Ubi sunt

Dejaré que el sol seque mis lágrimas

When it rains

And convinced yourself that is not
the reason you don't see the sun anymore ♪

New Perspective

Fue perfecto...no esperaba menos, pero aun asi no me siento completamente feliz...

No me gusta que las cosas cambien, sobre todo cuando es para mal, y nada vuelve a ser lo mismo... Primero el desencantamiento... durante un tiempo consideras a algo o a alguien tu mayor inspiración y lo mas amado, y de un minuto a otro eso se convierte en algo normal, terrenal, monótono y vacío.. quizas es madurez, talves solo un cambio, pero aun asi me doy cuenta de que lo que vivi y disfrute, podría haber sido algo mucho mayor hace algún tiempo... podria haber llorado y aprovechado mas el momento; eso me decepciona... de mi misma... de no tener el poder de retener lo que creo, lo que amo, lo que siento y lo que pienso para siempre; como deberia ser; como algún día jure: "Esto durará para siempre"... De amar a Brendon Urie con toda la fuerza de mi corazón, a verlo como un simple y mortal artista, ahora me parece algo tremendamente doloroso, roto e irrecuperable... solo se trata de un cambio; pero me afecta y me hace sentir desilusión de mi misma, de lo que cambié, y de lo que soy ahora, sin aquello que antes movia mi universo... sin contar que la misma historia se vuelve a repetir otra vez...

Luego viene la separación... todo tiene que cambiar, esta banda, MI banda; ya no es la misma: primero hay un cambio de sonido, música que no me llena completamente, que no me hace sentir lo mismo... y luego el desmoronamiento de una linda historia... se dividen las ideas y se acaba todo... mucha madurez, sí, me paree muy bien de su parte... recurrir al sarcasmo es lo unico que queda para reemplazar la tristeza y la añoranza que albergo ahora en mi...

Aunque fue algo de lo que me siento completamente feliz, no puedo disfrutarlo al máximo... algo me lo impide, quiza sea yo o los cambios que no vi venir, pero no me hacen sentir completamente satisfecha, como hubiera ocurrido en otra instancia... siento que ademas de la decepción propia, decepciono a alguien más, alguien intangible pero que siempre permanece en mi memoria...

Sin embargo, recordare lo que viví por siempre, fue algo maravilloso, distinto, especial, unico, inigualable y mágico, que nunca borrare de mi memoria, recordando aquellos momentos que me llenaron de la más inmensa felicidad y me hicieron sentir que PANIC! AT THE DISCO era, es y seguirá siendo, una de las mejores bandas de toda mi vida.

10 de Noviembre de 2009 - PANIC! AT THE DISCO

Crisis Mental

Hace tiempo que no escribia... lo necesitaba tanto...

No sé... las cosas cambian tanto, se hace todo más difícil cada día, no me gusta, un día se está bien y al otro ya no, de un momento a otro cambia mucho la perspectiva de la vida... me cuesta trabajo asimilar las cosas y seguir un camino seguro y definitivo... un camino que siga lo lógico, pero que reprima mi corazón; aunque aveces es mejor pensar con la cabeza... en este caso si... pero aún asi me cuesta, no sé... hay algo que no me deja seguir, me siento estancada, atrapada por todo esto. Pienso que no debería sentir lo que siento, pero aun así, no puedo dejar de hacerlo...

Sé que las personas no tenemos control sobre lo que sentimos, no se puede elegir; pero cuando todo se hace difícil y hace daño, se debería hacer una excepción... cambiar todo, que de un momento a otro se borraran los recuerdos, la memoria, los sentimientos; suprimir todo lo que hace daño, todo lo que no deberia existir... lograr tranquilidad y salud mental al mismo tiempo... aunque estoy segura de estar pidiendo mucho, eso nunca va a pasar...

El destino si existe, y es muy cruel... nos ayuda a ser fuertes y aptender de los errores, aunque se muy bien que al pensarlo bien, los cometemos una y otra vez, sin tomar mucho en cuenta viejas experiencias... dejamos de pensar friamente y dejamos que nuestro corazón y lo que sentimos lo gobierne todo, lo razonable y lógico se olvida por completo... pero al pensar todo lógicamente, se acaba todo, se termina lo lindo de la historia al darnos cuenta de que en verdad, nos está haciendo daño... debería ser un pecado, debería estar penado por alguna autoridad... el pensar friamente y ser lógico; y el dejarse llevar a otro mundo, el dejarse influenciar por los sentimientos, todo debería estar gobernado... quizás de esa manera dejariamos de cometer errores, dejaríamos de sufrir, de intentar eternas utopías que no llegan a ningun lado... pero no sentiriamos nada, seriamos seres vacíos, sin capacidad, solo hechos para preservar una raza que está en constante destrucción... la verdad nada es perfecto, no hay ninguna posibilidad de subsistencia, realmente no existe un mundo feliz...

El fingir no soluciona los problemas, aunque la verdad te hace sumergirte en mundos que te hacen sentir bien... aunque sea una actuación o te obligues a pensar de otra manera... de una u otra forma seguimos siendo iguales, siempre llegamos al mismo lugar, obtenemos las misma respuestas y todo se mantiene... todo está escrito, hay una vida hecha para cada persona, algo que no se puede cambiar, un escencia predeterminante... una dictadura.

Un Sueño

Es tan lindo cuando los sueños se cumplen por minúsculos o simples que sean...

Te hace sentir completo, tus problemas pasan a segundo plano, te olvidas de todo lo que te rodea con tal de disfrutar esa emoción al máximo, y la vives como nunca antes lo habías hecho.

Te dan ganas de llorar, reir, gritar, saltar y seguir llorando; sin embargo son tantas las emociones que se cruzan por tu cabeza al mismo tiempo, que no sabes a cual recurrir y te quedas pasmado ante el primer impulso nervioso que te ordena vivir el momento y dejar lo demás de lado.

Entonces comienzas a observar y fijarte en lo que está pasando, mientras tu cabeza trata de capturar cada momento y retenerlo para siempre, tus pensamientos fluyen dentro de tu mente, tus sentimientos revolotean en tu corazón y tus ojos miran fija y atentamente. Tu alma asimila lo que estás viviendo...

El Rey del Pop

Hace tiempo que no escribía y creo que esta es la ocación precisa para hacerlo. No quise escribir con la emoción o mas bien el shock del momento.

Eran entre las 6:30 y 7:00 de la tarde del día 25 de Junio, cuando me enteré de manera muy sorpresiva, de que el Rey del Pop; el gran Michael Jackson; estaba internado en un hospital de Los Angeles; y fue un poco más tarde cuando me enteré que había muerto.

¿Quién podría creerlo?. Un grande dejaba de existir...

El shock fue inmediato. Mi corazón se detuvo y mi mente trataba de entender lo que pasaba, pero al fin asimilé que no se puede retroceder el tiempo, finalmente un Dios de la músca había muerto.

¿Cómo era posible?, nadie lo hubiera imaginado...

Ahora me cuestiono, mejor dicho cuestiono a la sociedad...

Apenas se dió a conocer la noticia, comenzaron a aparecer fans de Jacko por todo el mundo, llorando y sufriendo por el fallecido artista. Es verdad, existen aún fans de corazón que con verdadera tristeza lloraron su partida, sufrieron como si de ellos se tratara; mientras en cada rincón de su corazón y de su mente habían preguntas sin respuesta y sentimientos incrédulos, que fueron suprimidos al aceptar el hecho de que ya no existía su motivo de adoración...

En cambio ¿Qué hay de los demás?. Miles de personas llorando falsamente por alguien que nunca les importó; gente que solo lo amó en la gloria de su carrera artística y lo dejó solo con sus problemas; cuestionando hechos de su vida que nunca nadie supo, creyendo tener la razón y juzgando a su otrora ídolo. Eso es sinismo...

Ahora todos se enteran de su muerte y lo lloran. Claro y comienza la psicósis colectiva por Michael Jackson: todo el mundo comienza a llorar por él, comprar sus discos, conciertos, videos, imagenes, a cantar sus canciones, tratar de bailar, respirar y ser como él.

Siempre que parte un grande los fans que lo amaban, sienten que el mundo se acabó; y la gente menos adecuada se vuelve imbécil, muy imbécil.

Y cómo no hablar de la prensa. Algunos lo criticaban y ahora lo adoran y otros todo lo contrario... me pregunto: ¿Cómo se puede lucrar tanto con la muerte de una persona?, porque al fin y al cabo no solo era y sigue siendo la estrella que todos adoramos... también fue una persona... con sentimientos, temores... y lo peor es que la misma sociedad lo hizo sentir miserable, solo, lo juzgaron, le dieron la espalda y nadie excepto quienes lo amaban verdaderamente, le creyeron. Creo que debemos sacar una buena lección de esto.

Solo me queda decir por mi parte que me pesa mucho la partida de este gran y maravilloso artista; el mejor de la historia musical.

Aquel que creó nuevos ritmos, pasos de baile, un nuevo estilo musical y le dió vida a tantos otros artistas. Aquel que creó una canción tan hermosa como We are de world para a yudar a miles de niños en el mundo. El excéntrico niño que nunca creció; creador del lugar más perfecto del mundo: Neverland, un lugar en donde nadie muere y donde todo es felicidad y amor. Alguien que por lo menos trató de hacer del mundo un mejor lugar, no con palabras sordas como todos, sino, con hechos concretos y con música, la mejor manera de tocar el corazón de las multitudes. Una persona que Amó a los niños y quiso reflejar en ellos lo que él nunca pudo ser por injusticias del destino. Una persona llena de talento y amor por quienes lo quisieron... El verdadero y único Rey del Pop.

Michael Jackson

1958 - 2009

The Moonwalker, The King of Pop

Explicación

Las cosas no existen porque sí; todo tiene una explicación, todo se creo por algo...
El paraíso para ocultar la inmensa ciudad, el cielo para darle un lugar al sol, la religión para ocultar prejuicios, el dinero para crear pobreza, la guerra como razón de exterminio, las reglas para restringir el pensamiento, el amor como complemento, la ira como arma de destrucción masiva, la piedad como virtud, las cosas materiales para desvalorizar los sentimientos, los abrazos como abrigo, el agua como sustento, la sociedad para crear una utopía, el alma como ser, el fuego para quemar, el mal como otra opción, el pecado como forma de vida, el mar para darnos vida, el bien como ejemplo a seguir, la envidia para desear lo ajeno, el odio como causante de mal, el desprecio como indiferencia, la ignorancia como defecto, la perfección para hacernos insignificantes, el pasado para pulir el presente, el futuro como esperanza, los sueños como aspiraciones, las pesadillas como negación, la injusticia para evitarla, la maldad para ejercerla, la musica como inspiración, el arte como expresión del alma, el cuerpo como una máquina, el sistema como una monotonía del ser humano, el conocimiento como un privilegio, la política como razón, la historia para entender errores, el mundo para existir y el hombre para destruirlo todo...

Pregunta

¿Es común que las cosas normalmente te decepcionen?¿Es normal que me sinenta así?¿Y si no se va nunca?¿Y si deja de significar algo tan importante?¿Si ya no me interesa más?¿Cómo debería sentirme?¿Cómo debería reaccionar?¿Qué hago con todo lo que he forjado hasta ahora?¿Cómo le explico a los demás?¿Cómo he de seguir mi vida?¿Se sentirá distinto de alguna forma?¿Quiero que las cosas sean así?¿Será que me cansó?¿Acaso ya no me importa?¿Soy yo la que cambió?¿Ya no pienso como antes?¿Ya no creo en lo excepcional?¿Acaso no cometo errores?¿Podría perdonarme si lo dejara un día?¿Que será entonces lo que llene el vacío?¿Que me hará sentir de esa manera?¿Hay algo tan especial?¿Podrá actuar como si nada hubiera pasado?¿Podrá dejar las cosas tal y como están?¿Qué debo hacer para sentirme como el primer día?¿Quién responderá a mis preguntas si no un ente ficticio de mi subconsciente?¿Cómo seguiré siendo yo si me falta algo?¿Buscaré otra razón?¿Alguien se sentirá como yo?¿Que habrá sentido él?¿Que habrá pasado por su mente?¿Como se sentirá estar así?¿Habrá sufrido de alguna manera?¿Se sentirá vacío como yo?¿Hubiera sido como yo lo imagino?¿Podría haber sido alguien tan especial?¿O serán sus multiples personalidades?¿Existirá alguien así?¿Lo lograré algún día?¿Llegaré hasta donde me lo he propuesto?¿Seré digna de tal premio?¿Seguiré cuestionando los qué, cómo, dónde, cuándo, o porqué?¿Tendré alguna respuesta?¿Seguiré con mi vida tal y como estaba?¿Y si esto no estuviera pasando?¿Si tan solo fuera un sueño?¿Si solo estuviera pensando en voz alta?¿Si tan solo me contentara con ser yo misma?¿Si solamente dejara que las cosas tomen el curso debido?¿Podrían cambiar las cosas de alguna forma para hacerme sentir mejor...?

Lo más probable es que la respuesta a estas preguntas sea simplemente un quizás... solo debo seguir con mi vida y tratar de suprimir mis sentimientos...

Ser Estar Permanecer

No lo sé... aveces la vida se siente tan patética que dan ganas de vivir en un lugar sin nada ni nadie que pueda perturbarte.

Creo en algo durante tanto tiempo y de un momento a otro, se acaba o se desvaloriza poco a poco... como si fuera una pérdida de tiempo...

Pero si no creo en eso me siento vacía, me cuesta comprender y tratar de pensar en otras cosas... me siento distinta, confundida y perdida buscando concentrarme en algo indefinido... pero al pensar y pensar vuelve ahí, está siempre a mi lado... cualquier cosa me hace pensar en ello. Aunque la verdad yo quiero que pase... me da valor y una razón para vivir, me ayuda crear una visión de futuro, sueños, proyecciones... y hace cuestionarme de que pensarán los demás, que sentirán; como si pudiera saberlo... como si pudiera entender lo que hay dentro de cada persona y remediar sus problemas con eso... la verdad, no puedo hacer nada; solo concentrarme en mi patética vida preocupandome de que dirán, pensarán o creerán los demás de mi de lo que haga o no... tratando de dar buenas impresiones y para qué; si finalmente estoy sola así como nací... nada va a cambiar, no hay nada ni nadie en que creer, no existe la amistad ni el amor, ni el cariño ni el odio; lo único que tengo es cobardía... algo que me impide hacer lo que yo quiera, que me impide hacer de mi vida lo que debo y no seguir siendo lo que la gente y la sociedad me impone que sea... una persona igual a todas, una persona que no puede querer algo que ya no existe; que no volverá, y así mismo contradecirse sintiendose decepcionada de aquello a lo que ama... no se puede vivir sin el uno o el otro, tengo que aprender a convivir conmigo y mis pensamientos, no frustrar mi imaginación ni lo que puedo llegar a ser por miedo a que lo rechacen... tengo que lograr mi objetivo y contar cada día que pase esperando a que el momento; mi momento, llegue y sentirme en paz sin importar nada a mi alrededor...

Ese será el momento preciso para ser, estar y permanecer...

Día en blanco

Hoy mientras pensaba en escribir algo, vi un noticiario y me enteré de la muerte del actor Gonzalo Olave, en un accidente automovilístico. Esto me impactó porque precisamente hace unos días, leí una entrevista en la que hablaba de sus proyectos futuros y sueños por cumplir, y ahora pienso... ¿Qué será de todo eso ahora? ¿Cómo sucede algo así?, si tan solo hubiera ocurrido un hecho distinto, si hubiera olvidado sus llaves, si su motocicleta no hubiera partido, si un semáforo hubiera dado luz roja... fueron tantos sucesos, una cadena interminable que se gesto específicamente para el fin de su existencia, algo que no se puede evitar, definitivamente no se puede escapar de la muerte...

Este tipo de cosas te hace pensar en que el tiempo; nuestro tiempo, es ahora, y aquí y que hay que aprovecharlo al máximo y no perder ni un segundo en cosas sin sentido, disfrutar lo que se tiene y no sufrir por lo que falta, valorar todo lo que existe alrededor aunque sea una ínfima partícula de polvo, tomar las decisiones correctas, tratar de cumplir todas las metas que sean posibles para sentir que logarmos algo en nuestra vida; porque de alguna u otra forma, todo se puede acabar de un momento a otro.

Me parece algo preocupante lo que pueda ocurrir el día de mañana, pensar que de no haber olvidado algo en casa, podría no estar aquí, que tenemos un destino ya fijado y darme cuenta de que definitivamente las cosas pasan por algo...
Si tan solo existiera un oráculo para poder saber hasta donde llega nuestra vida, y tratar de hacer lo más posible durante el tiempo que podamos, sería todo fácil, sería todo mucho más fácil...

30 años

Hoy es un día especial... me sentí diferente a lo común. Me sentí feliz y triste al mismo tiempo. Quise recordar y retener para siempre en mi memoria solo un momento, y tratar de olvidar o creer que nunca existió otro. Me gustaría que las cosas fueran distintas. Poder explicar tus sentimientos sin temor a que la gente los rechase... que todos sepan lo que se siente en verdad, y que con eso quisas las cosas sean distintas. Poder querer en vida, sin preocuparse de nada más... solo de una persona, que aunque ya no esté, hace que con sus interpretaciones sienta todavía que está vivo y que la realidad sea de otra manera. Hoy nacío hace exactamente 30 años y por este día solo quiero recordar eso y nada más...

Heath Ledger

4 abril 1979 - 22 enero 2008

Pasado I.

Aveces se quiere llegar a ser una persona sicópata. Saber lo que piensan los demás, tratar de entender acciónes ajenas e incluso tratar de influenciar en algo las reflexiones de otra persona... pero eso ciertamente puede resultar un poco... sofocante.