una mala broma.

Podría contar cómo comenzó todo. Cómo con una mirada de espejo la atrapó entre sus cuatro paredes. Cómo con ese gesto le cambió la vida. Cómo vivían esas primaveras flotando sobre blancas pelusas. Cómo se dijeron te amo dos veces, y aun así, siempre siguieron unidos por un lazo tan inexistente como forzado. Ambos se amaban, ese era el problema de todo. Todo era forzado, todo era falso, todo estaba mal; porque ninguno de los dos planeó amarse de esas manera, eran solo dos personas amando simultáneamente a otra que quizás, ni siquiera conocían. Pero así funciona el mundo. Podría contarles como vivieron toda esa época. Como ella siempre pensó el lanzar bombas de pintura, piedras, palos y quemarlo todo. Cómo a él le gustaba observar, correr y mantener la calma. Cómo ella reaccionaba ante el agua de esos monumentales monstruos de hierro que buscaban alcanzarla. Sí, esta vez sí luchaban contra gigantes; gigantes de carne y hueso disfrazados de lo abominable. Podría retratar como escapaban, como se buscaban, como se tapaban la boca para no inspirar esa bruma casi venenosa, esa que te hacía llorar, ahogarte y paralizarte el mismo tiempo. Cómo el era la calma en la tempestad. Cómo era el farol a plena luz del día. Durante toda su vida. Mientras ella era un navío más. Un navío menor. Ese que se apostó junto a sus ciminetos para no moverse más. Por eso dejó de verla. El ángulo no le favorecía. Y ella nunca lo entendió. Se volvió ceniza y polvo de termitas a la vez. Las termitas siempre lo carcomen todo. El fuego termina por acabarla. Adiós. Seguirá existiendo la calma en la tempestad. En el aire flotará la violencia inclemente del pasado.

mi amor platónico, no platónico.

Pensé que era la única que te soñaba. La única que te amaba así. La única que dejaría todo por ti. Pero hay más, y quizás habemos más de 2. Sí, ya lo sabía.

así todo se va a la conchesumadre, porque la fefa no puede olvidar los ojitos del linus.

Odio esta hueá, de verdad que odio esta hueá. Por la chucha se supone que estaba superado y otra vez se me caen las lágrimas viéndote, acordándome de ese día, de tu pelito corto, de tu camisa roja a cuadros, de los helados del MC Donald, de todo. Ahora veo esto y me doy cuenta de que se transformó en un diario de vida de cada día que viví contigo, y que ahora por lo mismo no tiene razón de ser. No entiendo por qué las hueás nunca resultan según mi plan; por qué con todas te veís tan lindo y ya no puedo ni imaginarme contigo; que sepai todo esto y yo como hueona no quiera decírtelo. Estoy más enferma que la cresta. No sé que mierda se supone que haga cuando salagai de teatro y hagai películas y obras y vaya a verte. Quizás estén todos ahí y yo no voy a poder estar como hueona llorando por verte actuar. No entiendo por qué tuve que salir la heona más fácil en caer en estas hueás. Siempre me pasa, con todos. Pero sobre todo contigo, y sé que nunca se me va a quitar.Y te extraño, cada puto día. Y extraño tu pelo en todas sus formas. Tus labios más distintos que todos los que he conocido. Tus ojos cuando son amarillos o más oscuros. Tus jeans, camisas y converse; y tus poleras sin cuello, tus pantalones de hippie y tus alpargatas. Extraño quedar hecha mierda, fuera de todo lo real, al lado tuyo. Saber que tú y nadie más que tú me va a cuidar. Extraño todo, y en cada momento me hundo más, y más me voy a la mierda. Porque no soporto ninguna de las hueás que me están pasando. Me gustaría vivir en el pasado por siempre, y ser la perfecta para ti. ¿Ámame como yo te amo? Solías amarme cuando yo te amaba. Ahora yo te amo y pierdo el juego sola. Odio que el tiempo pase, esa es la hueá que más odio. Odio el cambio. Odio que la gente, las situaciones, las relaciones, los lugares y yo misma cambie. Por la cresta ya no quiero hacer nada hueón, que se vaya todo a la conchesumadre.

QUE MANERA DE AMARTE!

Las obsesiones no te emocionan.
Las obsesiones no te hacen llorar cuando recuerdas el principio de todo.
Cuando lees.
Cuando ves fotos.
No son así...
Tengo algo de eso.
Tal vez lo sicópata.
Lo entrometida.
Pero lo demás es natural.
Es desinteresado.
Y viene del centro de todo.
Lo siento en el pecho.
En la guata.
En las sienes.
En las rodillas cuando tiemblan.
En el ambiente.
En ti.
Siempre.
Sin excepción.

mequedo¿?mevoy¿?

Ya no soporto ni reír contigo.
Ni que me mires en los ensayos para que nos riamos juntos.
O que me dirijas la palabra.
Que me observes con tus ojos café. Esos que van de arriba a abajo.
Tus abrazos.
Tu voz.
Nada, me hace mal hasta que todo esté bien.
No entiendo por qué... todo.
Que me digas que sí cuando quiero caminar por busta hasta tomar la micro.
Eres más de lo que puedo soportar, y no eres ni tan especial...
No quiero repetir más la etiqueta, se sabe para quién va.

8 de octubre de 2010...

Resulta que buscaba fotos de mis amigos, y me faltaban ellos cuatro ♥. Resulta que me fijé en la fecha de la foto y caí en cuenta de que ese fue el día en que comenzó todo. Ese fue el día en que las cosas cambiaron por 467 días hasta hoy. Me di la paja que nunca esperé darme de sacar la cuenta:

365+23+30+31+18=467 días de ti.

Todavía no llego a los 500, tengo fe en que sea eso. Quedan 33 días para el fin. Para Auntumn. Y resulta que no estará aquí. Y resulta que es el descubrimiento más choqueante en mucho tiempo. Porque ahora sé la fecha exacta de aquella primera vez que lo vi. De aquella primera sonrisa. Ahora tengo las cuentas claras. Oh!, no puede ser más emocionante.


Oh! ♥ ♥ ♥.

vete! toma todas tus cosas y vete de este lugar!

¿Qué voy a hacer ahora?
Tengo muchas ganas de llorar.
Pero como que las lágrimas no salen.
Me las lloré todas anoche.
Y parece que mientras soñaba también lloré.
Porque no sé en qué momento dejé que mi vida se mandara sola.
No sé en qué momento perdí tanto el rumbo.
No sé por qué dejé de controlar mis sentimientos.
¿Por qué te gusta reventarte tanto y weás?, eso me preguntaron hoy.
No sé.
Pero no me gustaría decir "Porque siento que mi vida es muy miserable como para vivirla normal. Porque siento que cada vez que me dicen tomemos o volémonos, es una oportunidad pa irme a otro lado y dejar de pensar en todas las cosas malas que me hago a mi misma y al resto. Porque ya de verdad que no me soporto a mi misma. Porque me odio. Porque soy weona y tomo pa estar curá y vomitar".
Por una respuesta así mínimo me tratan de emo, y si se ponen más cuáticos me mandan al sicólogo.
Él se va lejos de mi por todo el verano.
Él se queda pero tampoco cerca de mi.
Necesitamos ensayar.
Necesito responder un par de preguntas.
Necesito que me laven el cerebro.
Debería haber considerado mejor la idea de irme a estudiar a otra ciudad.
Y no meterme a facebook ni ni una tontera así.
Y dejar mi vida atrás.
Me gustaría hacer eso.
Dejar toda mi vida atrás.
Toda mi vida contigo atrás.
Y todo el drama.
Y empezar de nuevo.
Y guardarlo en el fondo de mi mente hasta que se calme y vuelva de vez en cuando.
Siento que mi vida está hecha mierda.
Una basura.
Polvo.

por la chucha te odio, te odio.

POR LA CRESTA POR QUÉ HACÍS ESAS WEÁS? POR QUÉ? ES LINDO LEERME LA MENTE ACASO? QUÉ WEÁ?

:s

Siempre pienso en si muero mañana, dejar alguna carta que diga todo lo que siento.
Siempre pienso en dejar esa carta y que diga que amo a quien ya sabemos.
Pero tendría que tener un respaldo.
Por si un día se me quita (aunque no lo creo probable).
Estoy cagá, pero de por vida.
¿Qué es lo que tiene?
Las comparaciones son malas.
Debería decirle la verdad.
Decirle que en verdad quiero irme a la cresta pa no cagarle la vida a nadie.

Ya filo, esta weá se quedó así. No cambiaré nada de aquí. Me haré otro blog para hablar de cosas bonitas y este queda pa cuando me baje el amor por él

y sí...

... al final nunca nadie más será mi única excepción o the only one, nadie... solo tú.


Voy a tener que buscar más canciones, y dejar de escuchar nevershoutnever, deftones, portugal, yellowcard y millencolin, porque voy a volver atrás y voy a terminar sintiendo lo mismo de antes.

lloro porque soy llorona.

Pucha.
Pucha.
Pucha
PUCHA OH!.


No sé de dónde saqué amigos tan lindos. No sé. "Dios te quita de un lado, pero te da de otro". Supongo que ese es el mensaje. Aunque con todo lo que me pasa me cuesta caleta creer en Dios, no voy a mentir.



¿Por qué?.
¿Ah?.



Tuviste la misma idea que yo. La misma idea de cruzar los dedos y rogar porque un día me diga que se va la semana siguiente y que puede ir conmigo a la gala.




"Le dai color" "Hacís drama" "Entiende que tu destino, no es con el Linus"


¿Nunca les ha pasado que quieren tanto algo que es imposible perder las esperanzas? ¿Que es imposible rendirse y decir: ya chao, de verdad? ¿Nunca se han sentido así? No sé, pero quizás nunca se han sentido como yo me sentí en aquel momento cuando me dijeron "yo feliz" y después me salieron con "estaré fuera de stgo". Se siente como la mierda...




Debo reconocer que sí, que lloré cuando al final, nada resultó como yo esperaba. No te estoy culpando a ti, y que quede claro. No es tu culpa. Es culpa de mi destino culiao. Quizás en cuanto tiempo más no te vea, y siento que te voy a extrañar tanto como cuando te caíste en bici y no te vi por harto tiempo. Todos te ven menos yo.




"Te admiro de por vida ♥, el orgullo es algo que no todos pueden superar, y tú sí pudiste"

Lo que menos me importa es eso ahora, lo único que quiero es que seas tú el que llegue a mi casa ese día, vestido bonito. Que seas tú el que se quede abajo hablando con mi mamá, mientras termino de arreglarme. Que seas tú el que se ría cuando me vea con vestido y toda una señorita ahí, en frente tuyo. Que seas tú el que se ría cuando mis mamás me avergüencen delante tuyo. Que seas tú el que me abrace y me seque las lágrimas cuando lean el último discurso. Tú el que me diga cualquier cosa para que me ría y deje de llorar. Quiero recordarte a ti conmigo en mi graduación... ¿Es mucho pedir?.

No lo veo con nadie más, pero puta, así es la vida y era.

nope.chuck testa.

¿Qué me pasa?. Siento que todos tienen tanta fé en mi, en que puedo hacerlo, en que tengo el valor que no sé que hacer. Parece que todos son más fuertes que yo. Me carga no poder hacer las cosas que quiero por sentir miedo. Odio que el miedo me controle. Debería hacer lo que decía en el libro. "Dejar mi amor propio de lado, mi ego y mi orgullo, por entregar amor desinteresado y así ser feliz de verdad". No entiendo en qué momento me volví tan orgullosa y estúpida.



En verdad que quiero ir contigo a la gala. Contigo. Solo contigo. Con nadie más.


Lo tendré que hacer. Si me dices que no, me mato.


Okey, no me mato, pero pucha oh que me daría pena.

graciasPipe :c

- y al final vay a ir con el linus a la gala?
- ...no.
- por qué no?
- porque no estoy ni ahí con decirle que me acompañe.
- pero, no querís ir con él?
- sí.
- entonces?
- no sé, tengo orgullo y no le diré que me acompañe.
- querís que le diga yo?
- no.
- ah, weona, anda con él.
- no :c

- Anda con el linus
- no.
- si no vay con él te putiaré de por vida .l.
- aunque vaya contigo?
- no iré contigo, soy chico XD
- puta la weá
- le digo yo?
- no, yo le digo algún día
- dale c:

¡POR LA CHUCHA! Yo tenía un plan. Yo iba a ir con el Pipe, ya estaba decidido. Le diría dos semanas antes pa darme el último tiempo de decidirme si le decía o no al Linus, hasta que al final, igual no le diría. Ahora todos sabemos que sabe que me gusta, y que pensó que se lo diría. (aweonao XDDDD <3). ¡Y no po! ¡Yo quería ir con el Pipe! No quería tener que decirle al Linus. No quería :c

Si conocieran a la Fefa de verdad, sabrían perfectamente que le carga tener que tomar decisiones como estas.

diosvuelveenunaharley(davidson).

"No te aferres demasiado a esos momentos o te quedarás estancada en ellos y te perderás los siguientes".

"Así que, aparte del asunto del ego, la lección en este caso sería que si no me empeñara tanto en ser la niña de tus ojos, no tendrías posibilidad de herirme, ¿no es eso?"

Eso siempre me pasa. De algo sirvió leerme el libro otra vez. Ciertamente la literatura de "auto ayuda" no me sirve, porque no es magia; no solo con leerlo empezaré a cambiar, pero me hace darme cuenta de muchas cosas. Y en verdad ya no me importa tanto. Se va de a poco. Porque ya era una obsesión. Y te veo lejano. Hay veces en que todavía me duele, pero mucho menos que antes. Y veo muchas cosas de mi en el libro, cosas que ya empecé a hacer hace rato. Ser yo y no cambiar para gustarle a alguien. Eso no resultó, nunca resulta. Tiene que existir ese alguien perfecto, y estaba equivocada... no eras tú. Nunca fuiste tú. Ayer fue como un triple shock encontrar en mi pieza : "El Principito", el libro "Hijo de ladrón" que tú me prestaste y que todavía no te devuelvo, por esos tiempos en que éramos BFF; la hoja que decía "4 de noviembre de 2010 ♥", y la caja con forma de corazón "we got lost, in our heart shape box", "Vicious circle", y por primera vez darme cuenta de eso. Me acordé de muchas cosas anoche, pero fue distinto, no sé. "Lo que importa es que vayai con alguien con quién la pasí bien". Exacto. Dejé de pensar en eso. Me olvidé de lo más importante por ese capricho. Mi vida nunca ha sido un cuento bacán, de esos con finales felices como las películas de princesas Disney, así que esto también será distinto. Pero ya me da igual. Eso c:

1 año + 7 días.

Debo decir, que después de sacar la cuenta, no puedo sentirme más patética, penosa y enferma a la vez. Y no sé, es raro, me frustra. Eso.

4 de Noviembre de 2010: Linus ♥.

Ahora sí que ha pasado exactamente un año desde que me gustas. Hay un papel que lo afirma. Un papel que escribí mientras hablaba con las Yupis de lo lindo que era el guitarrista de mi banda. De cuánto me gustaba verlo reír. De su brazo con yeso. Del dinosaurio. Que ellas sonreían y me molestaban. "Uy, si la Fefa está enamorada". Sí, en ese momento me gustabai caleta. Tanto, como para rayar una hoja de cuaderno con tu nombre. Ha pasado un año exacto desde que tuve conciencia y lo acepté: sí, me gusta el Linus.

11.11.11.

Baño. Plancha. Pelo rojo. FUERZAS ESPECIALES (NO +). Borja. Pringles. Originales. De queso. El señor del bigote. Pepsi. "Ya po, cómanse". "No". Kent Ice. Phillip Morris. Busta. Skatepark. Noviembre del año pasado. Noviembre de este año. Ay. 4 de Noviembre de 2010: Linus ♥. Oh, ese papel. Pelusas. Zarry. El mismo lugar del año pasado. Hamburguesas de soya de la Naty. Sprite. Cigarros. Café literario. Baño. Más cigarros. Zarry. Baquedano. Chao. Micro. Chicle. Casa. Pc. Cony. Hola.

pucha, no encuentro la etiqueta :c

"Esa mirada de microsegundos infinitos. Cuando estabas echado en el pasto. Y estaba riéndome contigo, siendo que el día anterior había prometido odiarte. Y el sol te llegaba en la cara. Hacía que brillaran tus ojos con ese color amarillo. Te reías. Me reía. Me miraste. Te miré. Ambos sonreíamos. Y nos vimos a los ojos por un rato".

Pucha que fue lindo ese día. Fue el día del "voy a buscar el djembé a mi casa y vuelvo". Después llegó la wawa ♥. Parece, no estoy segura. Pero me acuerdo de lo de arriba, pucha que te amé en ese minuto.

mapa.cerebral.de.los.recuerdos.

- pero, a ver... dígame las cosas que le recuerdan a él.
- a él...?
- sí, a él.
- las cosas...?
- sí, las cosas cotidianas, no sé, lugares, canciones, etc.
- a ver... tendría que empezar por los parques...
- ajá, los parques, todos o alguno en especial?
- hartos en verdad...
- bueno, nombremelos todos y dígame por qué son especiales.
- Busta... cuando lo conocí íbamos a Busta, casi todos los viernes, y nos quedábamos al lado del skatepark. Me acuerdo que cuando se quebró el brazo, y le pusieron yeso, fuimos de la mano, y le dibujé un dinosaurio. Y después nos juntamos junto a dos amigos más para un acústico en el anfiteatro. Y otra vez nos juntamos atrás del anfiteatro para ir a una marcha. Yo llegué y él estaba haciendo malabares.
Borja, fuimos muchas veces ahí también con amigos... a tomar. Salvador, lo mismo. Parque O'higgins, una vez fuimos a un acto por la educación, los dos, y estuvimos ahí toda la tarde. Y se quedó conmigo hasta que salió Sol y lluvia, y fue lo mejor... creo que nunca lo había visto tan lindo. Almagro, fuimos un par de veces con amigos, y una vez fuimos ahí al acto de una marcha, con sus papás y su hermana, y llovía, y fue de los mejores días.
- muy bien, qué otras cosas le recuerdan al muchacho?
-... las marchas. Fuimos a hartas marchas juntos... lo extraño por eso, siempre que estoy en una marcha me acuerdo de él, y del video de Only one de yellowcard, en el que salen en una marcha...
- ajá...
- las canciones... pero son muchas.
- no importa, dígamelas.
- okey. Vicios circle, esa es de cuando lo conocí. Cuando me dijo que escuchara Millencolin, por eso también ellos me recuerdan a él, siempre, porque por él los conocí...penguins and polarbears, no cigar, shut you out, turnkey paradise. Coffee shop soundtrack y poppin' champagne. La primera porque la cantabamos los dos en los ensayos y la segunda por un estado de facebook de la primera, pero primera vez en que supe de su existencia. The only exception, esa es como "de su ex", pero a mi siempre me recuerda a él. Yourbiggestfan, lovesick, i love you more than you will ever know y shesgotstyle. Me acuerdo de un día en que hicimos el primer acústico, los dos solos, en el parque de las esculturas, el día en que mi curso se fue de gira, y que él me preguntó si conocía a nevershoutnever, y de ahí que siempre me recuerdan a él. Hubo un día en que le puse un verso de una canción en el muro y comentó con 5 corazones, nunca lo voy a olvidar. "i love you more than you will ever know ctrl;alt/3 ♥"." ♥♥♥♥♥!" luego me dijo que no conocía la canción, que nunca la había escuchado, entonces fue raro y nunca lo entendí. liar liar es como lo que siento a veces, esas veces en que lo odio con todo mi odio.
My heart, me acompañó con la guitarra en el festival de la voz, y de ahí que siempre la cantamos porque él me dice que le encanta como me sale la parte en la que subo el tono. También la tocamos una vez afuera del Nacional para juntar plata para la toma. Hacía frío. Y habíamos subido los dos a leer poemas el día de la poesía. Samson, me la mostró porque se la había mostrado la mina que le gustaba. Dijo que se había puesto a llorar porque la melodía era triste. De ahí que me recuerda a él. Keeper, hang you up y only one. Only one la lloré toda en el concierto de yellowcard. Una vez la tocamos en el anfiteatro de busta, y no entendí por qué. Drive. Una vez la cantó mientras tocaba con un amigo... desde ahí que me gusta la canción, porque no la conocía. La amé, de hecho. I wish you were here... no sé, solo me lo recuerda. Screaming bloody murder... él me dijo que la escuchara, que era super buena, y se me pegó y no sé, es como el ritmo. Sextape. No sé, es como deftones en realidad, me hacen deprimirme con cuática, y solo por él. Nuestro momento... es la canción más hermosa, y hay un verso que me hace llorar... bueno en verdad toda la canción me hace llorar, y el video es lo mejor. Muerte en hawaii. Es como "la" declaración de amor de la vida. También le gustaba y me dijo que la escuchara. If it means a lot to you. Es muy depresiva, pero siempre me acuerdo de él... Chiquitita... simple, el corto jajaja. Caleidoscopio. A day to remember, paramore, deftones, nevershoutnever, yellowcard, montones de bandas más.
- okey... qué más?
-mmm... los circos, los monociclos, los malabaristas, las clavas, las argollas, las telas, los trapecios, el teatro, la gente rubia, suecia, las bicicletas jajaja, un día se cayó en bicicleta, y aunque ahora me rio, fue lo peor en el momento.
Las películas: eterno resplandor de una mente sin recuerdos...es como... no sé, una mierda. 500 days of summer, eso me pasa justo a mi. Up!. Juno. Pulp fiction. El diario de Noah, porque la odia jajaja. No sé, muchas cosas...el lucky panda, las papas fritas, las lacrimógenas, el instituto, y que sea casi el único que le diga "instituto" en vez de "el nacional" o "el IN". Los superhéroes, Spiderman, mi blog, mi ropa, mi septum, él me acompañó a hacermelo, después de que estuve indecisa todo el día. los vestidos... cuando me dijo que debería usar vestido y que a él le gustaban las minas con vestido. El cigarro, el alcohol, el vodka, con sprite, frutilla, naranja, con lo que sea. El ron del "perla negra" jajaja. Los pantalones artesa, las poleras gay jajaja. Santa Lucía. Oh! el Mc Donald's de Sta Lucía. Ahí fuimos una vez después de ir a dejar a una mina al preu de U Católica. Y comimos helado. Yo pedi de esos con M+M's y él uno de Sahne-nuss con helado de chocolate y salsa de chocolate jajaja y que se lo comió super rápido. Y que me molestaba porque yo era lenta para comer. Y me mostró el libreto de su corto. Y yo era lenta para leer. Y estábamos en el segundo piso en esos asientos bonitos. Y que después cruzamos la calle y me dijo que le gustaba que yo tuviera pinta de lela jajaja. El Doggis de Sta Lucía. El Telepizza. Los acústicos... oh! el metro
- el metro en general?
- no, estaciones específicas de metro
- cuáles?
- bustamante, nos juntamos ahí hartas veces, parta acústicos, marchas, etc. Baquedano... muchas, muchas veces en baquedano. U de chile. Rondizzoni. Parque O'higgins. Plaza de armas... me acuerdo que para la besatón, me preguntó que donde tomaba micro y yo le dije que en el mall y me dijo te voy a dejar. Y fue super extraño en verdad... porque nunca es como tan "caballero" o cosas así. Hablamos caleta esa vez... me aclaré muchas cosas. Otra vez me llevó a tomar la micro porque... estaba muy ebria para ir sola jajaja. El Instituto Nacional. El santa Helena con bebida de piña. El sol. Las nubes. La tarde. La primavera. Los árboles con flores rosadas y blancas. Oh! el plátano oriental y sus pelusas que llenan Busta. Mi polera verde con el 24 que quería que le regalara. Las mandarinas. El carmela. Los gorros negros de lana. El concierto de yellowcard. El concierto de nevershoutnever. Facebook. El apellido "Parker". El nombre "Linus". Plaza italia... Y eso sería todo.
- segura que eso es todo?
- no, estoy segura de que me faltan muchas cosas más, pero no las recuerdo ahora...