así todo se va a la conchesumadre, porque la fefa no puede olvidar los ojitos del linus.

Odio esta hueá, de verdad que odio esta hueá. Por la chucha se supone que estaba superado y otra vez se me caen las lágrimas viéndote, acordándome de ese día, de tu pelito corto, de tu camisa roja a cuadros, de los helados del MC Donald, de todo. Ahora veo esto y me doy cuenta de que se transformó en un diario de vida de cada día que viví contigo, y que ahora por lo mismo no tiene razón de ser. No entiendo por qué las hueás nunca resultan según mi plan; por qué con todas te veís tan lindo y ya no puedo ni imaginarme contigo; que sepai todo esto y yo como hueona no quiera decírtelo. Estoy más enferma que la cresta. No sé que mierda se supone que haga cuando salagai de teatro y hagai películas y obras y vaya a verte. Quizás estén todos ahí y yo no voy a poder estar como hueona llorando por verte actuar. No entiendo por qué tuve que salir la heona más fácil en caer en estas hueás. Siempre me pasa, con todos. Pero sobre todo contigo, y sé que nunca se me va a quitar.Y te extraño, cada puto día. Y extraño tu pelo en todas sus formas. Tus labios más distintos que todos los que he conocido. Tus ojos cuando son amarillos o más oscuros. Tus jeans, camisas y converse; y tus poleras sin cuello, tus pantalones de hippie y tus alpargatas. Extraño quedar hecha mierda, fuera de todo lo real, al lado tuyo. Saber que tú y nadie más que tú me va a cuidar. Extraño todo, y en cada momento me hundo más, y más me voy a la mierda. Porque no soporto ninguna de las hueás que me están pasando. Me gustaría vivir en el pasado por siempre, y ser la perfecta para ti. ¿Ámame como yo te amo? Solías amarme cuando yo te amaba. Ahora yo te amo y pierdo el juego sola. Odio que el tiempo pase, esa es la hueá que más odio. Odio el cambio. Odio que la gente, las situaciones, las relaciones, los lugares y yo misma cambie. Por la cresta ya no quiero hacer nada hueón, que se vaya todo a la conchesumadre.

la filosofía de blá.

Primera cosa que decir: todas las cosas cambian, incluso blogger. Esto podría escribirlo para ti, podría resumir todo esto en una sola hoja. Cuando pienso y pienso las cosas, siempre llego a la misma conclusión de que el tiempo no importa, porque siempre te voy a amar solo a ti. Sea cual sea el día, si quisieras casarte conmigo, te diría que sí; porque así soy, solo eso. No hay relatividad, ni ciclos ni líneas; siempre todo terminará en ti, sea cual sea el momento. Y ya no importa todo lo que haya pasado, porque es mínimo. Porque son mucho más los momentos buenos. Cuando voy en la micro y escucho Portugal, NSN, Deftones o Champagne supernova, no puedo evitar pensar en ti. Pensar en mi ex celular azul en el que escuchaba música cuando iba la colegio. En ese que tenía listas de reproducción, de hecho, una lista de reproducción solo para ti. Luego ese mismo celular con el cual te llamaba para juntarnos, ese tiempo en que usaba mi polerón plomo y escuchaba Millencolin cada vez que iba a juntarme contigo. Ese tiempo en que fumábamos Lucky o Kent. Cuando tomábamos vodka con jugo en Borja. Cuando íbamos a tocatas y tomábamos tropical. Cuando veíamos a Villa Cariño. Ese perfume mío típico de las marchas, cuando corríamos comiendo limón, escupiendo al suelo y tratando de no llorar. Ese tiempo en que escapábamos del agua que nunca nos alcanzó. Ese tiempo de tanto odio y amor. Ese tiempo de papas fritas con ketchup a las 9 de la noche. Esos viajes a Baquedano. Esos tiempos de aprender malabares, tener fío, tocar guitarra en el metro, recitar poesía, escondernos en el IN cuando llegaban los pacos y sentir que todo iba muy rápido y lento, porque todo era pura adrenalina. Esa marcha inolvidable. Ese "te amo" imborrable que nunca se volvió a repetir, pero que nunca olvidaré. Esos conciertos. Todos esos sueños, y todo lo que vivía despierta. Fuiste, eres y serás siempre el motor de todo. Aunque lo niegue, aunque me convenza, aunque mienta y aunque me crean, muy dentro de mi razón, alma o lo que sea, sé que nunca se va a acabar, así que ya aprendí a vivir con eso. Ahora espero abrazarte una vez más, mirarte a los ojos y saber que seguimos siendo distintos.

:s

Siempre pienso en si muero mañana, dejar alguna carta que diga todo lo que siento.
Siempre pienso en dejar esa carta y que diga que amo a quien ya sabemos.
Pero tendría que tener un respaldo.
Por si un día se me quita (aunque no lo creo probable).
Estoy cagá, pero de por vida.
¿Qué es lo que tiene?
Las comparaciones son malas.
Debería decirle la verdad.
Decirle que en verdad quiero irme a la cresta pa no cagarle la vida a nadie.

Ya filo, esta weá se quedó así. No cambiaré nada de aquí. Me haré otro blog para hablar de cosas bonitas y este queda pa cuando me baje el amor por él

80% superado.

Venía pensando en la pregunta de si te había superado por completo. Y tenía razón, porque aún queda algo. Y ahora que lo pienso, y que pasé todo el día contigo, no sé. Es verdad que ya no es como antes. Que ya no me interesa si vas o vienes, no estoy pendiente, no te pesco, te molesto, ya no te odio, ya no me enojo, ya no me molesta cada weá que me digai. Es la raja. De verdad. Pero nunca sentiré lo mismo. Siempre vai a ser tú, por la chucha. Y que salgai con que "tengo frío" porque se te ocurre ir con la polera más cortada que tenís y sin nada para abrigarte y erís llorón. Y yo tenga que decirte "me diste pena weón, toma". Porque lloraste todo el rato y nadie te pescó y dijitse "alguien que me pueda prestar su poleroncito 8-)" "¿Por qué no erís más directo y me decís "¿Fefa, préstame tu polerón?"?". "Te lo devolveré pa que te lo pongai y tengai mi olor en tu cuerpo". "Oh, la weá bacán 8-) XDDDDDDDDDDDDDD". Puta igual hablando de música con la gente me pongo a escuchar yourbiggestfan, me acuerdo de tu cara y es como (...).



P.D.1: no me mires así.
P.D.2: MI polera es MÍA, no la regalo.

newperspective.-

Tengo el medio enredo en la cabeza. Cuando pienso en que ya era. Cuando no sé qué onda con lo otro. Cuando pienso que él sabe sobre el blog y por eso dejó de hablarme. "Podríamos usar uno de los artículos de tu blog" "XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD NICAGANDO, ME LA ECHO XDDD". Cuando sueño con notificaciones, y tatuajes en el pie. Cuando no me doy cuenta de que me quedo dormida porque estaba pensando en todo lo que pasó. Cuando no sé si es coincidencia, o qué, pero dejé de soñar con él. Cuando hago weás de puro ebria. Cuando después me encuentro con ellos en Baquedano y no sé si arrancar o saludarlos. Y siento que lo abracé a él y no a ella. Cuando le dije "yo pensé que erai la Alyn, pero erís la Camila". Cuando camino rogando "por favor, no quiero ver a nadie más conocido hoy, gracias c:" y qué pasa?, la veo ahí en persona. Con jardinera blanca y polera verde vendiendo trufas. "CTMRE :| Mayu, está la Alyn" "Dónde? D:" "Atrás :|" "esa es la ex de Linus verdad?" "Sí .-.". (por favor que no venga, por favor que no venga, por favor que no nos venda a nosotras". Entonces miro el celular haciéndome la weona y llega. "Chiquillas... holi c:". Esa fue tu reacción cuando levanté la cabeza y me miraste y cachaste quién era yo. Y me sonreíste con tus frenillos de Alyn, y tu cara de Alyn, y tu pelo de Alyn y tus ojos de Alyn. "Holi... c:". ¿Por qué sabís quién soy? ¿Y por qué si me cachai cuando estoy con los demás nunca me decís hola? ¿Qué weá? ¿Es mutuo o qué mierda? ¿Erís la BFF del Linus o qué?. Ya, sí... son cosas que me perturban en el momento. "Estoy vendiendo trufas... c:" "No gracias..." "Sí, yo quiero" "... :|" (Gracias Mayu. Sonó la weá más pesá del mundo decirle "no gracias" y que a voh se te ocurra comprar). "Oh vale, gracias c: cuídense que les vaya bien" "Igual... c:" Y se fue con su cara de mina bonita, con su presencia culiá de the only exception. Y yo ahí... ¿Por qué me pasan esas cosas a mi?. "Fefa, quiero más trufas :c" "Pta Mayu, llámala y dile que te venda más" "No, llámala tú, a ti te conoce" (JÁ! BACÁN (Y)) "Por la cresta... ya, cuando termine de venderle al caballero le grito "ALYN!" pa que venga". Y ¿Qué pasó?, antes de que pudiera gritarte tú te diste vuelta y me miraste antes de seguir caminando, te hice un gesto y te acercaste a vendernos más. "Gracias, que les vaya bien" dijiste por última vez antes mirarme con la cara de "te conozco" y darte la vuelta para irte. POR LA CHUCHA. Lo que más me molesta, es que sé que si llegara a conocerla, no la odiaría. Ni siquiera me caería mal. Pero tú tenís la culpa. Y después te digo y tú repondís como si nada "ah sí, estuve con ella hoy en la tarde"... LA RAJA, AHORA SON LOS MEJORES AMIGOS OTRA VEZ. (Vuelve a llorarme a mi y no te pesco). Y estuviste en Busta y yo también pero no nos vimos. Igual... ni quería verte con tu Pitha. Que también vi una vez y también me quedó mirando con cara de "te conozco". ¿Qué weá tus amigas?.

lloro porque soy llorona.

Pucha.
Pucha.
Pucha
PUCHA OH!.


No sé de dónde saqué amigos tan lindos. No sé. "Dios te quita de un lado, pero te da de otro". Supongo que ese es el mensaje. Aunque con todo lo que me pasa me cuesta caleta creer en Dios, no voy a mentir.



¿Por qué?.
¿Ah?.



Tuviste la misma idea que yo. La misma idea de cruzar los dedos y rogar porque un día me diga que se va la semana siguiente y que puede ir conmigo a la gala.




"Le dai color" "Hacís drama" "Entiende que tu destino, no es con el Linus"


¿Nunca les ha pasado que quieren tanto algo que es imposible perder las esperanzas? ¿Que es imposible rendirse y decir: ya chao, de verdad? ¿Nunca se han sentido así? No sé, pero quizás nunca se han sentido como yo me sentí en aquel momento cuando me dijeron "yo feliz" y después me salieron con "estaré fuera de stgo". Se siente como la mierda...




Debo reconocer que sí, que lloré cuando al final, nada resultó como yo esperaba. No te estoy culpando a ti, y que quede claro. No es tu culpa. Es culpa de mi destino culiao. Quizás en cuanto tiempo más no te vea, y siento que te voy a extrañar tanto como cuando te caíste en bici y no te vi por harto tiempo. Todos te ven menos yo.




"Te admiro de por vida ♥, el orgullo es algo que no todos pueden superar, y tú sí pudiste"

Lo que menos me importa es eso ahora, lo único que quiero es que seas tú el que llegue a mi casa ese día, vestido bonito. Que seas tú el que se quede abajo hablando con mi mamá, mientras termino de arreglarme. Que seas tú el que se ría cuando me vea con vestido y toda una señorita ahí, en frente tuyo. Que seas tú el que se ría cuando mis mamás me avergüencen delante tuyo. Que seas tú el que me abrace y me seque las lágrimas cuando lean el último discurso. Tú el que me diga cualquier cosa para que me ría y deje de llorar. Quiero recordarte a ti conmigo en mi graduación... ¿Es mucho pedir?.

No lo veo con nadie más, pero puta, así es la vida y era.

hih! la guitarra!

Por que hoy aunque ni siquiera lo pensé, terminé otra vez soñando contigo. Y esta vez creí que estaba despierta, y que en verdad estaba en plaza de armas, con ese calor insoportable, y se me quedaba la guitarra de la Mayerling abajo en el metro. Y yo salía y me devolvía a buscarla y tú venías caminando. Con el Toro. Ibas con tu chasca rucia, un polerón medio celeste y jeans. Y sonreías. Y me quedaba helada. Y tú no me veías. Y pucha, otro sueño más. Parece que los atrapasueños que hice están fallados :c, o necesito algún conjuro mágico raro para que funcionen.

superher0.

How many special people change?

Cada día eres menos como ayer.

Cada día tratas más de ser como antes.

Cada vez que escuche este tema me acordaré de ti, y lloraré, y sonreiré por todas aquellas veces que fuimos felices (juntos).

¿Vamos a fumar un porro por ahí?

¿Una botella de vodka con Sprite?

Te necesito así, justo así.

Me voy a morir el día en que mi corazón deje de latir por ti.

Ahora eres fluorescente.

En verdad siempre lo fuiste, siempre brillaste más que nadie.

Mucho más que cualquiera.

ese vale... 48 mil.

¿Cuándo me toca a mi, ah?. Seré como el payaso de "Balada triste de trompeta". Sí. Un trágico final. Pero con todo lo que hacís demás te morís así. Sí, ha pasado antes. No sé, no paro de soñar weás. No paro de sentirme miserable. Ojalá estar en coma. Y no saber nada de nadie. Ni siquiera darme cuentaen el caso de que estuvieras ahí. Es repetitivo. Otro día más de mi, hablando de lo chata que estoy de todo, de ti, de mi vida. Sí, odio todo al parecer, pero no me queda otra cosa. Nadie pone la otra mejilla, nadie.
- Pucha... ¿con quién voy?
- Con el Linus, tú sabís que siempre fue tu primera y única opción.
- Con el Linus? já! ni ahí con ir con el Linus.
- ¿Qué ganas con mentirte? si al final sea con quien sea que vayas a la gala, no te vas a sentir tan feliz como si fueras con el Linus, y eso tú lo sabís. Al final de todo, siempre vay a estar pensando en él. Vay a estar siempre a punto de echarte para atrás cuando invitís a algún otro amigo. ¿Por qué?, porque siempre vas a querer que sea ÉL y nadie más.
- No, mentira... YO soy la que no quiere ir con él, porque me desagrada...
- Mentira, al final sabís que lo único que querís es ir con él. Lo único que te motiva a ponerte un vestido gay, zapatos de mina y disfrazarte pa ese día, es el Linus. Tú lo sabís. Tu problema es que erís tan orgullosa y egocéntrica que no erís capaz de superar esa sensación de que erís patética, tragarte todo tu odio, y decirle "querís ser mi pareja pa la gala?, pero ahora de verdad XD". No. No, lo vay a hacer porque "No, tú vales más que eso", "No tiene derecho a tratarte así", "Oh, es un pesao culiao", "Uy, lo odias y te cae mal". Por eso, al final, vay a terminar yendo con cualquier otro weón a la gala, y te vay a sentir imbécil por el resto de tu vida; de hecho, ni aunque te gustara el tipo, sería lo mismo y lo sabís.
- Bueno, sí, es mi orgullo, ¿y? "Sé que al final, el orgullo vale más". Es lo único que me queda que es mío, mi orgullo, y lo voy a proteger como sea.
- dale, allá tú!

Tú me conoces mejor que nadie. Te extrañaba harto, mucho. Necesitaba que alguien fuera tan directo como para decirme todo eso a la cara.

sorry.

En verdad ya no sé si es tanto por ti. Chao. No, en verdad es como la situación de que necesito a alguien. Ahora ya. Y que me tiene enferma esa situación. Y todo. Acordarme de todo. Y que la famosa 3MSC, en verdad no me diga nada que ya no sepa. Odio todo ahora. Todo. No puedo ser completamente feliz por los demás. Sorry, pero no puedo. Si pudiera estaría más que feliz. Pero mi ego no me lo permite. Ojalá no salir nunca más de la casa. No tener que ir a esa gala de mierda. Hacerme mierda tomando vodka, tequila, o lo que venga. No sé, perderme en mi propia vida. Sin tener que responder por nadie. Sin tener que pensar en nadie. Eliminar esa parte de mi vida conocida como "Minos". Me apesta. ¡Te odio!. ¡Para de salirme hasta en la sopa!.

4 de Noviembre de 2010: Linus ♥.

Ahora sí que ha pasado exactamente un año desde que me gustas. Hay un papel que lo afirma. Un papel que escribí mientras hablaba con las Yupis de lo lindo que era el guitarrista de mi banda. De cuánto me gustaba verlo reír. De su brazo con yeso. Del dinosaurio. Que ellas sonreían y me molestaban. "Uy, si la Fefa está enamorada". Sí, en ese momento me gustabai caleta. Tanto, como para rayar una hoja de cuaderno con tu nombre. Ha pasado un año exacto desde que tuve conciencia y lo acepté: sí, me gusta el Linus.

manage me, i'm a mess.

Siento que soy un desastre. Un desastre de aquellos que no tienen solución. ¿Alguien ha visto alguna vez esa típica historia de la mina que toca fondo con el alcohol, o la droga o cualquier otro vicio, porque su vida es una mierda, y llega el tipo perfecto, y se la encuentra por ahí llorando, con todo el maquillaje corrido? ¿entonces él va y le dice que es hermosa, que no esté así, que la vida es lo más bello, y ella se recupera y termina de ser feliz? ¿y al final es como una princesa en un cuento de hadas y cosas por el estilo?. No voy a decir que me sentí así. Pero fue una soledad incomparable verme ahí sola sentada al fondo del metro, después de ese día, en que no sabía lo que hacía con mi vida. Son cosas que pasan pero no es algo que pase todos los días. A veces las cosas resultan, a veces no. Eso es todo. ¿Necesito un héroe que venga a salvarme?. Puede que sí. O puede que necesite dejar de pensar tanto en lo mismo, arreglar mi vida, y empezar a ser más normal.

pucha, no encuentro la etiqueta :c

"Esa mirada de microsegundos infinitos. Cuando estabas echado en el pasto. Y estaba riéndome contigo, siendo que el día anterior había prometido odiarte. Y el sol te llegaba en la cara. Hacía que brillaran tus ojos con ese color amarillo. Te reías. Me reía. Me miraste. Te miré. Ambos sonreíamos. Y nos vimos a los ojos por un rato".

Pucha que fue lindo ese día. Fue el día del "voy a buscar el djembé a mi casa y vuelvo". Después llegó la wawa ♥. Parece, no estoy segura. Pero me acuerdo de lo de arriba, pucha que te amé en ese minuto.

tocatademierda.l.

Hoy vi una princesa de cuento en la calle. Vi una niña haciendo pop con la patita mientras su novio la besaba. Vi al niño que me gustó mucho, y después no, y con el cual siempre me arrepentí de haber sido tan aweoná. LLoré por la misma razón de siempre. Me sentí super miserable. Y eso. Día de mierda.

mapa.cerebral.de.los.recuerdos.

- pero, a ver... dígame las cosas que le recuerdan a él.
- a él...?
- sí, a él.
- las cosas...?
- sí, las cosas cotidianas, no sé, lugares, canciones, etc.
- a ver... tendría que empezar por los parques...
- ajá, los parques, todos o alguno en especial?
- hartos en verdad...
- bueno, nombremelos todos y dígame por qué son especiales.
- Busta... cuando lo conocí íbamos a Busta, casi todos los viernes, y nos quedábamos al lado del skatepark. Me acuerdo que cuando se quebró el brazo, y le pusieron yeso, fuimos de la mano, y le dibujé un dinosaurio. Y después nos juntamos junto a dos amigos más para un acústico en el anfiteatro. Y otra vez nos juntamos atrás del anfiteatro para ir a una marcha. Yo llegué y él estaba haciendo malabares.
Borja, fuimos muchas veces ahí también con amigos... a tomar. Salvador, lo mismo. Parque O'higgins, una vez fuimos a un acto por la educación, los dos, y estuvimos ahí toda la tarde. Y se quedó conmigo hasta que salió Sol y lluvia, y fue lo mejor... creo que nunca lo había visto tan lindo. Almagro, fuimos un par de veces con amigos, y una vez fuimos ahí al acto de una marcha, con sus papás y su hermana, y llovía, y fue de los mejores días.
- muy bien, qué otras cosas le recuerdan al muchacho?
-... las marchas. Fuimos a hartas marchas juntos... lo extraño por eso, siempre que estoy en una marcha me acuerdo de él, y del video de Only one de yellowcard, en el que salen en una marcha...
- ajá...
- las canciones... pero son muchas.
- no importa, dígamelas.
- okey. Vicios circle, esa es de cuando lo conocí. Cuando me dijo que escuchara Millencolin, por eso también ellos me recuerdan a él, siempre, porque por él los conocí...penguins and polarbears, no cigar, shut you out, turnkey paradise. Coffee shop soundtrack y poppin' champagne. La primera porque la cantabamos los dos en los ensayos y la segunda por un estado de facebook de la primera, pero primera vez en que supe de su existencia. The only exception, esa es como "de su ex", pero a mi siempre me recuerda a él. Yourbiggestfan, lovesick, i love you more than you will ever know y shesgotstyle. Me acuerdo de un día en que hicimos el primer acústico, los dos solos, en el parque de las esculturas, el día en que mi curso se fue de gira, y que él me preguntó si conocía a nevershoutnever, y de ahí que siempre me recuerdan a él. Hubo un día en que le puse un verso de una canción en el muro y comentó con 5 corazones, nunca lo voy a olvidar. "i love you more than you will ever know ctrl;alt/3 ♥"." ♥♥♥♥♥!" luego me dijo que no conocía la canción, que nunca la había escuchado, entonces fue raro y nunca lo entendí. liar liar es como lo que siento a veces, esas veces en que lo odio con todo mi odio.
My heart, me acompañó con la guitarra en el festival de la voz, y de ahí que siempre la cantamos porque él me dice que le encanta como me sale la parte en la que subo el tono. También la tocamos una vez afuera del Nacional para juntar plata para la toma. Hacía frío. Y habíamos subido los dos a leer poemas el día de la poesía. Samson, me la mostró porque se la había mostrado la mina que le gustaba. Dijo que se había puesto a llorar porque la melodía era triste. De ahí que me recuerda a él. Keeper, hang you up y only one. Only one la lloré toda en el concierto de yellowcard. Una vez la tocamos en el anfiteatro de busta, y no entendí por qué. Drive. Una vez la cantó mientras tocaba con un amigo... desde ahí que me gusta la canción, porque no la conocía. La amé, de hecho. I wish you were here... no sé, solo me lo recuerda. Screaming bloody murder... él me dijo que la escuchara, que era super buena, y se me pegó y no sé, es como el ritmo. Sextape. No sé, es como deftones en realidad, me hacen deprimirme con cuática, y solo por él. Nuestro momento... es la canción más hermosa, y hay un verso que me hace llorar... bueno en verdad toda la canción me hace llorar, y el video es lo mejor. Muerte en hawaii. Es como "la" declaración de amor de la vida. También le gustaba y me dijo que la escuchara. If it means a lot to you. Es muy depresiva, pero siempre me acuerdo de él... Chiquitita... simple, el corto jajaja. Caleidoscopio. A day to remember, paramore, deftones, nevershoutnever, yellowcard, montones de bandas más.
- okey... qué más?
-mmm... los circos, los monociclos, los malabaristas, las clavas, las argollas, las telas, los trapecios, el teatro, la gente rubia, suecia, las bicicletas jajaja, un día se cayó en bicicleta, y aunque ahora me rio, fue lo peor en el momento.
Las películas: eterno resplandor de una mente sin recuerdos...es como... no sé, una mierda. 500 days of summer, eso me pasa justo a mi. Up!. Juno. Pulp fiction. El diario de Noah, porque la odia jajaja. No sé, muchas cosas...el lucky panda, las papas fritas, las lacrimógenas, el instituto, y que sea casi el único que le diga "instituto" en vez de "el nacional" o "el IN". Los superhéroes, Spiderman, mi blog, mi ropa, mi septum, él me acompañó a hacermelo, después de que estuve indecisa todo el día. los vestidos... cuando me dijo que debería usar vestido y que a él le gustaban las minas con vestido. El cigarro, el alcohol, el vodka, con sprite, frutilla, naranja, con lo que sea. El ron del "perla negra" jajaja. Los pantalones artesa, las poleras gay jajaja. Santa Lucía. Oh! el Mc Donald's de Sta Lucía. Ahí fuimos una vez después de ir a dejar a una mina al preu de U Católica. Y comimos helado. Yo pedi de esos con M+M's y él uno de Sahne-nuss con helado de chocolate y salsa de chocolate jajaja y que se lo comió super rápido. Y que me molestaba porque yo era lenta para comer. Y me mostró el libreto de su corto. Y yo era lenta para leer. Y estábamos en el segundo piso en esos asientos bonitos. Y que después cruzamos la calle y me dijo que le gustaba que yo tuviera pinta de lela jajaja. El Doggis de Sta Lucía. El Telepizza. Los acústicos... oh! el metro
- el metro en general?
- no, estaciones específicas de metro
- cuáles?
- bustamante, nos juntamos ahí hartas veces, parta acústicos, marchas, etc. Baquedano... muchas, muchas veces en baquedano. U de chile. Rondizzoni. Parque O'higgins. Plaza de armas... me acuerdo que para la besatón, me preguntó que donde tomaba micro y yo le dije que en el mall y me dijo te voy a dejar. Y fue super extraño en verdad... porque nunca es como tan "caballero" o cosas así. Hablamos caleta esa vez... me aclaré muchas cosas. Otra vez me llevó a tomar la micro porque... estaba muy ebria para ir sola jajaja. El Instituto Nacional. El santa Helena con bebida de piña. El sol. Las nubes. La tarde. La primavera. Los árboles con flores rosadas y blancas. Oh! el plátano oriental y sus pelusas que llenan Busta. Mi polera verde con el 24 que quería que le regalara. Las mandarinas. El carmela. Los gorros negros de lana. El concierto de yellowcard. El concierto de nevershoutnever. Facebook. El apellido "Parker". El nombre "Linus". Plaza italia... Y eso sería todo.
- segura que eso es todo?
- no, estoy segura de que me faltan muchas cosas más, pero no las recuerdo ahora...

Mr. Parker:

Pienso que en verdad, no creo que alguien llegue a gustarme como tú me gustas. No creo que llegue a querer a alguien como te quiero a ti. No lo veo. No se me ocurre. No lo imagino. Así parece que será siempre. Hasta que me muera. O me haga lesbiana. Aunque incluso no te viera nunca más, no cambiaría nada. Lo sé. Ya lo acepté. Tenía que decir eso.

unsueñomuyreal.

Anoche otra vez soñé contigo. Con-che-su-ma-dre. "Pero Fefa, esperate XDD, todo a su tiempo, ya te voy a decir qué, pero no ahora c:". Entonces me sonreías y me abrazabas por la cintura mientras íbamos sentados al final de una micro. Y fue exactamente como ese día. Fue super real... otra vez. "Pero, ¡cuidado con tu brazo!" "Ah loca, relax si ya está bien c:". Hace mucho que no te veo sonreír tanto... que no te veo sonreír(me) así. Parece que pensé mucho en ti. Y ya se me olvidó el resto del sueño. Parece que me ibas a decir algo super importante. Algo que yo tenía muchas ganas de escuchar, porque yo te insistía y tú no me decías, y te reías, y sonreías y me decías "la feeeeeeeefa c: ♥" y me hacías cariño en el pelo, y me tomabas la mano. Y yo no entendía nada. Y no sé que venía después. Pero desperté entre feliz y triste. Feliz porque fue un muy lindo sueño. De esos que te hacen dormir calentita y cómoda. Y triste porque desperté. Y no era verdad. "Por favor que no sea un sueño". No, era muy película para ser verdad. Y no estabas ahí. Y hace más de dos semanas que no te veo. Te extraño mucho.

ay... ya, volví a mi mundo c:

Como que... necesité mucho verte. Me salvaste la vida otra vez. Siempre llegas en el momento exacto. Me trajiste de vuelta a mi dimensión. Al presente. Al parecer sí eres un superhéroe después de todo ♥.

que wena la talla!

Me gustaría que un día pasara como esa parte de spiderman 2, cuando a Peter se le acaba la plata del teléfono público (eso es taaaan tú), y sigue hablando. "está bien, te diré la verdad... M.J... te amo, pero no puedo estar contigo porque yo soy... spiderman". No sé si es exactamente así, pero esa era la idea. Sería como: "está bien, te diré la verdad... te amo, pero no puedo estar contigo porque soy una loca culiá, una mina como la mierda. Porque en verdad nunca tuvo que ser así y bueno, eso". ¿No?. No, yo quería decir otra cosa. "está bien, te diré la verdad... tu me gustai hace caleta, no recuerdo cuanto, me gustai mucho. Y no te lo dije nunca, a pesar de que yo sabía que tú sabíai que me gustabai, porque me daba miedo po, de no sé, erís tan raro que no sé como ibai a reaccionar. Pero ahora que no tengo nada que perder en verdá, te lo digo". No, tampoco era así, pero no quiero pensar ahora. Solo sé que me gustaría hacer eso alguna vez. Esperar a que cortís el teléfono y decirte tooodo, y que en verdá no hayai cortado y me cague sola, y nos riamos y volás y la tire como talla.