Ojos color sextape.

Yo no lo quiero, te lo regalo.
Bueno, no te lo puedo regalar si nunca fue mío.

Lo que necesito de tí son solo un par de besos más (y más).
Pero ella lo ama, yo no quiero amar a nadie.
Es un capricho, típico. Un saco wea.

Así que tengo que dejar de ser tan weona y listo.
Espérate sentadita que ya llegará el tuyo.
Ojalá pudiera tener un amigo como tú.
Solo quiero un amigo.

Que día culiao más paja.
Te odio. Me odio. La odio.
Pff, sí claro.

Desde ahora será una novela.

¿Se acuerdan que les conté que la Leslie se había comido al Dante miles de veces?
Bueno, resulta que después me lo comí yo. O él. Bueno la weá es que pasó.
Después de sentirme una mierda ilusionada harto rato y cortarme las venas con las lista de reproducción que había hecho en el celular precisamente pa cortarme las venas (con canciones que él me había mostrado), ya se me había quitado un poquito y estaba intentando olvidar el asunto y quitarle importancia haciéndome creer que ya no pasaba nada.
El 16 de septiembre fue el último día que tuve clases en la U, y me junté con él y con la Leslie en la mañana para entregarle unos chocolates que me había dejado la Leslie para pasárselos, pero él no fue a clases y blá. Ahí como siempre me molestó un rato, me piqué y me fui a clases. Cuando intente despedirme me corrió la cara para que no pudiera despedirme y casi lo beso en los labios, pero al final me despedí igual, se la cayó su gorro de lana y yo me lo llevé.
Di la prueba y me pidió su gorro, le dije que me esperara pero ya se habían ido. La Leslie lo iba a ayudar a hacer un trabajo, me dijo que estaban en Vicente Valdés y que fuera a ayudarlos, no sabía que hacer; él me dijo una weá pesá, me enojé y no fui. Carretié con mis amigos con una cara de tres metros pensando en que estaban en su casa haciendo quizás qué... lo único que me quedaba era ponerme su gorro pa pasar el frío y sentir algo de él.
Al otro día 17 iba a hacer una shuer carrete dieciochero en mi casa, pero no venía nadie y funó, así que empecé a intentar hacer planes. Invité al Tomás a mi casa, uno de mis mejores amigos, pa contarle todo y que me ayudara de cierta forma.
De pronto le conté al Dante que no tenía qué hacer y que estaba chata, y me dijo "si quieres puedes venir a mi casa para que no estés soliten" y yo dije HIH :| ya.
Me bañé, me planché (llegó el Vicente, yo le había avisado, pero llegó y se fue enojado, me sentí una maraca u.u), y salí rumbo a Protectora de la Infancia pasándome mil rollos, intentando no pasármelos pensando en el sentimiento de decepción típico de cuando me paso rollos y al final no pasa ná (como siempre me pasaba con el Linus). Llegué a Protectora y llegó a buscarme, nos fuimos caminando como si nada, él delante de mi dejándome atrás, nada romántico. Fuimos a su casa a buscar plata para comprar sushi (porque yo andaba solo con 5 lucas), y salimos rumbo a la única weá abierta que había. Decidí yo que sushi comprar porque como siempre, él nunca decide nada; mientras hablábamos weás varias de la vida. Salimos a comprar una bebida a un super cercano mientras preparaban el sushi. Avanzamos y cuando llegamos cachamos que estaba cerrado. Volvimos a la tienda a esperar y comprar una bebida ahí nomás, mientras seguíamos hablando de nada.
- A ver, ponte mi gorrito.
Se sacó su gorro negro de lana y me lo pasó y yo me lo puse (estaba calentito). Me miró fijo y después siguió caminando.
- Oye, y ayer usaste mi gorrito por lo menos?
(Obvio, lo usé toda la tarde como cuando en la media mis compañeras le robaban el polerón a sus pololos y lo usaban toda la tarde porque era shuer romántico)
-No, estaba muy volá como pa eso, quizás se me perdía y tú me matabai.
- Ah...
En el sushi hablamos más y comenzaron esas miradas llenas de química que me dejan tiritona, porque amo tus ojos tan nada pero tan hermosos.
En fin, fuimos a la casa y empezamos a comer sushi, vimos videos varios de los que ves siempre, jugamos lol un rato, nos aburrimos, vimos más videos, yo me senté detrás tuyo y pusiste tu cabeza en mi hombro.
- Me dio tuto -.-
- Enserio querís dormir? van a ser las 4 de la mañana recién, erís tan pussy (sí, así de sutil soy).
Terminamos de ver el video y te dije que bueno, que nos acostáramos a dormir. Tenías dos camas, y se supone que ordenaríamos, pero en vez de eso tiramos todo a la cama chica, así que sorpresa! iba a tener que dormir contigo. (A todo esto el Tomás iba a venir con el Javo, pero al final no llegaron).
-Tenís frío?
- Sí, tengo las patitas heladas
- Ya, acuéstate en ese lado entonces, que hay calientacamas.
- Ya *-*
Me saqué las zapatillas y un polerón (porque de seguro me daba calor), mientras él se sacaba sus zapatillas, su polerón, y caminaba hacia la puerta para apagar la luz. Me acosté y prendí el calientacamas.
- Hazme cariño en el pelo...
En ese momento quedé como WTF :| y me puse nerviosa al tiro. Comencé a hacerte cariño pero estab incómoda.
- Échate en mi brazo porque sino quedo incómoda
- Ah!
- Querís que te haga cariño o no?
- Pero se te va a cortar la circulación
- No, estoy costumbrada... (dah! había terminado hace como un mes, estuve 2 años aguantando a un weón echarse en mi hombro).
Yo, más nerviosa que la chucha, no podía quedarme dormida ni tenía sueño, así que me puse a ver Dr, House en su tele enorme, con él echado en mi brazo. Yo notaba mi respirar agitado, ese respirar cuando sientes que no entra el aire suficiente, y prácticamente olvidai como tragarte la saliva. Veía House, le hacía cariño en el pelo, mi corazón palpitaba tanto como cuando sientes que se te perdió el celular, respiraba fuerte y agitado y tragaba saliva como si me fueran a matar con el típico GLUP, y suspiraba para que entrara aire nuevo y evitar ahogarme; pero de pronto caché que él estaba respirando igual, con el mismo GLUP, y nervioso y pensé: conchesumadre :|
- Préstame tus pies, que mis patitas están heladas (eres an alto, que no los alcancé al tiro, y eso me mató).
Apagué la tele (mal) y nos acurrucamos. Me peidió el control y la apagó bien. Entrelazamos nuestras piernas, me abrazó por la cintura mientras yo lo abrazaba contra mi pecho (ambos más nerviosos que la chucha). Estaba incómoda y webié harto rato pa acomodarme. De pronto estaba sobre su pecho, con una pierna encima con mi cara en su cuello. Empecé a hacerle cariño en el cuello y en la clavícula, y él empezó a acariciarme el pelo
- La Feeefa (suspiró)
Yo me ponía cada vez más nerviosa sin saber si pasaría o no, o no queriendo creérmela. Corrió su cara y mi boca quedó muy cerca de la suya. Ni tonta ni weona, acerqué mis labios a su cara pero no podía dar el paso, estaba paralizada, mientras seguía haciéndole cariño en la clavícula, hasta que de pronto me dio un beso. Me dio un beso y yo no podía creerlo, de hecho abrí los ojos pa cachar si era verdad. Nos besamos y le tomé la cara más nerviosa y caliente que la chucha, el weón me metió la mano bajo la polera, me tomó por la espalda a la altura dela cintura, y me apretó contra él.
La weá se puso muy hot, yo estaba pal pico, de pronto estaba encima de él, comiéndonos apasionadamente, mientras él seguía haciéndome cariño en la espalda desnuda y yo moría.
- Ponte tú arriba
Fue una weá super chistosa, pero al final quedo sobre mi. Continuamos así, con besos entre apasionados y tiernos, pero el weón no quería dar la pasá. Intenté convencerlo besándole el cuello, y cuando estaba  punto de lograrlo sonaba alguna alarma de mierda
-Mi cable a tierra! jajaja
- Conchesumadreeee!
Lo intenté de mil formas, de hecho alcancé a manosearte un poco pero nada.
-Te estay portanto mal...
- Sí...
No quiso y me piqué, y me webeó y debo admitir que estaba muy caliente dispuesta a cualquier cosa, pero no. Más de mañana hicimos cucharita, y el weón se calentó. Me agarró las pechugas como quiso pero nada. Fue una completa paja la weá. Y lo peor es que no fue la única vez que lo hizo.
No podía creerlo, al otro día despertamos como si nada, y me fui a mi casa más feliz que la chucha, porque sin hacer nada lo había logrado, y me sentía realizada; aunque como pasa con la mayoría de las weás ricas, yo quedé con gusto a poco y quería más, y después analicé el hecho en clave romántica y me puse weona, como siempre.
Me gustaste tanto...

Esee momento en el que estoy hecha pico y me entero de que sí te hay comido a la Leslie, varias veces, y que te gusta caleta... esa weá desmotiva a cualquiera...
Todas las piezas qls me calzan ahora
Y sí po, te impoprto una mierda, unca fui prioridad de nadie...
Cómo me encnta siempre creer weás que no son csmdre
Ni ahí, ni ahí conmigo, es obvio igual, si la loca es bacán, me parecía extraño

GO FUCK YOURSELF!

Déjate de war Fefa, si el weón no es pa ti y así con las weás nomás po, así han sido y así van a ser siempre, no hay nada qu podai cambiarle al asunto, ahora estay sola y sola te vay a quedar, mejor dedícate a hacer weás eficientes con tu vida weon, deja de perder l tiempo en weás... a la mierda... si no hablai claro, a la mierda weon, chupalo y chupalo, deja de hacerme ilusiones culiás, NO TE AMO, NO TE AMO, así que no esperis que te lo diga más conchetumadre, invítala a comer hamburguesas y toda la mierda qu querai, métete tu sushi y tus partidas rankeds por la raja, hijo de puta, te odio, te odio won, maricón maricon esa weá no se hace weon

Cómo tan weonaaaaaaa

Necesito que me guste otro weón...

porque tú valís callampa y ya asumí que esta weá no va pa ni un lado, a la mierda todo weon.

Esta canción es tan oportuna para tantas instancias en la vida, para varios, para siempre.

Nosotros no somos ni un punto, de tiempo en el otro verdal

A veces se me olvidan tus ojos
y tengo que cerrar muy fuerte los míos para recordarlos
ese color café anaranjado, o por lo menos así los veo yo.
Tus ojos que se pierden bajo ese pelo
y tu sonrisa y tus labios que nunca dicen nada serio.

"De todo lo que tu acostumbras soy contradicción"

Te amo, te amo, te amo
"Yo cacho que tú tenis que sacar tus propias conclusiones, si te cela, y te busca, igual no sé, hay algo raro ahí"

Ya cagué, ya volví a lo mismo.
Y ya me rendí como simpre.
Ni siquiera sé por qué me gusta,
no me ha hecho nada, más que decirme te amo...
Y ser.
Y estar.
Y no irse nunca.
E ignorarme.
Y sacarme celos.

Quizás te quiero así, sin tenerte por completo
pero algo...
si la conoces no sé qué será de mi
típico que se va todo a la cresta
así que voy a aprovechar lo más que pueda de mirar tus ojitos,
por si no los veo más, para que no se me olviden...
y recordarlos todas las mañanas cuando aún no despierte.

En estos momentos en que me siento en la nada
y cada vez hay más droga en el camino
no puedo evitar mencionar que me dedico a recordar tus ojos
porque vuelven con mucha más facilidad cuando no distingo bien la realidad
y te veo, fuerte y claro, mirándome, solo mirándome
y yo me voy allá, a ese no-recuerdo, y no quiero despertar más.

Te amo, ya no sé ni cuánto vale esa palabra, pero te amo... creo (segura).

Me retracto de todo

te acabai de ganar todo mi odio.
Por?
Porque si
Uuuuy
Que llorona
Hiiiih
Y me tratai mal más encima
Aaah no
Tshao contigo pedlla traicionera
Jajaja
Te amo ♥
Hih :$
Yo a ti ♥
♥

Que paja, siempre la misma weá, siempre.
De verdad que no entiendo, no cacho que piensan, que quieren, por qué un día son tan evidentes y al otro no pasó nada o simplemente se olvidan de todo.
No entiendo que chucha y me da más rabia que la cresta.
Acabo de salir de eso, de weona, por creer que era más especial, ¿y ahora?
Ahora nada.
Ahora ignoremos a la Fefa como si nunca hubiese pasado nada.
Que rabia la weá.
Mejor me quedo sola pa toda la vida, y pico con ustedes.
Hijos de perra, los odio a todos.
Por qué siempre tienen que dejar en mis manos tener que decir que los quiero y que me gustan y que los podría hacer más feliz que nadie.
Púdranse, me dedicaré a nada, y no querré a nadie más.

"Si los fósforos se pegan, y se quema hacia arriba, es porque te ama"

Me pregunto si alguien seguirá leyendo las cosas que escribí.
Me pregunto por qué dejé de escribir.
No puedes, en ningún caso, basar tu vida en tu inestabilidad emocional... excepto si escribes, los escritores son todos enfermos y la gente se los celebra porque escriben bonito... y bonito ¿para qué? ¿para quién?

Estoy en esos momentos en que, aunque suene cliché, quieres irte a la mierda.
Porque el miedo que sentí cuando empezamos se hizo real.
Cuando nos imaginábamos que "sería pal pico cuando terminemos"... YEY! logramos adivinar algo.
Y justo ahora me siento super confundida.
Pero quiero contarlo acá porque sé que no te enterarás de ninguna manera.

Porque algo de pronto pasó que las cosas murieron, y murieron así como cuando se apaga un fósforo.
Y no quiero decir que solo fue tu culpa, porque también fue mía.
Porque de querer decir que fuiste mi primer y único amor y atarme a ti el resto de la vida, de pronto quise hacer cosas distintas, y probar cosas nuevas, con otra gente.
Porque ahora no sé si terminamos porque me gusta alguien más o porque simplemente no te quiero.

Te quiero, pero no sé si te quiero. No sé si te amo o simplemente me acostumbré a llegar a mi casa y que hubiera alguien a quién hablarle y darle explicaciones.
Aunque ya no quiero darle explicaciones a nadie.
Creo que quiero besarlo, y ver que pasa después de eso.
Creo que me ayudaría mucho a saber qué significas para mi.

Pero creo que al final no marcaste tanto mi vida como los amores que nunca fueron.
O quizás si y solo estoy hablando desde el lado de mi mente que no entiende nada, y que me impide ver la realidad de lo que debo hacer y sentir.

¿Por qué la vida humana tiene que estar llena de esa mierda de sensibilidad?

Aquí escribía cuando era una pendeja de media. Ahora estoy en la universidad y sigo sintiendo que soy una pendeja que no sabe lidiar con lo que vive, solo que estoy en el cuerpo de una weona más vieja, llena de trabas culiás.

Ya olvidé como decir metáforas como las de Arjona, que antes salían solas.
Jajaja, ahora solo recuerdo el "turirurara... rarará" y eso me hace dudar mucho más de lo que estoy tratando de clarificar ahora... fuck!

Pre-historia.

Al final fuiste tú el que más me hizo daño.

Tú al que no le importaba nada.

El que no quería (nada).

Y yo no lo entendí. Yo tuve la culpa.

Al final fui yo la que más me hice daño.

Al creer que iba a dar para más.

Al confiar en tí y dejarme ilusionar.

O crearme mis propias ilusiones.

"Un romántico nunca concreta sus sueños, porque precisamente de sueños vive. El momento en que su sueño acaba, acaba también el romántico"
Creo que contigo aprendí que ser un romántico no vale la pena.
Que se va de corazón en corazón roto.
Y no es sano. Siempre supe que no era sano.
Pero como siempre, tuve la esperanza de cambiarte.
Y no me sirve de nada que después de encontrar el rumbo me dijeras:
- Querí pololear conmigo? Pero de verdad, pololea conmigo, quiero estar contigo.
No me sirve.
Menos mal que no me arrepentí de haberme atado al barco.
A ese barco que me acerca cada vez más a puerto.
En vez de atarme contigo a una balsa perdida eternamente en el mar.
Una balsa que apenas se acerca a tierra, decide voltear y volver a perderse.
Siempre fuiste eso. Siempre estuviste perdido.
Pero esa era tu esencia.
Y yo quería ser un poco como tú. Que no me importara nada.
Ahora me doy cuenta de que no puedo cambiar lo que soy
Y que solo decidí hundirme en tí y vivir en la confusión, tratando de encontrar un puerto que nunca llegaría.
Fui lo pero que pude ser para mi misma, junto a ti.
Me hice el daño más grande que pude haberme hecho.
Pero fue necesario.
Esa pendejada de los amores platónicos tenía que acabar.
Y acabó a tiempo.
Antes de terminar como ella.
Pude hacer lo que siempre quise.
Y ahora no quiero nada más que llegar a puerto.
No quiero nunca más sentirme así de perdida en medio del mar.
Del frío.
En medio de las luces y el cielo gris.
En esa placita de los departamentos de Borja.
Fumándome 7 cigarros seguidos escuchando esa canción.
Sin entender nada de lo que me pasaba.
Esperando a alguien que ciertamente no quería ver.
Sin ver a quién debía ver. A quien vi luego. Al faro.

Nunca más. Lo prometí. Y lo voy a cumplir.

Ojalá nunca hubieras pasado por mi.
Ojalá nunca hubiera pasado por ti.
Ojalá nunca te hubiera dejado pasar por mi.

¿Por qué no te decides, y me dejas ser lo que soy?
¿Por qué no te decides, y me dejas de confundir?

Háblame de amor...

¿Por qué no puedo dejar de sentirme tan mal?
¿Por qué todavía siento que me mienten?
¿Por qué sigo confiando en una persona que tiene tantas formas de mostrarse al mundo?
De todos los anteriores, esto fue lo peor porque me ilusionaste. Todos los días suenan en mi cabeza esas palabras que le dijiste "sin pensar" pero sigo creyendo dentro de mi que hay algo muy verdadero en ellas.
No puedo evitar pensar que seguirás conmigo porque es lo mejorcito que tienes y que cuando tengas tu sueldo te irás con ella. Ya no sé si quiero seguir proyectándome tanto contigo, ya no sé que quiero.
A veces pienso en terminar y me daría pena estar sola, no quiero volver a ser la mina que se come a un hueon que no la quiere. No me hace feliz que los hueones me extrañen cuando ya no estoy con ellos porque se dan cuenta de que valía la pena estar conmigo. No quiero que me usen de juguete.
Ojalá nunca haber leído eso, pero igual me alegra haberme enterado de esas cosas.
No quiero más sorpresas, de verdad que no quiero más sorpresas.
Puse las manos al fuego por ti y me quemé hasta el codo, espero no quemarme entera una próxima vez.
Yo nunca te hice algo así, no merecía eso. De ninguna manera.
He pensado en vengarme, pero no sé como.
No sé si en verdad es lo que quiero.
Por eso he pensado mucho en el Linus.
Sigo pensando que algún día las cosas resultarán así.
Pero tampoco me hace feliz.
Pensé que seríamos la pareja perfecta porque eso me hiciste creer.
Me dijiste que nunca harías algo así.
No sé si volver a creerte. Aún no puedo confiar 100% en tí.
Y me parte el corazón todo esto.

apología del héroe (al amor más vivo que muerto).

Hoy mientras iba en el auto de camino a mi casa, me puse a pensar en el sueño que tuve.

Aquel sueño en que te encontraba tal cual como eras antes.

Y donde luego de mirarnos unos instantes te acercabas a mi y nos besábamos.

Y el beso era más real que ficticio.

Ahí no supe si besé los labios de mi futuro, o si fue solo una ilusión mental.

Fue real, lo sentí, y me sentí mal.

Y no lo disfruté porque el sentimiento de traición me partía el corazón.

No entendía nada.

Miraba hacia delante la luz de los focos que alumbraban la oscura carretera, y mientras pensaba en la muerte típica en que el cinturón de seguridad te hubiese salvado la vida, vinieron a mi mente un par de cosas.

Rememoré el sueño y vi que tu cara estaba algo confundida.

Y que yo también estaba confundida.

Pensé el porqué del sueño, y bueno... era bastante obvio y cotidiano.

Y luego pensé que por qué el sueño tuvo que ser así.

Por qué mejor no simplemente nos decíamos hola.

Y recordé la penúltima vez que nos vimos, y recordé  tus ojos, como me mirabas.

Y recordé todo... sobre todo cómo me mirabas y cómo sonreías... y tus ironías y tu sarcasmo.

Y las pequeñas e inconclusas posibilidades que me hubieran favorecido si hubieran tenido intencionalidad.

Recordé que tú eras "the hero" y "the only one" en mi voz cuando versaba canciones de Yellowcard.

Tarjeta amarilla, precisamente en eso se basa todo, y en eso se basará hasta el día en que lo asuma.

Y pensé en que si te hice dueño de los versos ahora caben dos posibilidades: uno, fueron falsos; o dos, todo este futuro acabará y terminaré volviendo a llenar este diario de vida.

Y me sentí inmensamente mal, y recordé que eras (the hero), spidey, que eras todo.

Por algún motivo no veo de tan mala forma las estupideces que se me vienen a la cabeza, no me sentiría mal por mi, me sentiría mal por él, y por echar a la basura todo.

En verdad si me sentiría mal de perder todo lo que tengo, y me sentiría mal de que para no perderlo, tuviera que mentir incesantemente.

Recuerdo la obra que vimos, y que yo lloraba. Y fue un lindo día, y me sentí más que tú, por primera vez.

Sentí tu miseria y no la mía.

Ahora creo que volví a sentirme inferior, creo que para ser exacta un 1% inferior a ti.

(...) te quiero mucho ♥

(...) te quiero también,