño quedar hecha mierda, fuera de todo lo real, al lado tuyo. Saber que tú y nadie más que tú me va a cuidar. Extraño todo, y en cada momento me hundo más, y más me voy a la mierda. Porque no soporto ninguna de las hueás que me están pasando. Me gustaría vivir en el pasado por siempre, y ser la perfecta para ti. ¿Ámame como yo te amo? Solías amarme cuando yo te amaba. Ahora yo te amo y pierdo el juego sola. Odio que el tiempo pase, esa es la hueá que más odio. Odio el cambio. Odio que la gente, las situaciones, las relaciones, los lugares y yo misma cambie. Por la cresta ya no quiero hacer nada hueón, que se vaya todo a la conchesumadre.

la filosofía de blá.

Primera cosa que decir: todas las cosas cambian, incluso blogger. Esto podría escribirlo para ti, podría resumir todo esto en una sola hoja. Cuando pienso y pienso las cosas, siempre llego a la misma conclusión de que el tiempo no importa, porque siempre te voy a amar solo a ti. Sea cual sea el día, si quisieras casarte conmigo, te diría que sí; porque así soy, solo eso. No hay relatividad, ni ciclos ni líneas; siempre todo terminará en ti, sea cual sea el momento. Y ya no importa todo lo que haya pasado, porque es mínimo. Porque son mucho más los momentos buenos. Cuando voy en la micro y escucho Portugal, NSN, Deftones o Champagne supernova, no puedo evitar pensar en ti. Pensar en mi ex celular azul en el que escuchaba música cuando iba la colegio. En ese que tenía listas de reproducción, de hecho, una lista de reproducción solo para ti. Luego ese mismo celular con el cual te llamaba para juntarnos, ese tiempo en que usaba mi polerón plomo y escuchaba Millencolin cada vez que iba a juntarme contigo. Ese tiempo en que fumábamos Lucky o Kent. Cuando tomábamos vodka con jugo en Borja. Cuando íbamos a tocatas y tomábamos tropical. Cuando veíamos a Villa Cariño. Ese perfume mío típico de las marchas, cuando corríamos comiendo limón, escupiendo al suelo y tratando de no llorar. Ese tiempo en que escapábamos del agua que nunca nos alcanzó. Ese tiempo de tanto odio y amor. Ese tiempo de papas fritas con ketchup a las 9 de la noche. Esos viajes a Baquedano. Esos tiempos de aprender malabares, tener fío, tocar guitarra en el metro, recitar poesía, escondernos en el IN cuando llegaban los pacos y sentir que todo iba muy rápido y lento, porque todo era pura adrenalina. Esa marcha inolvidable. Ese "te amo" imborrable que nunca se volvió a repetir, pero que nunca olvidaré. Esos conciertos. Todos esos sueños, y todo lo que vivía despierta. Fuiste, eres y serás siempre el motor de todo. Aunque lo niegue, aunque me convenza, aunque mienta y aunque me crean, muy dentro de mi razón, alma o lo que sea, sé que nunca se va a acabar, así que ya aprendí a vivir con eso. Ahora espero abrazarte una vez más, mirarte a los ojos y saber que seguimos siendo distintos.

mequierenmatar?

Por un lado tú.
No en verdad yo.
"sabís qué? te amo."
A quién chucha se le ocurre decirle te amo a alguien que ni conoce.
Yo lo sentí ayer.
Y te lo dije.
Y pa ti fue igual.
Da lo mismo.
Porque vay a seguir pelándote con todas.
Porque en verdad no me querís, no soy especial y solo buscai sexo.
Bueno, te tengo una noticia: no voy a tener sexo contigo.
Por maricón.
Por pelao.
Por ahueonao.
Por pendejo.
Y porque por muy rico que seai, no valís la pena hueón, valís callampa.
Esa es la verdad.



Y tú, ahora te da con que querís volver.
Que me extrañai.
Que la cagaste.
"Y ahora te mueres por volver..."
"El que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen"
Por qué me hacís esto?
Ya estaba pasando la tormenta, me viene con weás uno y claro, lo sigue el otro.
No voy a volver contigo, no voy a hacerlo.
Sí, soy bastante orgullosa, pero tú me atacaste hasta que te aburriste, me hiciste sentir como la mierda y por mi, no voy a volver contigo, sorry, era ahí o no más.

El niño del Alessandri que nunca pensé conocer ♥.

Sí es verdad.
Fue hermoso el momento.
De hecho, hace caleta no vivía momentos tan hermosos con alguien.
Hace caleta que no marchaba de la mano con alguien, que no arrancaba de la mano con alguien; nunca nadie me había cuidado de un guanaco como tú.
Nunca antes había estado tan volá y tan feliz.
Nunca habría escuchado Pink Floyd, pero la sensación fue lo mejor.
Solo ahí, echados en el pasto, abrazados, con los ojos cerrados, sintiendo el viento y el sol, escuchando Pink Floyd, yendo ambos a otra dimensión, aunque fuese yo la única drogada, escuchando como palpitaba tu corazón.
Fue simplemente hermoso.
Eres tan bonito.
De verdad me gustai.
Pero no sé, no me gustan las cosas así.
Pero me gustas tú y creo que con eso basta.
Me gustan tus manos, me gusta cuando me tomas la mano.
Me gusta tu cara, me gusta tu voz, me gusta tu sonrisa, me gustan tus ojos, me gusta tu pelo, me gusta tu piel, me gustan tus besos, me gusta tu nariz, me gusta tu porte, me gustai con ropa de colegio, me gustai con ropa de calle, me gustai aunque seai pesao, me gustan tus manos sobre mi, en mi; no sé como explicar esta weá.
Solo necesito un poco más de seguridad en todo.
Necesito ser más pendeja y dejar de hacerme la sentida por la vida.
Me dijiste que si pudierai vivir de la nada, fumando yerba y tomando vino todos los días, estando conmigo seríai feliz, simplemente feliz.
Nunca nadie me había dicho que sería feliz simplemente conmigo.
Yo sería feliz contigo, sí, porque erís el prototipo que nunca encontré.
Y te quiero, podría amarte, podría quedarme contigo para siempre.
No sé si cuente dentro de las personas que te darían su amor.
Tengo que ir más lento.
Vamo más lento porfa?
Quién era la que quería ir más lento?
No puedo, ya no se puede.
Por la chucha, no me gusta que las cosas vayan lento.

No me bastan las palabras, no se me acaban nunca, por la chucha.

picopalaweá.

Pensé que iba a ser más fácil, pero no.
No entiendo por qué todavía, y pienso en como comenzó todo y me voy a la chucha.
"Es mejor que quedemos en nada para pensar mejor :)"
No sé si lo hacís por gusto o qué weá, pero cada palabra que decís me parte el corazón en mil pedazos, y lo peor es que no te dai cuenta porque solo pensai en ti.


No puedo odiarte, no puedo; pero si pudiera te odiaría con el alma entera.