Dualidad.

El "amor" a primera vista sí existe. Pero tarde o temprano, termina por convertirse en en nada. Me siento demasiado... no lo sé. En este momento, tengo esa sensación de estar haciendo las cosas mal, un arrepentimiento. Maldito Ello. Creo que te dejé salir sin medir consecuencias. Esa maldita valentía del momento antes o después. Esa odiosa esperanza que pelea por mantenerse en pie. El Ello. Él la mantiene viva. "No maldigas". Perdón. No encuentro otra palabra. Creo que hoy más que ninguna otra vez en mi vida, tuve conciencia de que dentro de mí, existe otra persona. Somos dos. Como gemelas. La voz inconciente. Mi otra parte. Es como si despertara en estas situaciones. Usualmente la controlo, solo ideo cosas y luego las guardo para recuerdos inexitentes, imagino lo que hubiese sido y sonrío. Pero hoy solo actué. No me importó nada. Fue como si... no pensara. Se apoderó de mí una vez. Ahora lo hizo de nuevo. Creo que finalmente terminará por consumirme, y me trasformará en lo que nunca pude ser. Y puede también, que algún día, quizás haga lo que estaba pensando en aquel instante. Solo lo hará. No preguntará. Y como es lo "perfecto" de mí, puede que le resulte lo que a mí no. Solo seré la espectadora de como la otra parte de mí, vive mi vida. Es... extraño. Además pensé cosas distintas. Volví a la inmadurez. Volvió a controlarme en ESE sentido. Para mi no significaba nada, pero hoy... fue distinto. Pude ver el futuro. Y era lindo. Agradable. Feliz. No sé como logra pasar por sobre mi conciencia rutinaria. O talvés estoy comenzando a hacer eso que dicen de que "Es mejor arrepentirse por lo hecho, que arrepentirse toda la vida por lo que no, y pensar ¿Qué hubiese pasado sí...?"