así todo se va a la conchesumadre, porque la fefa no puede olvidar los ojitos del linus.

Odio esta hueá, de verdad que odio esta hueá. Por la chucha se supone que estaba superado y otra vez se me caen las lágrimas viéndote, acordándome de ese día, de tu pelito corto, de tu camisa roja a cuadros, de los helados del MC Donald, de todo. Ahora veo esto y me doy cuenta de que se transformó en un diario de vida de cada día que viví contigo, y que ahora por lo mismo no tiene razón de ser. No entiendo por qué las hueás nunca resultan según mi plan; por qué con todas te veís tan lindo y ya no puedo ni imaginarme contigo; que sepai todo esto y yo como hueona no quiera decírtelo. Estoy más enferma que la cresta. No sé que mierda se supone que haga cuando salagai de teatro y hagai películas y obras y vaya a verte. Quizás estén todos ahí y yo no voy a poder estar como hueona llorando por verte actuar. No entiendo por qué tuve que salir la heona más fácil en caer en estas hueás. Siempre me pasa, con todos. Pero sobre todo contigo, y sé que nunca se me va a quitar.Y te extraño, cada puto día. Y extraño tu pelo en todas sus formas. Tus labios más distintos que todos los que he conocido. Tus ojos cuando son amarillos o más oscuros. Tus jeans, camisas y converse; y tus poleras sin cuello, tus pantalones de hippie y tus alpargatas. Extraño quedar hecha mierda, fuera de todo lo real, al lado tuyo. Saber que tú y nadie más que tú me va a cuidar. Extraño todo, y en cada momento me hundo más, y más me voy a la mierda. Porque no soporto ninguna de las hueás que me están pasando. Me gustaría vivir en el pasado por siempre, y ser la perfecta para ti. ¿Ámame como yo te amo? Solías amarme cuando yo te amaba. Ahora yo te amo y pierdo el juego sola. Odio que el tiempo pase, esa es la hueá que más odio. Odio el cambio. Odio que la gente, las situaciones, las relaciones, los lugares y yo misma cambie. Por la cresta ya no quiero hacer nada hueón, que se vaya todo a la conchesumadre.

mequierenmatar?

Por un lado tú.
No en verdad yo.
"sabís qué? te amo."
A quién chucha se le ocurre decirle te amo a alguien que ni conoce.
Yo lo sentí ayer.
Y te lo dije.
Y pa ti fue igual.
Da lo mismo.
Porque vay a seguir pelándote con todas.
Porque en verdad no me querís, no soy especial y solo buscai sexo.
Bueno, te tengo una noticia: no voy a tener sexo contigo.
Por maricón.
Por pelao.
Por ahueonao.
Por pendejo.
Y porque por muy rico que seai, no valís la pena hueón, valís callampa.
Esa es la verdad.



Y tú, ahora te da con que querís volver.
Que me extrañai.
Que la cagaste.
"Y ahora te mueres por volver..."
"El que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen"
Por qué me hacís esto?
Ya estaba pasando la tormenta, me viene con weás uno y claro, lo sigue el otro.
No voy a volver contigo, no voy a hacerlo.
Sí, soy bastante orgullosa, pero tú me atacaste hasta que te aburriste, me hiciste sentir como la mierda y por mi, no voy a volver contigo, sorry, era ahí o no más.

picopalaweá.

Pensé que iba a ser más fácil, pero no.
No entiendo por qué todavía, y pienso en como comenzó todo y me voy a la chucha.
"Es mejor que quedemos en nada para pensar mejor :)"
No sé si lo hacís por gusto o qué weá, pero cada palabra que decís me parte el corazón en mil pedazos, y lo peor es que no te dai cuenta porque solo pensai en ti.


No puedo odiarte, no puedo; pero si pudiera te odiaría con el alma entera.

ycuandopiensoquenuncamás,mevuelvenahacermierdapordentro.

Y así es como todo se me fue a la chucha, y lo que más me da rabia, fue no haber hecho nada mal y terminar hecha pico igual.
Siempre que pienso que las cosas van bien, cago; y es justo lo que pasó ahora.
Yo no necesitaba nada más de ti, no buscaba nada más ultra especial, me gustabai así, como erai, no tenía prototipo de mino perfecto porque pa mi erai bacán.
Tú buscabai una mina que te aguantara todas las weás.
Pensé que esa era yo, la que te esperó tanto tiempo sin decir nada, pero al parecer lo que buscabai era una que se quedara callá y te esperara eternamente a que te decidierai.
Yo ye quiero harto, y yo estaba segura de que quería estar contigo cuando te vi, estaba segura de querer seguir intentándolo y olvidarme de lo demás.
Porque pa ti la única persona que lo pasa mal erís tú, y no sabís lo que siento, no sabís todas las cosas que me estoy callando.
Ahora me decís "suerte" y querís que seamos amigos, yo no quiero ser tu amiga, yo no quiero verte más, me hubiese gustado esa sinceridad al principio, me gustaría haber escuchado ese "Entonces sabi que fefa, no quiero seguir con esto quiero tener tiempo para mi solo" y blá blá blá con tu compañera y la weá.
Bueno, quizás no soy lo suficientemente buena conpañera de vida para ti, quizás nunca te diste cuenta de que de verdad me importaba lo que te pasara. Nunca te diste cuenta de cuan importante erai pa mi y de cuanto te quería, nunca lo supiste.
Quizás nunca fuiste feliz, puta que lata, yo sí.
Así que ahora haz todas las mierdas que tengai que hacer pa encontrar tu yo interno y mierdas, pero no creai que erís la única persona en el universo que tiene ataos y que lo pasa mal, como si a nadie más le afectara.
Me dijeron "No seai una perra con él"
Ahora yo me pregunto: sería de la misma forma ahora que fui yo a la que cagaron, a la que le hicieron daño y dejaron ahí¿? es lo mismo¿?
Yo no fui la perra, yo no lo cagué, yo no le hice daño, y salí perdiendo sola.
Chao.
Fuiste lo mejor, pero ahora me valís pico y espero no me hablís nunca más en tu vida.

notengopermiso.

Y bueno, me quedé viendo películas de amor en mi casa, mientras todos carretean.
"Cuéntamelo todo y porfa cuidame al Linus, no dejís que esa maraca se le acerque :c serás mis ojos en ese carrete"
"dale, yo te cuento todo jajaja"


Me gustaría que la música se pudiese retratar, se pudiera dibujar, fotografiar, plasmar.
Sería lo ideal.
Lo ideal sería que esto cambiara, porque no voy a mostrar las tetas ni a usar tiras de ropa para gustarte. No voy a poner cara de sexo en las fotos para que todos pongan me gusta.
Sí tenía razón, a todos les gusta, pero pa'l rato.
Aún no lo sabes, y eso se parece a lo que espero de futuro.
¿Cómo será?
Ya no me lamento tanto, porque sé que no sucederá, y me hará daño toda la vida, pero tampoco me haría bien que funcionara.
Porque boté a la basura eso lindo que tenía, solo porque sí, solo por ti, como siempre.


Iré a dibujarte.
sí¿?
no¿?
No sé. La u se viene mañana lunes. Y yo sé que todo cambiará y perderé la oportunidad. Bueno como sea.

how many special people change?

Lo peor de todo es que ya ni el alcohol llena el vacío que siento en el estómago.

y así es como me morí...

me gané sola.
perdí contra mi misma.
¿por qué eres mi amigo?
me siento tan fuera que no entiendo lo de adentro.
parece que cambiaron la clave de la puerta.
en fin...
necesito droga, mucha droga.
necesito alcohol.
necesito vomitar.
necesito fumar.
necesito calmar las ansias.
necesito que me entiendan.
necesito aprender a no dejar que la gente entre tan fácil en mi vida.
yo tenía un muro.
lo tenía al principio.

if you can wait till i get home, then i swear to you that we can make this last...
lo prometiste, mas bien... lo juraste.
me juraste que seguiríamos como ese día.
me dijiste que nos quedaban muchas noches y días juntos.
me dijiste que me queriai mucho.
y ahora me cortai.
y no digai que no, sí me cortaste.
y yo no me iba a quedar con los brazos cruzados.
al parecer los 500 días llegarán sin auntumn, solo llegarán.
vida culiá.
soy tan patética.

vete! toma todas tus cosas y vete de este lugar!

¿Qué voy a hacer ahora?
Tengo muchas ganas de llorar.
Pero como que las lágrimas no salen.
Me las lloré todas anoche.
Y parece que mientras soñaba también lloré.
Porque no sé en qué momento dejé que mi vida se mandara sola.
No sé en qué momento perdí tanto el rumbo.
No sé por qué dejé de controlar mis sentimientos.
¿Por qué te gusta reventarte tanto y weás?, eso me preguntaron hoy.
No sé.
Pero no me gustaría decir "Porque siento que mi vida es muy miserable como para vivirla normal. Porque siento que cada vez que me dicen tomemos o volémonos, es una oportunidad pa irme a otro lado y dejar de pensar en todas las cosas malas que me hago a mi misma y al resto. Porque ya de verdad que no me soporto a mi misma. Porque me odio. Porque soy weona y tomo pa estar curá y vomitar".
Por una respuesta así mínimo me tratan de emo, y si se ponen más cuáticos me mandan al sicólogo.
Él se va lejos de mi por todo el verano.
Él se queda pero tampoco cerca de mi.
Necesitamos ensayar.
Necesito responder un par de preguntas.
Necesito que me laven el cerebro.
Debería haber considerado mejor la idea de irme a estudiar a otra ciudad.
Y no meterme a facebook ni ni una tontera así.
Y dejar mi vida atrás.
Me gustaría hacer eso.
Dejar toda mi vida atrás.
Toda mi vida contigo atrás.
Y todo el drama.
Y empezar de nuevo.
Y guardarlo en el fondo de mi mente hasta que se calme y vuelva de vez en cuando.
Siento que mi vida está hecha mierda.
Una basura.
Polvo.

Fefa, estay bien? jajaja c:

¿Por qué? ¿Por qué tuviste que volver a ser así?, me hubierai dejado vomitar sola.
Soñé contigo toda la puta noche. Yo no quería soñar contigo. Y fue igual que antes. Y me confundí. Me sentí peor. Fue toda la noche tan rara y después eso. ¿Por qué? ¿Por qué teniai que abrazarme así?, ¿Por qué?. No entiendo por qué chucha no te borro de todos lados. Erís tan conocido pa mi como cualquiera de tus amigos ahora.
Cerebro culiao el mío. Se volvió a aweonar con cuática. Estoy tan confundida por la mierda.

:s

Siempre pienso en si muero mañana, dejar alguna carta que diga todo lo que siento.
Siempre pienso en dejar esa carta y que diga que amo a quien ya sabemos.
Pero tendría que tener un respaldo.
Por si un día se me quita (aunque no lo creo probable).
Estoy cagá, pero de por vida.
¿Qué es lo que tiene?
Las comparaciones son malas.
Debería decirle la verdad.
Decirle que en verdad quiero irme a la cresta pa no cagarle la vida a nadie.

"Feliz" navidad.

Me pasa que hoy es navidad y siento que es un día de mierda. Porque me siento una mierda. Muy mierda. Una perra. Más perra que todas las minas a las que he llamado "perra" en la vida, porque me di cuenta que al final tratar a alguien así, no me hace menos puta a mi. He sido una mierda con mi mejor amigo, con mi mejor amiga, con mis papás, con mi hermano, con el mino que me gusta porque no soy capaz de decirle "sí, en verdad "amo" al Linus y eso no se me va a quitar". Porque no soy capaz de decirle "no intentís nada conmigo porque soy una weona penca, que no hará nada bueno, y que en verdad no sabe lo que quiere".

"quién erís?". No entendí la pregunta. Tampoco sé qué responder po. He cambiado y pa peor, parece que con el tiempo me he vuelto más aweoná. ¿Que cresta me pasó? ¿En qué punto me convertí en esto?. Por la chucha, no sé si sería mejor olvidar todo, irme al fin del mundo, desaparecer de la vida de todos, retroceder el tiempo o simplemente nacer de nuevo y recordar todos los errores que cometí pa no hacerlo otra vez.

Ojalá pudiera simplemente decirles a todos que los amo más que la cresta, que no sería nada sin ustedes y que perdón por haberme convertido en esta weá, que en verdad no me doy cuenta de nada, yo solo hago cosas y no las pienso. Que en verdad me estoy farreando de a poco en poco a las mejores personas que pude haber conocido, y solo por una obsesión de mierda. Que al final no fuiste tú el que me cagó la vida, yo me la cagué sola. Sorry Tito por ser la peor mejor amiga de la vida. Sorry Tita por ser tan aweoná aunque en verdad dije todo en forma de webeo, nunca enfocándome en eso ni con la intención de decirte alguna weá en mala (te amo ♥). Sorry papás por ser una hija como la mierda y blá. Sorry hermano por gritonearte tanto y no tenerte paciencia. Perdoname tú por no ser sincera y no saber lo que quiero, pero tú me gustai y eso lo tengo claro, el problema es que no sé qué se supone que haga.

Siento que odiaré la navidad de este año .l.

!

¿Qué me pasó? Después de tanto tiempo sin soñar nada, y dormir la raja, volví a soñar contigo; y lo peor, es que fue de esos sueños de mierda, donde yo quedaba echa pico, porque tu te joteabai a mis mejores amigas y yo me iba y corría y corría, y pa no darte en el gusto, me iba por el otro camino, y llegaba a lo más alto y llegabai a buscarme, y tratabai de hacerme reír y yo me reía y sentía que te amaba tanto, pero después te odiaba. Hace caleta que no sentía ese sentimiento, y ahora me sale con que "si es un tipo de pelo claro con ojos de color, dile fefa paseatelo". "No tiene ojos de color, son café". "Pero son claritos po". "Ya, cállate".

Si sé que no es amor, pero dejando de lado el efecto, es una sensación culiá tan distinta. Es como tan bacán y lo peor es que se siente tan real en los sueños... no te veré más.

- me encontré con el Briceño - el de la bicicleta? - sí, ese XD - ah k9 XDDDD

Hace tiempo que no extrañaba algo. "¿Lo echas de menos?". "Sí". Ni siquiera tuve que pensarlo.
Hoy en la mañana me acordé de cuando te caíste en bicicleta y todo lo que pasó después. Cuando fuimos todos al hospital y blá. Cuando llegaron tus papás y estaban super preocupados por ti... bueno en verdad todos estábamos preocupados por ti, onda, en el estado que cada uno podía. Y que después de ese día, después de que lloré y el Pipe estuvo ahí y me abrazó y me dijo que todo iba a estar bien, no te vi como en tres semanas. Y fue lo peor. Necesitaba verte, y el día en que te vi, en verdad, no fue tan importante. De hecho después me dio lo mismo, aunque igual fue como ctrl;alt/3 cuando te miré y tú estabai mirándola a ella fijamente. Ahí me prometí que nunca más, que chao, que daba igual.
Después de eso te vi cuando nos juntamos a ensayar. Ese día en que las cosas no estaban bien para todos; y después no te vi más, de hecho hasta hoy que no te veo. ¿Ha sido más de un mes?. Pero en verdad ya me da lo mismo porque no sé, no sé si fue por eso o por otra cosa o porque simplemente alguien escuchó mi deseo y paf! se me quitó.


La cosa es que ahora no sé, es todo tan raro...
Me cuesta entenderlo y usar las palabras exactas o decir "Sí" en vez de "No lo sé".
En verdad no planeo nada, tampoco soy así, y me carga que nadie me entienda.
Pucha, ya no me está sirviendo esta cosa. ¿Volverá a ser como ese lapso en que no lo pesqué más y no escribí nada interesante?. Sería muy triste. Sería como perder una parte importante de mi, y olvidar quién soy, o como fui.

Ya no sé, pucha :c

queseyó!

¿Qué va a pasar cuando ya no sienta nada de lo que dice aquí?. Osea, no me gustaría escribir sobre otras cosas y volver atrás y darme cuenta de todo. ¿Tendré que borrarlo?. Porque igual es como solo para ti, entonces ay no sé.

la maldita PSU.

Yo soy parte de eso. Pertenezco a esa pequeña parte de generación perdida, que decidió no estudiar para la PSU culiá. Faltar a preu. Ir a fumar marihuana y beber vodka en vez de hacer ejercicios de matemáticas. De ese montón soy yo. De ese montón que prefirió disfrutar el momento en vez de pensar en el futuro. El CARPE DIEM, no te deja pensar hacia delante. Si disfrutas el presente no piensas en el futuro. Filosofía de mierda, podrían darse cuenta que tiene más aristas que el ser una persona relajada, que se cree intelectual por vivir su vida a concho. No voy a decir que me arrepiento de haber hecho todas las cosas que hice este año. Definitivamente fue uno de mis mejores años. Viví cosas que nunca antes había vivido, esas que negaba, que miraba en mal. Ahora pienso y digo ¿Por qué cresta no estudié?. Porque soy floja, punto. Porque estoy confiada en el otro año, en ir a un preu bacán, y sacar un puntaje la raja. Al final, terminaré estudiando derecho. Todos me dicen que tengo madera de abogada, vos de abogada, pensamiento de abogada, rudeza de abogada. Y yo... yo quiero ser profe de historia. Porque me gustan los colegios. Porque espero trabajar en el nacional para hacerle clases a mi hermano chico. Porque planeo vivir en Busta, en una casita chica, pero feliz. Para que todos los parques me queden cerca. Pero ¿qué pasa?, con el sueldo de profe no alcanza para nada. Ojalá tener talento circense y hacer un circo porque puta que sería feliz. O estudiar dirección de teatro y tener una compañía bacán como la Patogallina; pero resulta que el final, te matan todos esos sueños diciéndote que no ganarás plata, que hay que tener pituto o que simplemente nunca te harás conocido.

En fin, ahora solo puedo lamentarme de no haber hecho las cosas como estaban presupuestadas de no habernos ido a toma. Onda, sacar un puntaje bacán y entrar a la chile, o a la u de santiago. No sé, el año ya se me fue de las manos y en dos semanas no alcanzaré a hacer todo lo que debí haber hecho en un año. GRANDE FEFA! erís una escoria. Lo sé, pero en verdad, ya no me importa.

Querida: ojalá no separarme nunca de ti, por que eres como un hada madrina, de esas de los cuentos de Disney... pero con alpargatas y labios rojos ♥.

Siempre que leo tu blog me sacas una sonrisa. Bueno ahora me reí y después me hiciste llorar. Te imaginé con tu cara seria de enojada puteándolo por no ir conmigo XDDDDD. Siento que me entiendes tanto, a veces, como nadie lo hace, y eso es lo más bacán. Te quiero toooooooooooooooooooooooooooooooooooooodo esto ♥.


P.D.: gracias por cruzar los dedos conmigo ♥.

lloro porque soy llorona.

Pucha.
Pucha.
Pucha
PUCHA OH!.


No sé de dónde saqué amigos tan lindos. No sé. "Dios te quita de un lado, pero te da de otro". Supongo que ese es el mensaje. Aunque con todo lo que me pasa me cuesta caleta creer en Dios, no voy a mentir.



¿Por qué?.
¿Ah?.



Tuviste la misma idea que yo. La misma idea de cruzar los dedos y rogar porque un día me diga que se va la semana siguiente y que puede ir conmigo a la gala.




"Le dai color" "Hacís drama" "Entiende que tu destino, no es con el Linus"


¿Nunca les ha pasado que quieren tanto algo que es imposible perder las esperanzas? ¿Que es imposible rendirse y decir: ya chao, de verdad? ¿Nunca se han sentido así? No sé, pero quizás nunca se han sentido como yo me sentí en aquel momento cuando me dijeron "yo feliz" y después me salieron con "estaré fuera de stgo". Se siente como la mierda...




Debo reconocer que sí, que lloré cuando al final, nada resultó como yo esperaba. No te estoy culpando a ti, y que quede claro. No es tu culpa. Es culpa de mi destino culiao. Quizás en cuanto tiempo más no te vea, y siento que te voy a extrañar tanto como cuando te caíste en bici y no te vi por harto tiempo. Todos te ven menos yo.




"Te admiro de por vida ♥, el orgullo es algo que no todos pueden superar, y tú sí pudiste"

Lo que menos me importa es eso ahora, lo único que quiero es que seas tú el que llegue a mi casa ese día, vestido bonito. Que seas tú el que se quede abajo hablando con mi mamá, mientras termino de arreglarme. Que seas tú el que se ría cuando me vea con vestido y toda una señorita ahí, en frente tuyo. Que seas tú el que se ría cuando mis mamás me avergüencen delante tuyo. Que seas tú el que me abrace y me seque las lágrimas cuando lean el último discurso. Tú el que me diga cualquier cosa para que me ría y deje de llorar. Quiero recordarte a ti conmigo en mi graduación... ¿Es mucho pedir?.

No lo veo con nadie más, pero puta, así es la vida y era.

:'c

Supongo que todas las cosas que pasan, o que no pasan en este caso, son por algo. ¿O no?. No entiendo por qué. Se supone que cuando no quieres hacer algo porque te da miedo, siendo algo tan simple, al final resulta bien. De cierta manera, resultó bien, pero no. Pucha, me carga. Me tragué todo mi orgullo, y te pregunté para nada. Osea, no sé.

-oye feo



(...)


- sorry wachita, estaba en un momento difícil, qué queríai?
- lakjslakjs :c eh... me querís acompañar a la gala? XD
- yo feliz, cuando es?
- (<33333333333) el 16, a las 8 creo XD
- mmm, pta, esa semana después de la psu estaré fuera de santiago.. i'msorryi'msorryi'msorry
- pucha :c pero si el 16 es esa misma semana po, el viernes :c
- si po, después de dar la psu me voy a la mierda
- pucha :c y es seguro seguro?
- casi seguro
- pucha, ya filo (:'cccccccccccccccc)
- te juro que yo hubiera ido super feliz :c aparte me gusta usar terno :C
- añskñksalks ya filo, vale igual c:
- y no tenís con quién más ir?
- (aquí viene la parte en la que miento) sí, había pensado ir con el pipe, pero me dijo que no sabía si estaría en stgo, y aparte me dijo "no soy más chico que tú >:c" aklñslakñl
- excusa culiá
- na, si igual iré con él en volá XDDDD

Y eso me pasó po. Después de todo eso me fui a la chucha. Me costó entender que después de todo, igual no iba a ir contigo a la weá de gala.

nope.chuck testa.

¿Qué me pasa?. Siento que todos tienen tanta fé en mi, en que puedo hacerlo, en que tengo el valor que no sé que hacer. Parece que todos son más fuertes que yo. Me carga no poder hacer las cosas que quiero por sentir miedo. Odio que el miedo me controle. Debería hacer lo que decía en el libro. "Dejar mi amor propio de lado, mi ego y mi orgullo, por entregar amor desinteresado y así ser feliz de verdad". No entiendo en qué momento me volví tan orgullosa y estúpida.



En verdad que quiero ir contigo a la gala. Contigo. Solo contigo. Con nadie más.


Lo tendré que hacer. Si me dices que no, me mato.


Okey, no me mato, pero pucha oh que me daría pena.

superher0.

How many special people change?

Cada día eres menos como ayer.

Cada día tratas más de ser como antes.

Cada vez que escuche este tema me acordaré de ti, y lloraré, y sonreiré por todas aquellas veces que fuimos felices (juntos).

¿Vamos a fumar un porro por ahí?

¿Una botella de vodka con Sprite?

Te necesito así, justo así.

Me voy a morir el día en que mi corazón deje de latir por ti.

Ahora eres fluorescente.

En verdad siempre lo fuiste, siempre brillaste más que nadie.

Mucho más que cualquiera.