ouh ♥.

Te vi. Me viste. Dijiste "hola". Dije "hola". Me acerqué. Besé tu mejilla. Hablamos. Te fuiste. Me quedé. Qué tonta. Te volví a encontrar. Así unas cuatro veces. Nos miramos. Sonreímos. Y me hiciste recordarte y volver a amarte. "yo pensé que era el otro, no el pelao nazi". Bueno sí. Ahora eres un "pelao nazi". Pero eso no quita que me encantes. Mucho. Eres tan lindo. When you were young. Romeo take me somewhere we can be alone ♥.

...¿

Tiene que ser así, lo más simple posible. Sin tanta musiquita, ni cosas raras. Como un diario de vida. Eso es, para mi por lo menos. Me gusta ese. Siempre me ha gustado ese. Es el más simple y completo a la vez. Hermoso.

porfa... ¿no lo hagai más?.

Ya... em... no sé que decir. Es, como... impactante cómo las cosas pueden pasar en un minuto. Verte ahí un rato y que después, estés en el hospital con el hombro luxado. Y sé que "le di color" y todo por ponerme a llorar así, pero... no sé. Fue la impresión. Porque... ¿y si te hubiese pasado algo más grave?, o no sé. Es el hecho de que, pasó en un instante y tuvimos que correr todos a verte. Nunca en mi vida creo haber caminado tan rápido sin cansarme o aburrirme. Solo quería llegar. No sé. El solo pensar que podías estar mal, o quizás no tanto, pero que estabas ahí, en el hospital, era angustiante. Tenía miedo(? o algo así. Y cuando saliste fue... no sé. No entiendo que pasó. No sé como explicarlo, pero me calmó. O algo por el estilo. Y me hizo pensar. En que, en verdad me muero si te pasa algo. En que no me gustaría perderte, de esa manera. Y en que quizás, ya no sé, no es lo mismo. Estoy confundida. No entiendo. Te amo, pero tal vez ya no así. O quizás sí. Pero ahora, justo ahora... no lo sé.

sexosexosexo.

Todos dicen que Sigmund Freud es "el padre de la psicología" o cosas por el estilo. Para mi, Freud, solo habla de sexo, en todo lo que hace. Onda, desde que tenemos un mes, el sexo nos motiva a querer comer o estar cerca de nuestras mamás. Se supone que ese señor era alcohólico o algo así. ¿Por qué entonces toman en cuenta sus postulados?. Hoy en día nadie escucha a los alcohólicos. Entonces para mí la razón más probable por la cual se coronó el "máximo psicólogo", es porque habla de sexo, y al fin y al cabo, a todos les gusta el sexo. Fin. Chao.

sodream...

No he dejado de soñar contigo. Aunque te aparezcas por una fracción mínima de segundo. Te veo. Siempre. Ni cuando duermo desapareces. Voy a terminar volviéndome loca.

broken hearts and twisted minds.

te dije de 9 a 9:30.

- oye? si ya no te gusta ella... entonces, ¿quién?.
- nadie. ¿acaso me tiene que gustar alguien? XDD.
- no, te estaba preguntando no más, weón pesao... ¿sabís qué?, hablando bien enserio, me carga que seai tan antipático, onda... ¿por qué?, ¿soy tan antipática o cargante pa que me tratís así?, porque estoy segura que con el resto del mundo no erís así...
- sí fefa, siempre te he dicho que soy el weón más pesao del mundo...
- pero es que no po, no hay necesidad de ser tan pesao... no sé, si no te agrado o weás, podríai partir por evitarme y dejar de juntarnos, en vez de ser tan pesao cada vez que nos vemos. NO entiendo por qué lo hacís... y después te quejai porque te trato mal y weás... ¿no te dai cuenta?
- ¿de que me amai? XD.
- sí weón, de que te amo... ¿entonces?
- entonces... ¿qué? XD
- ¡ah! por la cresta k9.
- XDD pero es que fefa, no me podis pedir...
- ¡cállate! enserio, cállate.
- ya, relajate, calma, respira...
- por la chucha, ¡cállate!.
- XDDD dale.

Ese día otra vez peleamos. Y no fue mi culpa. Tenía derecho a estar enojada, si llegaste a la hora del pico. Y fue super incómodo ese rato. En que íbamos callados. Yo odiándote y tú escuchando tu música culiá. Hablando de cualquier cosa pa que se me pasara. ¿Por qué nos vemos tanto entonces?. No sé tú, pero yo estoy harto cansada de lo mismo. Sabis que mejor chao.

ex-bläckhjärta.

Y... ¿si lo cambio?. El color, el título, el idioma, los temas, las frases... dejaría de ser así. El recuerdo se iría contigo. No, me da miedo dejarte ir, esa es la verdad. Y aunque puede que sienta que me aburre, ya me acostumbré a todo esto, no quiero que se vaya.

ayayai.

- Pero pisaste raya...
- (el weón malo, ya era, mejor me voy k9)
- (no Malena, porfa, no te vayai... me gustai, quédate :c)

check, check one, two...

"No sigas las huellas de otros al caminar, mejor deja tus propias huellas en el camino".

Eso igual... dice harto. Lo pongo entre comillas porque no sé si ya existe, si alguien lo inventó antes que yo. No lo sé. Pero a mi se me ocurrió mientras caminaba por parque, siguiendo las típicas huellas de converse, marcadas en la típica arena de los parques. Y me hizo pensar. Ya no recuerdo en qué, pero me hizo pensar. Así que bueno... lo dejo ahí por si le sirve a alguien.

flojerak9.

Me dieron así como muchas ganas de escribir. Hacer una historia. Me carga que no me gusten tanto las cosas. ¿Se entiende?. Por ejemplo, me encanta el circo, pero no lo amo al extremo de motivarme a aprender a hacer tela, trapecio, malabares o monociclo. Amo el teatro y el cine, pero tampoco me motivo a meterme a algún curso de teatro o algo así. Nada me nace. Y odio eso de mi. Que nunca tengo motivación para algo. Creo que lo único que me motiva es escribir. Entonces podría ser guionista, o algo así. Tengo imaginación, creo (?. O cantar. Eso es otra cosa que me motiva. Porque... es fácil supongo. ¿Por qué no puedo enamorarme más de las cosas?. Sería de esas niñas super alternativas (Y). Me gusta la fotografía, la pintura, la música, el teatro, el circo, cocer, caminar, escribir, leer, cantar, patinar, andar en bici, hacer burbujas, comer algodón de azúcar y columpiarme, y nada de eso hago. Nada. Soy una weona floja. Odio eso de mi. Porque sería lo mejor decir algo como "pinto murales" o "hago malabares con 5 clavas" o "hago magia" o "no tondré auto, porque ando en bici para todos lados". Pero no po, nada de eso hago. Así que debería empezar a intentarlo.

espero que no haya sido así, así desde el comienzo...

Ayer cuando noté para qué servían las etiquetas de esta cosa de blogger, pensé en hacer algunas y usarlas. Pero, ¿para qué?. Es obvio de qué hablo siempre. Sí, SIEMPRE. Y a veces me molesta que no haya nada más sobre lo que me gustaría escribir. O quizás si lo hay, pero no me nace hacerlo. De hecho, hay muchas más cosas sobre las cuales escribir, pero no. Por ejemplo: mi vida. Pero eso ya te incluye porque de una u otra forma... siempre tiene que ver contigo. Así como el hecho de aceptar que siempre termino encontrándome contigo. Dónde sea. Entonces ya, lo acepto. "Eres" mi vida. No de una manera hipotética, o como algo lindo, no. Es verdad. Estás siempre ahí, y muchas de las cosas que hago, son contigo. O algo por el estilo.