Que paja, siempre la misma weá, siempre.
De verdad que no entiendo, no cacho que piensan, que quieren, por qué un día son tan evidentes y al otro no pasó nada o simplemente se olvidan de todo.
No entiendo que chucha y me da más rabia que la cresta.
Acabo de salir de eso, de weona, por creer que era más especial, ¿y ahora?
Ahora nada.
Ahora ignoremos a la Fefa como si nunca hubiese pasado nada.
Que rabia la weá.
Mejor me quedo sola pa toda la vida, y pico con ustedes.
Hijos de perra, los odio a todos.
Por qué siempre tienen que dejar en mis manos tener que decir que los quiero y que me gustan y que los podría hacer más feliz que nadie.
Púdranse, me dedicaré a nada, y no querré a nadie más.

"Si los fósforos se pegan, y se quema hacia arriba, es porque te ama"

Me pregunto si alguien seguirá leyendo las cosas que escribí.
Me pregunto por qué dejé de escribir.
No puedes, en ningún caso, basar tu vida en tu inestabilidad emocional... excepto si escribes, los escritores son todos enfermos y la gente se los celebra porque escriben bonito... y bonito ¿para qué? ¿para quién?

Estoy en esos momentos en que, aunque suene cliché, quieres irte a la mierda.
Porque el miedo que sentí cuando empezamos se hizo real.
Cuando nos imaginábamos que "sería pal pico cuando terminemos"... YEY! logramos adivinar algo.
Y justo ahora me siento super confundida.
Pero quiero contarlo acá porque sé que no te enterarás de ninguna manera.

Porque algo de pronto pasó que las cosas murieron, y murieron así como cuando se apaga un fósforo.
Y no quiero decir que solo fue tu culpa, porque también fue mía.
Porque de querer decir que fuiste mi primer y único amor y atarme a ti el resto de la vida, de pronto quise hacer cosas distintas, y probar cosas nuevas, con otra gente.
Porque ahora no sé si terminamos porque me gusta alguien más o porque simplemente no te quiero.

Te quiero, pero no sé si te quiero. No sé si te amo o simplemente me acostumbré a llegar a mi casa y que hubiera alguien a quién hablarle y darle explicaciones.
Aunque ya no quiero darle explicaciones a nadie.
Creo que quiero besarlo, y ver que pasa después de eso.
Creo que me ayudaría mucho a saber qué significas para mi.

Pero creo que al final no marcaste tanto mi vida como los amores que nunca fueron.
O quizás si y solo estoy hablando desde el lado de mi mente que no entiende nada, y que me impide ver la realidad de lo que debo hacer y sentir.

¿Por qué la vida humana tiene que estar llena de esa mierda de sensibilidad?

Aquí escribía cuando era una pendeja de media. Ahora estoy en la universidad y sigo sintiendo que soy una pendeja que no sabe lidiar con lo que vive, solo que estoy en el cuerpo de una weona más vieja, llena de trabas culiás.

Ya olvidé como decir metáforas como las de Arjona, que antes salían solas.
Jajaja, ahora solo recuerdo el "turirurara... rarará" y eso me hace dudar mucho más de lo que estoy tratando de clarificar ahora... fuck!

Pre-historia.

Al final fuiste tú el que más me hizo daño.

Tú al que no le importaba nada.

El que no quería (nada).

Y yo no lo entendí. Yo tuve la culpa.

Al final fui yo la que más me hice daño.

Al creer que iba a dar para más.

Al confiar en tí y dejarme ilusionar.

O crearme mis propias ilusiones.

"Un romántico nunca concreta sus sueños, porque precisamente de sueños vive. El momento en que su sueño acaba, acaba también el romántico"
Creo que contigo aprendí que ser un romántico no vale la pena.
Que se va de corazón en corazón roto.
Y no es sano. Siempre supe que no era sano.
Pero como siempre, tuve la esperanza de cambiarte.
Y no me sirve de nada que después de encontrar el rumbo me dijeras:
- Querí pololear conmigo? Pero de verdad, pololea conmigo, quiero estar contigo.
No me sirve.
Menos mal que no me arrepentí de haberme atado al barco.
A ese barco que me acerca cada vez más a puerto.
En vez de atarme contigo a una balsa perdida eternamente en el mar.
Una balsa que apenas se acerca a tierra, decide voltear y volver a perderse.
Siempre fuiste eso. Siempre estuviste perdido.
Pero esa era tu esencia.
Y yo quería ser un poco como tú. Que no me importara nada.
Ahora me doy cuenta de que no puedo cambiar lo que soy
Y que solo decidí hundirme en tí y vivir en la confusión, tratando de encontrar un puerto que nunca llegaría.
Fui lo pero que pude ser para mi misma, junto a ti.
Me hice el daño más grande que pude haberme hecho.
Pero fue necesario.
Esa pendejada de los amores platónicos tenía que acabar.
Y acabó a tiempo.
Antes de terminar como ella.
Pude hacer lo que siempre quise.
Y ahora no quiero nada más que llegar a puerto.
No quiero nunca más sentirme así de perdida en medio del mar.
Del frío.
En medio de las luces y el cielo gris.
En esa placita de los departamentos de Borja.
Fumándome 7 cigarros seguidos escuchando esa canción.
Sin entender nada de lo que me pasaba.
Esperando a alguien que ciertamente no quería ver.
Sin ver a quién debía ver. A quien vi luego. Al faro.

Nunca más. Lo prometí. Y lo voy a cumplir.

Ojalá nunca hubieras pasado por mi.
Ojalá nunca hubiera pasado por ti.
Ojalá nunca te hubiera dejado pasar por mi.

¿Por qué no te decides, y me dejas ser lo que soy?
¿Por qué no te decides, y me dejas de confundir?

Háblame de amor...

¿Por qué no puedo dejar de sentirme tan mal?
¿Por qué todavía siento que me mienten?
¿Por qué sigo confiando en una persona que tiene tantas formas de mostrarse al mundo?
De todos los anteriores, esto fue lo peor porque me ilusionaste. Todos los días suenan en mi cabeza esas palabras que le dijiste "sin pensar" pero sigo creyendo dentro de mi que hay algo muy verdadero en ellas.
No puedo evitar pensar que seguirás conmigo porque es lo mejorcito que tienes y que cuando tengas tu sueldo te irás con ella. Ya no sé si quiero seguir proyectándome tanto contigo, ya no sé que quiero.
A veces pienso en terminar y me daría pena estar sola, no quiero volver a ser la mina que se come a un hueon que no la quiere. No me hace feliz que los hueones me extrañen cuando ya no estoy con ellos porque se dan cuenta de que valía la pena estar conmigo. No quiero que me usen de juguete.
Ojalá nunca haber leído eso, pero igual me alegra haberme enterado de esas cosas.
No quiero más sorpresas, de verdad que no quiero más sorpresas.
Puse las manos al fuego por ti y me quemé hasta el codo, espero no quemarme entera una próxima vez.
Yo nunca te hice algo así, no merecía eso. De ninguna manera.
He pensado en vengarme, pero no sé como.
No sé si en verdad es lo que quiero.
Por eso he pensado mucho en el Linus.
Sigo pensando que algún día las cosas resultarán así.
Pero tampoco me hace feliz.
Pensé que seríamos la pareja perfecta porque eso me hiciste creer.
Me dijiste que nunca harías algo así.
No sé si volver a creerte. Aún no puedo confiar 100% en tí.
Y me parte el corazón todo esto.

apología del héroe (al amor más vivo que muerto).

Hoy mientras iba en el auto de camino a mi casa, me puse a pensar en el sueño que tuve.

Aquel sueño en que te encontraba tal cual como eras antes.

Y donde luego de mirarnos unos instantes te acercabas a mi y nos besábamos.

Y el beso era más real que ficticio.

Ahí no supe si besé los labios de mi futuro, o si fue solo una ilusión mental.

Fue real, lo sentí, y me sentí mal.

Y no lo disfruté porque el sentimiento de traición me partía el corazón.

No entendía nada.

Miraba hacia delante la luz de los focos que alumbraban la oscura carretera, y mientras pensaba en la muerte típica en que el cinturón de seguridad te hubiese salvado la vida, vinieron a mi mente un par de cosas.

Rememoré el sueño y vi que tu cara estaba algo confundida.

Y que yo también estaba confundida.

Pensé el porqué del sueño, y bueno... era bastante obvio y cotidiano.

Y luego pensé que por qué el sueño tuvo que ser así.

Por qué mejor no simplemente nos decíamos hola.

Y recordé la penúltima vez que nos vimos, y recordé  tus ojos, como me mirabas.

Y recordé todo... sobre todo cómo me mirabas y cómo sonreías... y tus ironías y tu sarcasmo.

Y las pequeñas e inconclusas posibilidades que me hubieran favorecido si hubieran tenido intencionalidad.

Recordé que tú eras "the hero" y "the only one" en mi voz cuando versaba canciones de Yellowcard.

Tarjeta amarilla, precisamente en eso se basa todo, y en eso se basará hasta el día en que lo asuma.

Y pensé en que si te hice dueño de los versos ahora caben dos posibilidades: uno, fueron falsos; o dos, todo este futuro acabará y terminaré volviendo a llenar este diario de vida.

Y me sentí inmensamente mal, y recordé que eras (the hero), spidey, que eras todo.

Por algún motivo no veo de tan mala forma las estupideces que se me vienen a la cabeza, no me sentiría mal por mi, me sentiría mal por él, y por echar a la basura todo.

En verdad si me sentiría mal de perder todo lo que tengo, y me sentiría mal de que para no perderlo, tuviera que mentir incesantemente.

Recuerdo la obra que vimos, y que yo lloraba. Y fue un lindo día, y me sentí más que tú, por primera vez.

Sentí tu miseria y no la mía.

Ahora creo que volví a sentirme inferior, creo que para ser exacta un 1% inferior a ti.

(...) te quiero mucho ♥

(...) te quiero también,

tú, tú y tú.

Por más que lo pienso, no entiendo por qué las relaciones humanas tienden siempre a ser difíciles. Fue difícil para ti, te enamoraste, perdidamente, amaste...y ahora es un problema para mi, porque no reconoces que te enamoraste, que amaste; y no le quita importancia a tu amor por mi, pero quita la claridad de lo que no puedo ver en tu pasado.
Ella lo buscó, hasta en sus sueños, hasta en el cielo y bajo el agua, siempre... hasta que lo encontró bajo una lluvia de estrellas que se fue tan fugaz como llegó... pero los pedazos de ese instante quedaron ahí esparcidos sobre el asfalto, y aún brillan en sus ojos... y no se volverá a repetir.
Y sigo sin comprender porqué me lo ocultas, lo sé, lo sentí hasta en mis huesos, cada palabra, cada "te amo". Y lo veo todo nítido en mi cabeza, y hago las escenas en todos esos lugares que conozco, e imagino quizás cuantas cosas más. Porque me dijiste que con ella no hacías las cosas que hacías conmigo, que nunca antes habías dicho "te amo", que nunca antes te habías acurrucado con alguien en un parque... y sí lo hiciste, y quizás cuantas veces más.
Y a ti te gustaba, y tú la buscaste, y tú se lo propusiste... a cambio de eso me dices que ella fue la del impulso, que solo te dejaste llevar...
¿Por qué me lo ocultas?
¿Por qué no me lo dices?
¿Es tan terrible?

Solo necesito eso, solo eso, solo la verdad, solo tenerlo todo claro para dejar de imaginar cosas.
Por favor.
Por tu amor.
Por mi amor...

.

¿Qué sentir cuando te dicen "te amo", afirmándote que nunca antes le han dicho "te amo" a alguien más, y luego enterarte de que sí fue dicho, y muchas veces? Sé que ya lo hablamos, y que llegamos a la conclusión de que con esto que tenemos, cualquier sensación de "amor" anterior es muy inferior a lo que sentimos hoy, pero ¿Por qué negarlo? ¿Por qué ocultarlo? ¿Por qué no decir: sí, le dije que la amaba, y ahora me doy cuenta de que no era verdadero amor, pero se lo dije...? Me molesta la poca honestidad, la poca valentía, la  mentira...

una mala broma.

Podría contar cómo comenzó todo. Cómo con una mirada de espejo la atrapó entre sus cuatro paredes. Cómo con ese gesto le cambió la vida. Cómo vivían esas primaveras flotando sobre blancas pelusas. Cómo se dijeron te amo dos veces, y aun así, siempre siguieron unidos por un lazo tan inexistente como forzado. Ambos se amaban, ese era el problema de todo. Todo era forzado, todo era falso, todo estaba mal; porque ninguno de los dos planeó amarse de esas manera, eran solo dos personas amando simultáneamente a otra que quizás, ni siquiera conocían. Pero así funciona el mundo. Podría contarles como vivieron toda esa época. Como ella siempre pensó el lanzar bombas de pintura, piedras, palos y quemarlo todo. Cómo a él le gustaba observar, correr y mantener la calma. Cómo ella reaccionaba ante el agua de esos monumentales monstruos de hierro que buscaban alcanzarla. Sí, esta vez sí luchaban contra gigantes; gigantes de carne y hueso disfrazados de lo abominable. Podría retratar como escapaban, como se buscaban, como se tapaban la boca para no inspirar esa bruma casi venenosa, esa que te hacía llorar, ahogarte y paralizarte el mismo tiempo. Cómo el era la calma en la tempestad. Cómo era el farol a plena luz del día. Durante toda su vida. Mientras ella era un navío más. Un navío menor. Ese que se apostó junto a sus ciminetos para no moverse más. Por eso dejó de verla. El ángulo no le favorecía. Y ella nunca lo entendió. Se volvió ceniza y polvo de termitas a la vez. Las termitas siempre lo carcomen todo. El fuego termina por acabarla. Adiós. Seguirá existiendo la calma en la tempestad. En el aire flotará la violencia inclemente del pasado.

champagne supernova.

Creo que ya había una así. Quiero ser ilógica esta vez.
"El primer paso es lo más difícil" Leí por ahí. Un hombre hacia su amada con una pierna interminable. Su dibujo lo rezaba.
Yo nunca di ese primer paso y de eso en cuenta caí.
"Es mejor arriesgarse, a quedar con la pregunta de qué habría pasado sí..." Frase que repetir acabo.
A mi no me molesta.
Humillación y un peso menos.
(más¿?)
Derretido por mi no se habría, cambiado no habría.
Para eso debería tener el pelo azul y un polerón naranjo fosforescente.
Ni eso siquiera.
Cámara cara y largo cabello. Negro.
Llamarte debería cuando estés en la playa y bajes a la costa decirte.
Fotos tomarte. Cereza de Olas; Olas de cereza.
O ser extremadamente actriz.
Nada soy de eso.
Fui la desconocida que dejó de serlo.
Y ahora soy un +1.
Té eres mi +1.
Física cuántica.
Paralellus universus.
Supernova de champaña queda solo y solo queda.

Su pelo.

Ya si sé. Sería típico de mi parte venir acá y decir "amo al Linus".

No lo diré esta vez porque es obvio.

Porque en verdad no es mi culpa, da igual como sea yo: nunca va a amar a nadie más como a ella.

Sí, ella.

Linus... me gustaría que leyeras esto y me respondieras.

Me gustaría que me hablaras de ti, como cuando me contabas que te gustaba la Meme (Malena).

Me gustaría verte.

Las cosas siguen sin resultar.

Y te extraño.

Y sigo siendo cada día más distinta.

En verdad me duele no poder volver al pasado.

Porque rompí esos pantalones.

Y aunque me vistiese igual, no sería lo mismo.

Nada es lo mismo, nunca más.

Tengo que leer.

Pero hoy lloré, porque soy llorona. Una nena.

Sí, todas ellas tienen razón.

Hace frío.

Nunca me fui a quedar a tu casa.

Nunca más marchamos.

Nunca más te vi.

Nunca más me hablaste.

Tú me amabas.

Me amabas.

Yo aún.

Yo decanto, de a poco, gota a gota.

Extraño todo.

Todo, todo.

No quiero más de esto.

Debería ser poeta, no sé qué hago leyendo.

La nueva Catulo y Safo y todo junto.

Soy la más fracasada y patética.

Me daría que comer, podría someterme a la vergüenza.

La muerte a los 30 años.

Sería perfecto.

Tú querías morir a los 30.

Yo no te dejé.

No me hiciste caso.

mi amor platónico, no platónico.

Pensé que era la única que te soñaba. La única que te amaba así. La única que dejaría todo por ti. Pero hay más, y quizás habemos más de 2. Sí, ya lo sabía.

así todo se va a la conchesumadre, porque la fefa no puede olvidar los ojitos del linus.

Odio esta hueá, de verdad que odio esta hueá. Por la chucha se supone que estaba superado y otra vez se me caen las lágrimas viéndote, acordándome de ese día, de tu pelito corto, de tu camisa roja a cuadros, de los helados del MC Donald, de todo. Ahora veo esto y me doy cuenta de que se transformó en un diario de vida de cada día que viví contigo, y que ahora por lo mismo no tiene razón de ser. No entiendo por qué las hueás nunca resultan según mi plan; por qué con todas te veís tan lindo y ya no puedo ni imaginarme contigo; que sepai todo esto y yo como hueona no quiera decírtelo. Estoy más enferma que la cresta. No sé que mierda se supone que haga cuando salagai de teatro y hagai películas y obras y vaya a verte. Quizás estén todos ahí y yo no voy a poder estar como hueona llorando por verte actuar. No entiendo por qué tuve que salir la heona más fácil en caer en estas hueás. Siempre me pasa, con todos. Pero sobre todo contigo, y sé que nunca se me va a quitar.Y te extraño, cada puto día. Y extraño tu pelo en todas sus formas. Tus labios más distintos que todos los que he conocido. Tus ojos cuando son amarillos o más oscuros. Tus jeans, camisas y converse; y tus poleras sin cuello, tus pantalones de hippie y tus alpargatas. Extraño quedar hecha mierda, fuera de todo lo real, al lado tuyo. Saber que tú y nadie más que tú me va a cuidar. Extraño todo, y en cada momento me hundo más, y más me voy a la mierda. Porque no soporto ninguna de las hueás que me están pasando. Me gustaría vivir en el pasado por siempre, y ser la perfecta para ti. ¿Ámame como yo te amo? Solías amarme cuando yo te amaba. Ahora yo te amo y pierdo el juego sola. Odio que el tiempo pase, esa es la hueá que más odio. Odio el cambio. Odio que la gente, las situaciones, las relaciones, los lugares y yo misma cambie. Por la cresta ya no quiero hacer nada hueón, que se vaya todo a la conchesumadre.