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Quizás debería empezar a llenar ese libro de nuevo. Con nuevas historias. Más bien tragedias. Con el nuevo significado de esa canción. Keeper. Es distinta. No puedo eliminar del todo la primera razón que me hizo amarla. Pero definitivamente ahora, es perfecta. Aquella frase. Apareció de la nada entre mis recuerdos, apenas lo asimilé. Keeper. Yellowcard. El corazón. Debería repetirlo entre aquellas hojas en blanco. No. Debería hacer algo totalmente distinto. Es otra situación. Pero cómo. No quiero caer otra vez en lo mismo. Hasta el momento hay dos motivos. Y no estoy segura de querer un tercero. Ni siquiera estoy segura de si existe el tercero. Lo más probable es que sí. Pero aún no lo decido. No quiero darme cuenta, de que busco problemas. Mis problemas. Debe ser un trastorno obsesivo compulsivo.
Pensé otra vez en el "amor platónico". No sé porqué volví a sentir la esperanza de verlo. O porqué lo recordé, y no me importó nada. Porqué pensé en él otra vez. Supongo que inconcientemente busco cumplir con mi promesa. Aquella que me hice a mí misma. Aquella que hice a aquella ilusión. Aquella que estoy segura formulé, mientras observaba el cielo iluminarse por aquellas partículas encendidas en medio de la obscuridad. Mientras veía aquellos artificios pirotécnicos como si de ángeles se tratara. Como si Dios se manifestara aquella única vez en el año. Como si regalaran deseos por el solo hecho de contemplar esos colores suspendidos como luciérnagas en el espacio. En el inmenso universo. Así de ínfimo. Algún día me gustaría saber, si estamos dentro de una bola de cristal. Si hay algo más fuera del fondo negro de todo lo existente. Me gustaría responder todo lo que no sé. Me gustaría leer mentes para saber si pierdo mi tiempo. O si debo hacer las cosas que nunca hago. Sería todo más fácil. No. Conmigo es imposible que las cosas sean más fáciles. Debería hacerles caso. Debería intentarlo. Pero tengo miedo. Sí. Tengo miedo de arriesgarme a perder. Me baso simplemente en posibilidades. O quizás no soy yo aveces. Y ahora me arrepiento de no ser como siempre soy. Ya ni sé.